Gedankenlos

Ich bin so ein Schwein. So ein verdammt mieses Schwein.

Ich weiß,ich habe eigentlich gesagt,dass ich ihren Blog nicht lesen werde (zumindest habe ich mir selbst und ihr das gesagt),aber ich konnte nicht anders. Eine Klassenkameradin von mir bloggt ebenfalls und was ich von ihr so über mich selbst und unsere "Beziehung" zueinander lese,hat mich wirklich zum Nachdenken gebracht. Mir war nie klar,wie sehr ich ihr mit meinen Worten und Taten weh getan habe und ich bereue es so unendlich tief. Ich weine nicht,aber dieser Druck in meinem Bauch sagt mir,dass ich mich bei ihr entschuldigen muss. Warum ich das nicht einfach mache? Ich weiß nicht,was ich ihr sagen soll. Ich habe sie in ihr Loch zurück gerissen. Ich habe ihr Vertrauen missbraucht. Ich habe so viele schreckliche Fehler begangen und auch wenn wir uns schon 2x ausgesprochen haben,gibt es nichts,was meine Taten rückgängig machen würde. Mein Verhalten ist unverzeihlich und ich fürchte,ich habe sie für immer verloren. Eine einfache Entschuldigung kann nicht reparieren,was Stress,Druck und verlorenes Vertrauen kaputt gemacht haben.
Ich werde mich zurückziehen. Was ich heute alles erfahren habe,hat mich geschafft und tief getroffen. Noch immer haftet die Trauer um die Mutter eines Freundes an mir und noch immer weine ich um Menschen,die mich längst vergaßen. Hinzu kommt,dass ich selbst den Personen auf die Nerven zu gehen scheine,die mein Anlitz noch nie sahen. Ich weiß nicht mehr weiter,habe das Gefühl,als wäre ich das Allerletzte.
Bei einem Gespräch mit einem Freund (wenn ich ihn denn in Zukunft noch so nennen kann,möglicherweise sollte diese "Freundschaft" ein Ende finden) ist mir klar geworden,dass ich eigentlich keinen wirklich festen Freundeskreis habe. Die wenigen Freunde,die noch zu mir halten,müssen dann das Leid ertragen,das mit meiner Heulerei einhergeht. Noch niemals habe ich mich so ausgelaugt und erschöpft gefühlt wie heute. Der Blog war mir immer eine große Hilfe,ja,doch fehlt die Schulter,an der mein Tränenstrom ungehindert fließen kann,an der ich mich zuhause fühlen kann,an der ich mich geborgen fühle.
Gedankenlos. So könnte man mein Handeln beschreiben. Wenn ich an jemanden dachte,dann an mich selbst. Das wird sich ändern. Vorurteilslos möchte ich durch die Welt gehen und helfen,wo ich kann.
Die Leere in meinem Inneren möchte ich mit Spaß am Leben füllen,doch dieses Ziel zu erreichen,erscheint mir unmöglich.
Meine Beine sind taub,die Wunde schmerzt. Den Tränenstrom halte ich mit aller Kraft zurück. Das einzige Geräusch ist mein zu schneller und zu kräftiger Herzschlag. Mein Kopf ist wie leer gefegt,jegliche Gedanken sind fort und mir stellt sich eine einzige Frage: Lohnt es sich noch weiterzumachen,wenn man eigentlich schon längst aufgegeben hat?

"Du brauchst keinen Grund,um zu gehen,wenn du Keinen mehr hast,um zu bleiben." (Unbekannter Autor)

Gründe,die mich an mein irdisches Leben fesseln,sind rar geworden. Vielleicht ist es doch an der Zeit,sich zu verabschieden.

In tiefer Verzweiflung,unsäglicher Trauer und ungemindertem Selbsthass,
Eure ~vergebenvergessen