Adventskalender und Einsamkeit

Wow.
Grade liegen in meiner Klasse viele Geschenke ausgelegt. Sehr viele Geschenke. Ist ein "selbstgebastelter" Adeventskalender für 24 Menschen. Ziemlich coole Idee - eigentlich.
Trotzdem ist grade scheiße.. weil man sich doch extrem ausgeschlossen fühlt. Mehrere Klassenkameraden machen mit - aber ich bin mal wieder nicht dabei.
Ich weiß, dass ich nicht die Einzige bin, die nicht mitmacht, aber es fühlt sich trotzdem soso sehr nach Ausgrenzung an.
Ich will hier weg.
Was nicht geht, weil das Ganze in meiner Klasse stattfindet.
Und ich sitze einfach still in meiner Ecke und tue so, als könnte ich mich für sie freuen.
Und ich dachte, ich würde inzwischen irgendwo zugehören.
Wow.

Hoffe, bei euch läuft besser. Winterdepression schlägt bei mir grade mal wieder zu. Freue mich jetzt schon auf den Frühling...
Eure vv

P.s. Ganzes Wochenende über gearbeitet. Rest der Zeit größtenteils alleine verbracht..
P.p.s. So viel dann zum romantischen Weihnachtsmarktbesuch. Statt nur mit meinem Freund rüberzugehen, hatten wir seinen Bruder noch mit. Ich mag ihn ja! So ist es nicht.. aber war eben doch nicht das, was ich mir erhofft hatte.
P.p.p.s. Erwähnte ich schon mal, dass meine (Winter)depression derzeitig wiederkommt? ... Fuck

Depressionen

Und immer noch gibt es Menschen, die Depressionen nicht als Krankheit wahrnehmen.
Die so Sätze raushauen wie:"Hör doch auf zu heulen, du hast gar keinen Grund dazu! Anderen geht es viel schlechter als dir."
Und damit meinen sie nicht den psychischen Zustand, denn tut mir leid, aber ich persönlich kann mir nichts schlimmeres als eine schwere Depression vorstellen.
Ich hatte nie eine, bei mir ging es nie über eine mittelschwere Depression hinaus - glücklicherweise! - aber wenn selbst ich schon Probleme hatte, tagtäglich aufzustehen, zu leben, mit Menschen zu agieren und nicht einfach zur nächsten Pillenschachtel zu greifen, um eine Überdosis zu nehmen, dann will ich nicht wissen, wieviel schlimmer es noch werden kann.
Und grade hast du es geschafft, bist den Klauen dieser Krankheit größtenteils entkommen, hast dein Leben (gefühlt) neu angefangen - genau dann kommen die Leute und werfen dir an den Kopf, dass das reine Einstellungssache gewesen wäre und dass man einfach eine schlechte Phase hatte.
Wisst ihr was? Fickt euch.
Depressionen sind keine Einbildung und auch keine Einstellungssache. Es handelt sich hierbei um eine ernstzunehmende Krankheit, die tödlich enden kann.

So viel dazu von meiner Seite.
Bis auf weiteres,
Eure vv

P.s. Können wir bitte einmal festhalten, dass ich den (für mich) perfektesten Freund habe und ihn nie wieder gehen lasse? Danke.
P.p.s. Geschenk für Klassenkameradin ist fast fertig und AWW ES IST SO TOLL!

Ich bin müde - Bitte verzeiht mir jegliche Rechtschreibung- und Autokorrekturfehler.
Heute morgen am Strand gewesen, liebe diesen Mann. Jetzt will er an die Nordsee, Krabbenbrötchen essen und was über Deiche und Wattwürmer lernen. Mir gefällt der Plan :-)
Morgen Englisch mdl Vorabiprüfung.
Hoffe, bei euch ist alles okay.
LG gebeten.

Vollidiotin

Ich bin einfach so eine Vollidiotin.. wäre so viel einfacher, würde ich nicht immer die Wahrheit verdrehen, wenn ich unter Stress stehe. Würde bedeutend weniger Menschen verletzen. Fuck man.

Einmal herzlos sein..

Mit meinem besten Freund zerstritten, meine beste Freundin scheint sich n Scheiß für mich und meine Probleme zu interessieren und mein Freund ignoriert mich. Wow, tolle Bilanz..
Habe das Reiten abgebrochen und bin frühzeitig aus dem Stall abgehauen, weil ich es dort partout nicht mehr ausgehalten habe. Und das, obwohl Pferde sonst immer mein letzter Rückzugsort sind..
Welcome back in the dark.
Verziehe mich jetzt in mein Bett, schlafe vermutlich den halben Tag, damit ich der Realität entfliehen kann und versuche den Rest der Zeit meine Buchvorstellung fertig zu bekommen.
Wie schön, dass ich gestern erst knapp 75€ für die Weihnachtsgeschenke für meinen (noch?) Freund und meine beste Freundin ausgegeben habe.. bin grade ernsthaft am überlegen, die Geschenkbestellung zu stornieren. Aber nein, kann ich natürlich nicht, weil ich beide immer noch über alles liebe und es einfach nicht übers Herz bringe. Wieso kann ich nicht einmal herzlos sein?!

Hoffe, bei euch läufts besser. Eure vv

Verloren?

Noch immer keine Nachricht, keinerlei Reaktion.
Ich habe Angst. Und gleichzeitig ist da diese Traurigkeit in mir - aber nicht, weil er sich nicht meldet, sondern weil er mir versprochen hat, dass er nicht geht. Dass er bleibt und nun entgleitet er mir. Ich habe es kommen sehen, habe mich von seinen Worten blenden lassen und nun liege ich hier allein, mit Bauchschmerzen und Tränen in den Augen.
Ich wollte nie, dass es so weit kommt. Ich wollte das nie..

Unterkante Oberlippe

Hui, die Löcher gibt es also doch noch.
Fühle mich grade so unglaublich schlapp, ausgelaugt, fertig mit den Nerven - mit meiner Kraft vollkommen am Ende. Und das nur, weil ich anscheinend zu unfähig bin, um meine Gefühle in Worte zu fassen.
Der einzige Mensch, für den ich derzeitig romantische Gefühle hege, ist mein Freund. Scheiße man, ich habe das erste Mal vor Glück geweint. Und wenn ich sage, dass ich mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen kann, dann meine ich das so.
Nichtsdestotrotz habe ich es scheinbar geschafft, ihm das Gefühl zu vermitteln, ich hätte noch Gefühle für de M - nach all den Monaten der Ignoranz und letztlich des (beinahe vollständigen) Kontaktabbruchs. Und das nur, weil ich in Erinnerung geschwelgt habe und äußerte, dass ich ihn immer noch äußerlich ansprechend finde, weswegen ich ihm nicht nochmal begegnen möchte, weil ich Angst hätte, dass ich ein körperliches Verlangen "nach ihm" verspüre. Aber nur weil ich dieses Verlangen eventuell verspüre, möchte ich diesem ja trotzdem nicht nachgehen! Ich möchte nur die schönen Erinnerungen an das erste, ungezwungene Treffen behalten und keine neuen schaffen, in denen wir vielleicht nicht mehr so gut miteinander auskommen oder uns in irgendeiner Weise verstellen "müssen" - Gott, es gibt wirklich keine Worte für das, was ich eigentlich ausdrücken möchte.
Ja, ich mache mir noch irgendwo unterbewusst Sorgen um ihn, weil er auf jede Nachfrage nur äußerte, dass es ihm nicht gut geht, mir aber nie verriet, wieso nicht. Und ich habe nunmal dieses Helfersyndrom und ja, er war (und ist) mir in gewisser Weise wichtig, weswegen mich das doch immer irgendwo beschäftigen wird.
Genauso mache ich mir aber auch immer noch Gedanken über zwei Freunde, die ich damals zusammenbrachte und wollte wissen, ob sie noch zusammen sind. Genauso denke ich manchmal noch an J. und frage mich, ob er mit seinem jetzigem Leben glücklich ist und was aus dem Mädchen geworden ist, von dem er erzählte. Ich habe zu keiner dieser Personen mehr Kontakt, aber sie waren mir mal wichtig und werden es deswegen gewissermaßen wohl auch immer bleiben. Mein bester Freund erzählte mir nun letztens, dass die beiden noch zusammen sind und dass J. einen Studienplatz erhalten hat. Solche Nachrichten erleichtern mein Herz nunmal und genauso möchte ich halt gerne wissen, dass es de M gut geht.
Deswegen war ich teilweise am überlegen, ob ich einfach hinfahre und mich vergewissere,  zumal ich (wie ich heute feststellte) inzwischen auch eine Übernachtungsmöglichkeit ganz in der Nähe hätte, aber ich kann nicht.
Ich kann nicht, weil ich die Erinnerungen an unsere damalige "Liebe" nicht zerstören möchte. Ich kann nicht, weil ich ihn immer noch körperlich so attraktiv finde, dass ich ihm gerne nah wäre (körperliches Verlangen).
Und ich kann nicht, weil ich entweder meinen Freund unglaublich damit verletze, wenn ich diesem Verlangen nachkomme oder mit einer Art "Leere" zurückbleibe, sollte ich ihn treffen und diesem Verlangen nicht nachkommen.
So oder so ist am Ende jemand verletzt, zumal ich nicht mal weiß, ob er mich überhaupt wiedersehen möchte. Aber davon mal abgesehen, möchte ich niemanden verletzen - weder meinen Freund noch mich.
Und deswegen will ich ihn nicht wiedersehen, auch wenn damals die Entfernung der vermutlich einzige Grund war, weswegen wir nicht zusammenkamen.

Ansonsten geht es mir ganz gut. Erkältung haut immer noch rein, aber es ist zeitweise echt besser. Liebe meinen Job in der lokalen Chocolaterie, verdiene mir folglich ein wenig Geld dazu, habe meine erste Vorabiklausur und damit meine letzte Französischklausur gut überstanden und werde langsam besser im Stressmanagement. Trotz emotionalem Zusammenbruch am heutigen Abend, habe ich meine Buchvorstellung ein ganzes Stück weitergebracht und werde gleich noch was für ein Geburtstagsgeschenk raussuchen. Bin nämlich auf den 18. einer Klassenkameradin eingeladen und ja - darauf bin ich schon ein wenig stolz.
Ich werde besser in sozialen Kontakten, besser im Lernen, besser im Stressmanagement und besser, was meine Komzentrationsfähigkeit angeht. Leben wird besser, je näher das Ende meiner (reinen) Schulzeit rückt.
Am Montag wird der unterschriebene Ausbildungsvertrag zurückgeschickt und dann fange ich offiziell am 01.08.2017 in einem Hotel in Hamburg eine Ausbildung als Hotelfachangestellte an :-)

Das einzige, was mich derzeitig wirklich noch quält (außer der angespannten Situation mit meinem Freund gerade), ist die lange Abwesenheit vom Meer. Ich war wirklich viel zu lange nicht mehr da und so langsam bekomme ich richtiges Meerweh. Und ich habe Appetit auf Krabbenbrötchen, am liebsten selber gepult und bei Oma am Tisch...
Werde wohl demnächst mal wieder mit ihr quatschen müssen, wann sie mal n Wochenende frei hat und ich vorbeikommen darf. Muss mal wieder raus hier - Dat Leben steht mir Unterkante Oberlippe, wie man bei uns hier im Norden so schön sagt.

Hoffe, bei euch geht das Leben auch irgendwie weiter (sollte das hier überhaupt noch irgendjemand lesen..)
Eure vv

Vorabi Französisch

Dezente Panik - Französisch Vorabiklausur - 6h
Das einzig positive daran... Das ist meine letzte Französisch Klausur.
Hatte höchstens 5h Schlaf, trotz 3 Beruhigungstabletten. Bestimmt die besten Voraussetzungen...