Euch allen einen guten Rutsch und ein frohes neues Jahr!

Traummann gefunden

Ich habe heute Morgen mein Traumpferd gefunden!
Deli ist 15 Jahre alt, ein Fliegenschimmel und von der Rasse her Traber. Stockmaß liegt bei 165cm.
Ihn zu reiten ist nicht einfach. Er ist so n kleiner Schisser, heißt er sieht in jedem sich bewegenden Busch n Gespenst und Wind an sich ist sowieso gruselig.
Wenn man selbst aber ruhig bleibt, ist er ein absolutes Verlasspferd. Er ist wahnsinnig sensibel, hört klasse auf die Hilfen und ist in Dressur bis S ausgebildet. Springen und Gelände sind ebenso möglich, wie Platzarbeit.
Oh ich freue mich so darauf, ihn regelmäßig zu reiten! Habe mich jetzt schon voll und ganz in diesen jungen Herren verschossen.
Wenn ich möchte, kann ich nebenbei noch einen 4 Jahre alten Pinto-Holsteiner-Mix arbeiten, wie ich das verstanden habe, sowohl vom Boden als auch vom Pferd aus. Er ist halt erst 4, groß reiten ist also noch nicht möglich, aaaber auch Tano ist ein absolutes Verlasspferd.
Oh man, grinse hier grade wie so n Honigkuchenpferd im Kreis, ich freue mich so!
Und ich darf ihn im Prinzip handhaben wie mein eigenes Pferd. Hallo? Was will man denn mehr?
Gelände direkt vor der Tür, zwei Reitplätze sind vorhanden und die Besitzerin eigentlich immer vor Ort.
Ich hoffe, euch geht es mindestens genauso gut wie mir!
Eure vv

Little Weihnachtspost

Ich hoffe, ihr hattet bisher einen schönen Weihnachtsabend!
Unsere Bescherung ist jetzt soweit durch und ich bin überglücklich mit meinem Tablet. Komme inzwischen auch schon ganz gut damit klar, glaube ich haba.
Zum Abendbrot gab's leckeren Schweinebraten mit Kartoffeln, Rotkohl und Rosenkohl - für mich also nur Kartoffeln und Braten :D
Aber es war trotzdem super lecker!
Nebenher wird ein Gläschen Cola-Pernod getrunken und gleich geht es über in den Spieleabend :)
Ich bin dann auch endlich mal in Weihnachtsstimmung :3
Wünsche euch noch einen angenehmen Abend!
Eure vv

Frohe Weihnachten und ein gesegnetes Fest euch allen

Krankenhaus - FREIWILLIG! Wtf

Wisst ihr, was krank ist?
Ich will ins Krankenhaus.
Für mehrere Tage.
Will den Krankenhausfraß essen.
Will täglich Besuch bekommen.
Will in hässlichen Joggingklamotten rumrennen.
Will irgendwie auch im Rollstuhl rumgeschoben werden.

Und das Ganze nur, weil ich mich so fühle, als gehörte ich dauerhaft unter ärztliche Aufsicht.
Und als müsste ich anderen "beweisen", dass ich krank bin.
Ich möchte sehen, wer mich besuchen kommt, weil ich "krank bin".
Ich möchte sehen, wer sich um mich sorgt und kümmert.
Möchte aber vor allem den anderen zeigen, dass ich "krank bin".
Dass das nicht nur eine pubertäre Phase ist.
Dass es mir WIRKLICH scheiße geht.

Argh!
Diese "Idee" geistert mir nun schon seit Tagen, vielleicht sogar Wochen, im Hirn herum.
Und das Bedürfnis wird immer stärker.
Aaaargh.

Dosenravioli und Champagner

Nachdem ich heute morgen wieder einmal kaum aus dem Bett kam, habe ich den Morgen gleich mit einem kleinen Streit begonnen - Wuhu!
Nach dem Frühstück habe ich mich also wieder in mein Bett verpisst und Fernsehen geschaut - Wird wohl meine neue Lieblingsbeschäftigung.
Daaas habe ich dann auch durchgezogen, bis meine Mama gegen halb 6 verkündet hat, sie hätte jetzt Zeit, mit mir Rumkugeln zu machen.
Das haben wir dann auch gemacht, wobei wir sogar recht viel Spaß hatten. Der Abend wurde immer lustiger und es ging mir gut, ich dachte mir also, dass ich das Blogschreiben auch verschieben kann.

Uuund jetzt grade habe ich beschlossen, dass ich es auch ganz lassen kann. Interessiert sowieso kein Schwein. Wer wissen will, wie es mir geht, findet sicher eine Möglichkeit, das in Kenntnis zu bringen. Man kann mich auch einfach fragen, beiße nur ganz selten.
Hoffe, euch gehts gut. Und macht keine Dummheiten, wenn dem nicht so ist.
vv

Schlampe? Oder doch nur verzweifelt?

Was n Scheißgefühl. Meine letzten Küsse waren alle Abschiede. Und zwar nicht nur 'He bis zum nächsten Treffen', sondern eher Richtung 'Wir sehen uns nie wieder' (zumindest nicht auf diese Art).
Um meine Mama gestern Abend zu zitieren:"Was? Mit 16 schon mit 3 Kerlen geschlafen? Nee das finde ich aber auch ganz schön krass und irgendwie beschämend."
Danke Mama. Ich bin also irgendwie beschämend.
Happy me - Sie weiß nichts von ihrem Glück, mich als Schlampen-Tochter zu haben. Wobei ich laut meinem besten Freund keine Schlampe bin, sondern lediglich verzweifelt. Und zwar verzweifelt auf der Suche nach nem Kerl, der mir nicht das Gefühl gibt, eine Schlampe zu sein.
Wow! Was bin ich doch für ein Glückskind.
Aber ist ok.
Ich schlafe nachts alleine.
Ich weine um meine Unfähigkeiten, andere Menschen glücklich zu machen.
Und trinke um 1 Uhr morgens in der Küche nen verfickten halben Liter Kakao und schreibe Blog, weil ich mit niemandem drüber reden kann.
Yay!
Nacht,
vv

Scheißabend

L. war da. Und hatte das Armband von mir nicht mehr um.
2-3 Heulkrämpfe gehabt.
Musik war scheiße.
Essen war mies.
Lange nicht mehr so eine beschissenen Abend gehabt.
Gott beneide ich die Leute, die einfach ein glückliches Leben führen. Die einfach lachen können.

vv

Anorexie und CAMBnight

Chemie Hausarbeit angefangen.
Recherche zu Anorexie.
Ist es gut oder schlecht, dass ich schon so viel darüber weiß?
Habe jedenfalls schon echt viel.
Mache mich jetzt fertig, dann gehts zu ner Freundin und mit der dann zur CAMBnight vom Teenkreis.
Warum bin ich so fucking nervös?
Argh.
Euch nen schönen Abend!
Eure vv

Mehr so n Meh-Tag

Schule überlebt, somit auch das Referat.
Test des Stressabbauballs - Bestanden. Einigermaßen. Irgendwie.
TROTZDEM unglaublich nervös gewesen.
Seit längerem schon Magenschmerzen, also immer mal wieder. Meh.
Heute dann zum Hausarzt, um die Kostenübernahme von der Psychotherapie bei der Krankenkasse zu beantragen, dafür muss mein Hausarzt nämlich aufschreiben, dass er das für sinnvoll erachtet. Wuhu.
Bin also heute mit Plüschsocken in Chucks, Jogginghose, großem Pulli, nem Gammeldutt und ungeschminkt zum Arzt gefahren.
Bah, fühle mich heute so abartig. Renne zuhause schon den ganzen Tag mit nem Pflaster inner Fresse rum, weil ich sonst pule. Schaue auch den ganzen Tag über schon Fernsehen. Heutzutage läuft echt nur noch niveauloses Zeugs, also perfekt für diesen Tag haha.
Bin neben unserm Hund aufm Fußboden eingepennt. Mama hat mich dann mitm Anruf geweckt. Dabei war das grade so gemütlich xD
Kuschle mich jetzt in meinem Schlafanzug wieder vor den Fernseher. Nachdem ich von nem Kumpel keine Antwort bekomme, gehe ich davon aus, dass sich heute niemand mehr zu mir gesellen wird.
Vielleicht auch besser so, ich sehe heute wirklich beschissen aus. Das erste Mal so elendig, wie ich mich fühle. Ist nichts, worauf ich stolz bin, aber wuhu!
Sonntag fällt wahrscheinlich ins Wasser. Oder ich fahre mittags mit dem Bekannten zusammen hin und laufe noch n bisschen durch die Gegend. Der Freund, den ich eigentlich mitnehmen wollte, hat nämlich kein Geld und ich würds ihm ja gerne auslegen, aaaber habe mich (was meinen Kontostand angeht) etwas verschätzt.
Naja, so viel dazu.
Hoffe, euch da draußen, wer auch immer mitliest, geht es besser als mir.
Eure vv

Tod als bessere Variante

Darf ich mal bitte eben sterben?
Jetzt?
Bitte?
Danke.
Habe Krach mit meiner besten Freundin und will mich nicht entschuldigen, obwohl ich es sollte.
Habe irgendwie oder auch nicht die gleiche Situation mit meinem besten Freund, auch hier keine Entschuldigung in Sicht.
Ich weiß es nicht genau, aber mit etwas Glück ist noch ein weiterer guter Freund von mir sauer, weil ich so eklig geantwortet habe.
Uuund ich habe versucht mit meinem Ex-Freund zu schreiben.
Scheißidee.
Und ich habe ebenso versucht, mir die ask.fm Seite von J. anzuschauen.
Ebenfalls Scheißidee.
Und das Ganze, nachdem ich heute morgen erst beim Rheumatologen und anschließend bei meiner Therapeutin war.
Geil.
Vermutlich doch kein Rheuma, Hepatitis B Enzündungswerte sind leicht erhöht, wird ein erneuter Bluttest gemacht.
Heißt: Wir wurde Blut abgenommen.
Geil.
Bei der Therapeutin gings ums Thema Einsamkeit/sich verlassen fühlen. Ich erstmal total am rumheulen.
Geil.
Ich brauche grade fucking Gesellschaft, weil ich ein fucking Referat mit der fucking Klassenbesten machen muss und heule gleich.
SCHEIßE MAN!
ERNSTHAFT!
Als wenn n Referat an sich nicht schon schlimm genug wäre, aufgrund des Stresses.
Noin, es muss nebenbei auch noch gut werden und das unter diesen Umständen.

Tod erscheint mir wie die beste Variante, nicht?

Und dann heult meine Klassenkameradin auch noch über 9P. in der Franz. Klausur. Bah. Einfach BAH!

So und jetzt könnt ihr mich alle mal.
Mache eben diese beschissenen Folien fertig, schreibe mir das auf noch beschissenere Karteikarten und heule DANN ne Runde.
Wuhu, dat Leben eh.
Nacht!
vv

P.s. Bringt mir kurz wer Alkohol vorbei? Hochprozentigen?

Random-Stuff

Morgen doch keine Deutsch-Klausur.
Dafür Rheumatologie und Therapie.
Heute viiiele Freistunden.
Meine DSP Lehrerin ist dämlich.
Random-Stuff, wuhu!
Ab tanzen wurde besser. Anschließend zum Schulweihnachtskonzert. Alten Freund und nen Bekannten wiedergetroffen. Laaaange geredet. Herrje tat das gut!
'Vertrautheit' mit dem Bekannten wieder da, nachdem wir lange nicht miteinander klarkamen. Indirekte Einladung zu ner Veranstaltung am Sonntag. Habe seine Nummer nicht mehr, das weiß er. Mal sehen, ob er schreibt. Oder so.
Bin grade jedenfalls irgendwas zwischen glücklich, nervös und vorfreudig. Argh.

Wünsche eine gute Nacht!
Eure vv

Immer diese Sorgen!

Heute gings zu nem Kumpel. Erst spazieren gegangen, dann Musik gehört, dabei fast eingeschlafen und anschließend Videos geschaut. (Irgendwie fehlte die Nähe, meh.)
Aaaanschließend gings zum Adventsmarkt bzw. sollte es, bis wir Zeugen eines Wildunfalls wurden und dort erstmal geholfen haben, das verletzte Reh zu suchen. (War ganz froh, dass wir schon weg waren, als der Förster kam.)
Adventsmarkt war jetzt auch nicht sooo berauschend, habe aber ein kleines Weihnachtsgeschenk für meine beste Freundin gefunden. (Ist mir förmlich ins Auge gesprungen hehe.)
(Auch hier fehlte die Nähe und mir wurde mal wieder bewusst, dass ich alleine bin. Ich hasse Pärchen.)
Sind dann noch zu dem Kumpel nach Hause, wo wir nachher mit 9 Leuten saßen und gemütlich was getrunken haben. War auch ganz cool, bis irgendwie ein Trigger nach dem anderen kam, die Menschen mir immer suspekter wurden (gleichzeitig auch immer betrunkener) und ich mich letztlich unter der Sweatshirtjacke des Kumpels versteckt habe, damit niemand mich heulen sieht.
Saß also alleine auf diesem Riesenbett, an die Wand gequetscht bis zum geht nicht mehr und keiner "meiner" beiden Macker bemerkt was. Geil.
Und die Gruppe wollte mich zudecken, weil sie dachten, ich würde schlafen.
Schlafen, Alter. Sitzend. An der Wand. Total angespannt die Beine umklammernd. SCHLAFEN!
Ist klar, ehrlich.
Dafür bemerkte allerdings R. was, der sich aber scheinbar weniger um mich kümmern wollte, als vielmehr von sich selbst erzählen. (Das hört sich grade grammatikalisch falsch an.. Aber he, ich hab was getrunken *hust* eine seichte Mische *hust*, ich darf das!)
Ich bin seit heute Morgen müde, war dann durchs Heulen auch noch erschöpft UND durfte mir die Probleme von nem mir fremden Kerl anhören, der mir nebenbei auch noch viel zu nahe kam, sodass ich megaangespannt war.
Meine Mama schrieb mir dann, dass ich um halb 11 abgeholt werde.
Gut, es war 22:21, ich mich also angezogen, nochmal auf Tö und raus.
Es regnete in Strömen, ich wurde weder nach oben gebracht, geschweige denn, dass jemand mit draußen stand und mein Vater war erst um 22:36 da. Ich stand also fast 10 Minuten draußen.
Habe dann angefangen, Evanescene zu singen, damit ich mich nicht panisch im Kreis drehe. Angst vor Dunkelheit und so.
Stand also halb panisch, traurig und am Heulen im Regen. Das hat sich aber sofort gelegt, als mein Papa da war. Im Auto musste ich alles rauslassen, wollte aber nicht reden und habe deswegen jedes Lied im Radio mitgebrüllt.
Tut gut! Papa hat auch nur wortlos das Radio lauter aufgedreht.

Bin jetzt jedenfalls fertig mit der Welt und kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen um den Kumpel mache.. (Auf einer Betrunkenheits-Skala von 1-10 ist er anscheinend bei 7, laut "meinem" zweiten Macker).
F. passt zwar auf ihn auf, aber mir ist trotzdem mulmig zumute. Ich habe das dringende Bedürfnis, ihn ins Bett zu bringen und solange bei ihm zu sitzen, bis er schläft. Und wenn das schon nicht geht, dann anrufen und solange dran bleiben, bis er schläft. Hauptsache wissen, dass er schlafen kann. Und dass er nicht alleine ist.
Ich weiß, anderen bedeutet Gesellschaft nicht so viel wie mir, vor allem nicht beim Schlafen, aber das ist bei mir anscheinend so n Ur-Instinkt haha..
Ich hoffe einfach, dass es ihm gut geht. Er auf sich aufpasst. Es nicht übertreibt.
Und ich versuche jetzt zu schlafen.. Ha. Haha.

Gute Nacht Leute..
Angenehme Nacht und so.
vv

Mein Tag... So funny. Very tired. Much love.

Heute in der Schule n Totalzusammenbruch gehabt.
Heulen in 15 Minuten Intervallen.
Unterricht "geschwänzt".
Zum Glück war n guter Freund da.
Festhalten hilft!
Anschließend ist mir kalt.
Und ich bin müde.
So als Feststellung..
Lehrergespräch führe ich dann nächste Woche.
Eltern dürfen nichts erfahren - Unverständnis.
Der Freund springt sonst als Zeuge ein.
Ich bin nicht unterrichtsfähig gewesen.

Baden! Baden ist super. Und entspannt.
"Schick" machen.
Auf auf zum Teen- & Jugendkreis.
Sehr entspannt heute.
Beim Jugendleiter ausgekotzt.
"Du hast ja ne ganz schöne Last zu tragen."
Schön, dass nicht nur ich das so sehe.

Ab nächster Woche Mittwoch vermutlich regelmäßig Therapie.
Nebenbei Zweitmeinung zu stationärer Behandlung einholen.
Bei erneuter Empfehlung - "Bewerbung" für Klinikaufenthalt schreiben.

Fertig.
Anstrengender Tag.
Gehe dann mal schlafen..
Der Freund kommt morgen, zsm mit n paar Kumpels von ihm übern Adventsmarkt. Mal sehen.

Hoffe jedenfalls, euch gehts besser.

Rechtes Knie komplett im Arsch.
Magenkrämpfe.
Und Tränen in den Augen.
Gedanken an J.
Sehnsucht nach Liebe.
Total am Ende.

Schlaft gut.
vv

Die Sprache der Musik...

"I'm so tired of being here.
Suppressed by all my childish fears.
And if you have to leave, I wish that you would just leave.
'Cause your present still lingers here and it won't leave me alone.
This wounds won't seem to heel.
This pain is just too real.
There's just too much that time cannot erase."

"I wanna hold you high, you steal my pain away.
There's so much left to learn and no one left to fight.
I wanna hold you high and steal your pain.
'Cause I'm broken when I'm open and I don't feel like I am strong enough.
'Cause I'm broken when I'm lonesome and I don't feel right when you're gone away."

" Playground school bell rings again.
Rain clouds come to play again.
Has no one told you she's not breathing?
Hello I'm your mind giving you someone to talk to.
Hello
If I smile and don't believe.
Soon I know I'll wake from this dream.
Don't try to fix me I'm not broken.
Hello
I'm the lie living for you so you can hide.
I don't cry.
Suddenly I know I'm not sleeping.
Hello
I'm still here.
All that's left of yesterday."

Ich lasse heute mal andere Menschen für mich sprechen.
Evanescene eignet sich super für Tage wie diese.
Eure vv

Edit: Kumpel kommt nicht. Schminke die Stellen jetzt über und gehe in die Stadt.
So fuckin' müde.

Joe Cocker und stuff

Ich habe mir jetzt extra den Laptop angemacht, um mir mal alles von der Seele zu schreiben und jetzt fällt mir nichts mehr ein.
Der Kopf ist auf einmal wie leergefegt, keine Sorgen, keine Gefühle, keine Gedanken.
Nun gut, dann erzähle ich einfach mal von meinem Tag :D

Hatte heute zur 2. Stunde und so überhaupt keine Lust, was erstens daran lag, dass ich doch nicht ganz so gut geschlafen habe und zweitens daran, dass ich (wie inzwischen fast jeden Morgen) Magenschmerzen hatte.
Bin aber trotzdem aufgestanden, denn letztlich hätte meine Mama mich sowieso zur Schule geschickt und dann wollte ich mich lieber in Ruhe fertig machen, statt durchs Bad zu hetzen und mich möglicherweise nicht schminken zu können.
Werde mir im Übrigen wohl mal ordentliches Make-up besorgen, mein Puder deckt die Stellen nicht mehr zu Genüge ab und ich fühle mich mega unwohl so.
Bin dann jedenfalls zur zweiten hin, habe meine Lehrerin mit meinem Engagement bei Diskussionen sehr überrascht (bin ja im Unterricht inzwischen doch sehr still) und habe in der ersten Pause einen Brownie bekommen - yummy!
Jedenfalls hatte ich anschließend einen Freiblock bzw. Stillarbeit, bei der ich aber lediglich das zu lesende AB gelesen habe und dann einen kleinen Anfall bekam. Es war nichts großartiges, nur zwei/drei kleine Tränchen, aber dieses Forschen nach der Ursache für den Anfall ermüdet mich jedes Mal unglaublich.
Kurz vor Beginn der zweiten Pause kam dann ein sehr gut gelaunter Freund auf mich zugesprungen, der meinte, dass wir uns unbedingt mal wieder treffen müssten, weil er ja so viel neue Musik hätte, die er mir zeigen möchte. Hat mich doch sehr gefreut, dass er mich noch treffen möchte und das nicht nur von mir ausgeht haha.
Hatte dann noch Englisch, wobei es an sich ja schon schwierig ist, meiner Lehrerin zu folgen, aber in meinem heutigen Zustand hat sie mich einfach nur fertig gemacht. War dann extrem froh, dass mein Nachmittagsunterricht ausfiel und ich somit schon nach hause konnte, bis mir einfiel, dass es mittags immer warm gibt. Und da ich ja heute nicht in der Schule Mittag gegessen habe, musste ich mit warm essen. Ich hasse es so, ernsthaft.
Mir wurde schon vom Geruch des Essens übel und als ich den Rest liegen lassen wollte, bekam ich einen von diesen Mama-Blicken. Sie kann einfach nicht verstehen, dass man mal keinen Hunger hat oder einem einfach schlecht ist. Bei mir vermutet sie sowieso sofort ne Essstörung und blabla.
Vor allem stresst mich sowas einfach extrem! Ist ja nicht so, als ob ich nicht schon genug mit mir zu kämpfen hätte, kann man von außen ja nochmal n bisschen Druck vertragen. Klar. Boah.
Danach fing, wie war es anders zu erwarten, das Pulen wieder an. Habe mich dann grade mal abgeschminkt, damit die ganzen Stellen mal n bisschen Luft bekommen, will jetzt aber eigentlich nicht mehr in die Stadt und mir Make-up kaufen, weil ich eben ungeschminkt bin. ARGH!
Hoffe deswegen grade, dass der Freund aus der Schule heute noch vorbeikommt, habe ihm zwar ne Sms rübergeschickt, weiß aber nicht, ob er die erhält, bevor er zuhause ist und mobiles Internet hat er nicht, so dass ich auch nicht sehen kann, ob er sein Handy an hat. Nochmals ARGH!

Dafür habe ich heute noch ein kleines Geschenk nachträglich zum Nikolaus bekommen: Noch mehr Buttons!
"Bin nicht klein, sondern platzsparend."
"Musik an, Welt aus."
"Zur Realität hab ich nur sporadisch Kontakt." (sehr genial, wirklich haha)
"Ich bin nicht auf der Welt, um zu sein, wie andere mich gerne hätten." (ebenfalls sehr cool!)
"Ich spreche fließend ironisch." (es passt soooo gut)
Und zu guter letzt: "Ich kann auch nett sein."

Ich liebe sie einfach haha. Habe sie schon an Schultasche und Rucksack angebracht. Mal sehen, wem sie so auffallen :D

Fühle mich grade schon wieder, als könnte ich ne Runde schlafen. Dabei sollte ich eigentlich Französisch lernen, statt Blog zu schreiben. Aber lernen ist scheißelangweilig und ich musste früher auch nie lernen und argh. Will nicht. "Kann nicht."
Ach who cares. Sprache zählt mehr, schaue mir also gleich nochmal die Bildung der Zeiten an und dann passts. Darf nur Spanisch und Französisch morgen nicht durcheinander bringen.
Donnerstag schreibe ich Mathe, Hilfe! Im Unterricht kann ich das an sich alles bzw. verstehe es wenigstens, aber in der Klausur ist wahrscheinlich einfach alles weg.
Bin nur froh, dass ich mdl so viel rausreißen kann. Klausurenschreiben liegt mir einfach nicht, vor allem nicht in Mathe! Meh.

Und wieso zum Teufel habe ich Joe Cocker eigentlich erst jetzt für mich entdeckt? Buhu. Ich werde nie mehr auf ein Konzert von ihm gehen können, so n Scheiß, ernsthaft. Dabei hat er einfach eine so LEGENDÄRE Stimme! Genauso wie Phil Collins. Das wären Konzerte, für die ich wirklich was hinblättern würde.. Aaaaber gut.

Der Kumpel scheint doch nicht zu kommen? Hatte jedenfalls vor knapp 25 Minuten Schulschluss und so lange braucht man eigentlich nicht von der Schule bis hierher. Es seidenn, er ist noch zum Rewe gegangen.. Ach letztlich ist es sinnlos, sich hier Gedanken zu machen. Vielleicht schaue ich mir Französisch doch nochmal an? Oder ich hole mir Alkohol hoch? Hmm.. Nein. Lassen wir das.

Ich hätte echt extrem Lust, mit Freunden ans Meer zu fahren, was zu trinken und den Sonnenuntergang überm Wasser/Wattenmeer zu beobachten. Stelle mir das sooo schön vor. Aber es will ja nie jemand mit mir zelten gehen haha. Ok jetzt ist vielleicht auch schon n bisschen zu kalt dafür, aber man kann sich ja aneinanderkuscheln huehuehue.
Ja guuut, es ist trotzdem zu kalt. Aber im Sommer will ich ans Meer! Und wenn ich die Freunde an mich ketten muss und sie gefesselt in der Bahn mitschleife, mir auch egal ._.
Naja, faktisch betrachtet würde ich keinen einzigen gefesselt bekommen, weil ich die kleinste bin, aber das lassen wir jetzt mal ganz gekonnt außer Acht.

https://www.youtube.com/watch?v=Bx8rv6dpTRU&list=PL1FC0892803B3F706&index=17

Booooah diese Gänsehaut! Dieser Mann ist göttlich!

Wünsche euch damit noch nen schönen Tag!
Eure vv

Feelin' good tonight

Meine Mama und meine Hausärztin glauben nicht an Depressionen, sondern an Borderline.
Ich kann mich mit beidem teilweise identifizieren..

Aber he: Ist auch egal. Heute geht es mir gut. Mein bester Freund und ich haben uns ausgesprochen. Ich habe einen schönen Nachmittag mit einer guten Freundin verbracht. Keine Heulkrämpfe und drei kleine Geschenke habe ich auch noch bekommen! Ein Schnapsglas von der Freundin: "Dich mag ich. Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich!" steht drauf. Und von meinen Eltern erstens Schokopralinés für heiße Schokolade und Nightwish Buttons. Der eine hängt schon an meinem Rucksack, ein zweiter an meiner Schultasche und einen will ich auf jeden Fall an meine Weste machen, sobald ich anfange, mir ein zusammen zu schustern :)
Ja, ich bin heute glücklich. Und ich habe das Gefühl, gleich gut schlafen zu können. Yay!
Habe im Übrigen eine Taktik entwickelt: Damit ich abends nicht auf dumme Gedanken komme, stelle ich mir Szenarien vor, die mich glücklich machen. Sei es nun ein Nachmittag auf dem Schoß eines Kumpels, Filmegucken mit meinem besten Freund oder Rumalbern mit einer Freundin. Letztlich völlig egal! Aber in dem Szenario muss ich nie alleine einschlafen. Und lustigerweise hilft das. Ich schlafe besser ein. Das ist zwar nicht so gut wie reale Gesellschaft, aber besser als nichts.

Damit eine gute Nacht!
Schlaft gut und träumt was schönes :)
Eure vv

Narben über Stellen über Narben

Alle sind unterwegs.
Geburtstag.
Sit-in.
Und ich verkrieche mich mit gesalzenen Erdnüssen unter meine Decke und zappe im Fernsehprogramm hin und her.
Fühle mich, als hätte ich Liebeskummer.
Moment - Ich habe sowas wie Liebeskummer.
Und extreme Selbstwertprobleme.
Wuhu!
Das klingt doch nach nem lustigen Samstagabend!

Um euch mal den Grund für die Selbstwertprobleme zu zeigen: Narben über Stellen über Narben.
Hasse mich selbst so dafür.
Fühle mich wahnsinnig unwohl damit.

Hoffe, euch gehts besser und ihr könnt den Abend genießen.
Eure vv

Ob ich wohl immer noch attraktiv wirkte, wenn man meine Stellen und Narben sofort sähe?
Ich bin verunsichert.
Und verabscheue meinen Körper inzwischen.
Hier zu viel, da zu wenig.
Die Proportionen stimmen nicht.
Unwohlsein. Weite Klamotten. Keine Waage.
Meh.
Gedankenchaos.
"Bilder geht aus meinem Kopf!"

Absolute Blockade.
Keine einzige Vokabel mehr da.
Arbeit verkackt.
Beschissener Tag.
Nicht leben, nicht sterben.
Einfach nur nicht mehr 'da' sein..

Ich hab nen Teddy und du nicht!

Ich bin müde.
Unendlich müde.
Habe heute schon 2x1h geschlafen.
Und jetzt, wo ich umgezogen in meinem warmen Bett liege, schaltet mein Kopf sich wieder an.
Yay!
Kramen wir doch mal die Erinnerungen an aaall die Menschen raus, für die ich nicht (gut) genug war.
Mein Hirn zeigt mir auch noch freiwillig Bilder von denen, stellt euch vor!
Das hat mich grade richtig gern.

Und es gibt in diesem Moment genau 2 Menschen, deren Stimme ich hören möchte. Mit denen ich reden möchte. Die meinetwegen auch mit in diesem gottverdammten Bett liegen könnten, solange ich nur mit ihnen reden kann. ARGH!
Einer dieser Menschen ist verhindert, entschuldigt und hat mein vollstes Mitleid. Mathe pauken, brr.
Der andere Mensch antwortet seit um 15:30 nicht auf eine einfache Frage und ich gebe mir doch nicht die Blöße, den jetzt anzurufen! Zumal wir heute erst über rationales Denken diskutiert haben. Uuund er zufällig L. ist.
Miese Sache, ich sags euch.

ABER Kuscheln mit Menschen wird sowieso überbewertet.
Ich hab nen Teddy.
Soa.
Und mit dem geh ich jetzt kuscheln.
Sehe dabei bestimmt voll niedlich aus und niemand bekommts zu sehen.
Niemand!
Pf.

Pffffff!

Okay, euch jedenfalls ne gute Nacht!
Eure vv

Doppelter Verdacht auf Rheuma

Immer noch keine Gewissheit.
Ich dreh durch!
Und habe Schmerzen.
Bin übermüdet.
Will kuscheln.
Miese Konstellation.

Wohlfühlmenschen

Grade nach Hause gekommen, jetzt am essen, gleich auf zum Arzt. Ich bekomme dann endlich die Gewissheit, ob ich Rheuma habe oder nicht.
Das ist gut! - und ich habe Angst davor.
Dom gestern war perfekt. Es waren zwei SO tolle Menschen mit! (Ich habe sie gestern spontan Wohlfühlmenschen getauft hehe.)
Zum Ende hin Knieschmerzen, aber durchgehend die Möglichkeit zu Körpernähe, fast durchgehend bei einer der beiden Personen untergehakt gelaufen.
Lustige Gespräche in der Bahn, viel lachen, viel singen.. Ich bin einfach nur froh, dabei gewesen zu sein.
Gegen halb 12 zuhause gewesen, gegen 12 dann mal im Bett. Immer wieder aufgewacht, insgesamt ca. 3h Schlaf. Nicht sooo prickelnd, aber es hat sich gelohnt!

"An Tagen wie diesen wünscht man sich Unendlichkeit!"

Heute im Freiblock versucht, L. zu erklären, was in mir vorgeht. Dezent gescheitert.

Hoffe, euch gehts gut.
Vv

Dom Besuch

Hoffnung auf ein wenig Ablenkung.
Hoffnung auf ein wenig Spaß.

"Es macht keinen Spaß, Spaß zu haben, wenn man keinen Spaß haben möchte."

Schwierig.
Träume in letzter Zeit viel. Von Menschen, die ich kenne. Menschen, die ich liebe.
Es sind keine Albträume und das macht mir irgendwie Angst.
Klingt seltsam, isses auch.
Ich schlafe durch. Bin trotzdem nicht ausgeruht. Fühlt sich an, als würde sich der Kampf mit mir selbst auch nachts weiterführen. Nur ohne mein Wissen.
Creepy.
Naja mal sehen. Heute nur einen Schulblock gehabt, normaler Umgang, Lehrer wusste schon Bescheid. Das erleichtert es mir.
Ich hasse diese Sonderbehandlung, aber anders schaffe ich es nicht. Alles andere würde nur noch mehr Druck bedeuten.
Das Leben plätschert so vor sich hin.
Hoffe, bei euch passt alles.
Eure vv