Leben: zu anstrengend, zu kompliziert

Opa ist aus der Op aufgewacht, was mir einen Felsbrocken vom Herzen genommen hat, aber jetzt habe ich wieder Zeit, um mich mit meinem Ex auseinander zu setzen, was mich phasenweise wirklich runterreißt. Da hilft mir dann ein "Freund" raus, den ich bisher nur übers Chatten kenne.. Tja, Ding ist: Er wird dieses Jahr 30 und ich fürchte, dass ich Gefühle für ihn entwickeln würde, wenn wir uns treffen würden. Ihm geht es genauso, aber wie soll das denn bitte gehen? 16 und 30? Das ist schon ziemlich krass.. Joa.. Problem ist, wie bringe ich denen bei, dass es für mich möglich ist, zwei Menschen gleichzeitig zu lieben und in Gedanken trotzdem nur bei einem zu sein, wenn ich bei demjenigen bin?
Naja, ist an sich sowieso egal, denn ich habe eigentlich nur eine Wahl, Mr. alt will mich erst in Betracht ziehen, wenn ich 18 bin. Nun gut, dann versinke ich eben wieder in Trauer und Sehnsucht nach meiner vergangenen Beziehung und warte darauf, dass er sein Versprechen einhält und vor meiner Tür auftaucht, wenn er mich wieder haben will.. Wuhu.. Ich hasse warten.
Aber he, jetzt könnte ich mich austoben (wenn ich nicht so ein schlechtes Gewissen gegenüber dem menschen hätte, den ich dann "benutze")... Also nein.
Na toll.. Morgen dann n 5 Minuten Monolog (mit der Rolle einer Superzicke) halten, ist ja mal voll mein Ding! Vor der Klasse reden, alleine, eine Rolle, die wie auf mich zugeschnitten ist.. NICHT!
Und meine Knie bringen mich um, hat mal wer zwei Knie to go?
Bräuchte die mal.

Aaaaaber ok, es bleibt einfach alles so wie es ist. Ich weine dauerhaft vor Schmerzen, weiß nicht weiter, gehe ein vor Einsamkeit und lasse niemanden an mich ran.
Mauer wird wechselhaft auf und ab gebaut, Schule ist sinnlos verschwendete Zeit.. Aber ich kann immerhin wieder aufpassen, n Anfang.
Viel zu viel Zeit im Internet, lese aber inzwischen wieder viel, viiiel Musik und singe sehr häufig. Außerdem schlafe ich wieder mehr, wenn auch mit Albträumen, und mein Essverhalten normalisiert sich auch nach und nach.. Oder so.

Naja, das war es wohl auch erstmal wieder von mir, habe zur Zeit nicht so die Motivation, viel zu schreiben, aber man muss ja einige Freunde beruhigen, die nur die negativen Posts hier lesen und mit denen ich zur Zeit nicht so viel Kontakt habe xD
Naja ist jetzt auch egal,
bis denne,
Eure vv

Glücklich?

Ich war heute lange mit meinem Hund draußen und bis auf den kleinen Zwischenfall mit der Kassiererin war auch alles super.
Ich war bei Rewe und hatte vor mir noch nen Mann stehen, die Dame an der Kasse lächelt strahlend, nennt den Preis, fragt, ob er den Bon haben möchte.
Ich komme an die Reihe, sie hat n Pokerface aufgesetzt, nennt keinen Preis und gefragt, ob ich den Bon haben möchte, hat sie auch nicht. Habe sie dann ganz lieb darum gebeten, schaut mich grimmig an, druckt ihn aus, drückt ihn mir in die Hand und strahlt den Kunden hinter mir an. Wenn man jetzt noch die Musterung, der ich mich vorher unterziehen musste, hinzurechnet, kommt man wohl darauf, dass es an meinem Aussehen gelegen haben muss (Springer mit orangefarbenen Schnürsenkeln,schwarze Leggins, schwarzes durchscheinendes Oberteil mit einem schwarzen Bandeau-Top drunter, kaum Schminke, Haare brav zurückgesteckt haha), denn gelächelt habe ich allemal, ich glaube nicht, dass ich wirklich unfreundlich gewirkt habe.
Intolerante Gesellschaft. Bah.
Naja danach dann mit meiner Kleinen durch den Park gelaufen, boyinaband gehört und das Lächeln kehrte zurück. Ein kleines Mädchen wollte dann noch die Kleine streicheln und das Lächeln, als sie die Erlaubnis von mir und ihrer Oma erhalten hat, war zuckersüß!
Hatte dann zwar ziemliche Knieschmerzen, aber ok.. Dadurch fiel ein Treffen mit dem Kumpel wieder ins Wasser, was mir so unglaublich leid tat.. Dafür machen wir demnächst ein Picknick, das ist ein Versprechen und Versprechen bricht man bekanntlich nicht!
Meine Therapie wird abgesagt und damit geht es mir irgendwie besser, ich habe das Gefühl, ich komme besser mit mir selbst klar, wenn ich nicht das Gefühl habe, zu schwach zu sein, um mit mir klarzukommen.. Hoffe, das versteht man grade irgendwie, dröhne mich grade wieder ziemlich mit Musik zu und versuche mich von meinen körperlichen Beschwerden abzulenken. Wieder einmal taucht die Frage auf, wieso ich das ertragen muss und niemand anderes..

Ich werde weiter abnehmen, habe das Bedürfnis, mich nach dem Essen zu übergeben, weil ich dieses Völlegefühl nicht ertragen kann, was ich aber nicht machen werde, weil ich viel zu große Angst davor habe, in die Magersucht abzurutschen. Werde meinen Freunden wohl auch mal Bescheid geben müssen, dass sie mit ein Auge auf mich haben sollen.. Meine Essgewohnheiten sind jedenfalls nicht mehr normal, ich habe kaum ein einziges Brot zum Abendbrot runterbekommen.. Ich habe Angst, dass es eigentlich gar nichts körperliches ist, was die Magenkrämpfe und die Übelkeit auslösen, sondern etwas seelisches und dass ich da deswegen nicht rauskommen werde.. Solche Angst davor, magersüchtig zu werden oder in die Bulimie abzurutschen.. Solche Angst..
Gewicht liegt inzwischen nur noch bei 50,ich war vor einigen Wochen noch bei 53. Ich muss unbedingt wieder zunehmen und kriege doch nichts in mich rein, hat wer n Tipp für mich?
Früchte zu essen ist leider keine Möglichkeit, aufgrund der Fructoseintoleranz, dabei ist das das Einzige, auf das ich momentan Appetit hätte, Hunger verspüre ich allgemein kaum noch.

Ich will Gitarre lernen, damit ich mich selbst begleiten kann. Ich muss einfach singen und ich brauche verdammt nochmal ne Begleitung dazu haha. Außerdem wollen meine beste Freundin und ich ne Band gründen, weil niemand anderes uns will lol haha (wahrscheinlich, weil wir beide lediglich singen "können"..).

Ja, das war es wohl erstmal :)
Liebe Grüße,
Eure vv

Gänsehaut... Ende

Ich habe grade so eine krasse Gänsehaut.
Seht euch dieses Video an!

https://www.youtube.com/watch?v=vYoapICIfeE

Und er sieht auch noch unheimlich attraktiv aus! :D

Gestern Abend Zusammenbruch gehabt, Tränen, Wut, Hass und Liebe, alles gleichzeitig. Ich bekomme ihn nicht aus meinem Kopf und hasse mich selbst dafür. Es ist eigentlich nicht mal er, eher die Wärme, die er mir gegeben hat. Den Körper, den ich berühren durfte. Nicht vor Erregung oder beim Sex, eher das sanfte über die Brust sreichen oder dass ich meine Hände an seinem Rücken gewärmt habe, während ich ihn in den Arm genommen habe. Die Küsse auf seine Schultern, seine Arme von hinten um meinen Körper, so viele Bilder im Kopf und Tränen in den Augen.
Nicht er fehlt, es ist die Wärme..
So kalt, jegliche Gefühle hinter eine Mauer gesperrt.
Müde, ausgelaugt.
Ich will schlafen, habe jedoch Angst vor meinen Träumen.

Ach zur Zeit ist einfach alles.. so weit weg. Als würde es nicht zu mir gehören. Und sobald ich die Realität an mich ran lasse, beginne ich zu heulen wie ein kleines Kind.
Schwach, so unglaublich schwach.

Und nach außen so selbstbewusst, so fröhlich und niemand sieht das verräterische Glitzern in meinen Augen. Werde gefragt, warum ich auf einmal so wütend reagiere. Weiß es selbst nicht genau, würde aber am liebsten wen anschreien, er solle es doch endlich enden lassen.
Aber niemand kann mich hier raus holen und dieses Gefühl ist bedrückend.
Es soll enden. Endlich enden.

vv

Kleenes Update

Aaalso gute Neuigkeiten: Mit den drei Freunden ist wieder alles in Butter. Mir ist so in Stein vom Herzen gefallen!
Und mit der Freundin von dem Kumpel ist jetzt auch alles geklärt. Ich hatte ihr einen Brief geschrieben und den hat sie mir per Email beantwortet und wir haben uns mal ein wenig ausgesprochen. Es ist noch lange kein richtiges Vertrauensverhältnis, aber ich hoffe sehr, dass du Umgang für uns beide jetzt leichter wird :)
Gleich gehts mitm Hund raus, treffe mich wahrscheinlich mit einem der beiden Freunde.
Morgen sehe ich dann den zweiten, geht zusammen zu nem Arzttermin und verbringen mal wieder nen Tag zusammen, darauf freue ich mich wirklich schon sehr, weil er von sich aus danach gefragt hat :)
Freitag heißt es dann relativ früh aufstehen, ich habe meine erste wirkliche Therapiestunde, es ist ein Platz frei geworden.
Ich gehe da irgendwie mit ziemlich gemischten Gefühlen ran.. Einerseits bin ich froh und hoffnungsvoll, dass ich mit meinen Gefühlen besser klar komme und natürlich auch mal wem ALLES erzählen kann.. Andererseits habe ich Angst davor, meine Gefühle währenddessen nicht unter Kontrolle zu haben, in Tränen auszubrechen und ich habe Zweifel, ob ich es nicht doch auch alleine geschafft hätte/schaffen würde.
Für mich ist das irgendwie immernoch eine Schwäche.. Weil ich denke, ich würde es alleine schaffen.. Und trotzdem Hilfe anzunehmen.. Ich weiß nicht, ich finde Therapie ist wirklich eine gute Sache und bei allen Anderen unterstütze ich das auch vollkommen, aber bei mir selbst ist das irgendwie was anderes, keine Ahnung.

Momentan sehen meine Beine wieder ziemlich schlimm aus.. Weiß, woher es kommt, kann und werde aber nichts dagegen tun. Sollte wohl mal versuchen, meine Hände anderweitig zu beschäftigen oder mir Schmerzen auf eine weniger "auffällige" und weniger langanhaltende Art zuzufügen. Beides irgendwie recht schwierig.

Morgen früh geht es noch reiten, freue mich da irgendwie schon ziemlich drauf, mit meiner Großen läuft es zur Zeit echt gut. Sie lernt schnell dazu. Samstag dann Unterricht und Montag fängt die Schule wieder an.

Alleine zu sein ist seltsam. Niemand, von dem du mal ein "Ich liebe dich Kleine" bekommst.. Wobei ich zwei Internetbekanntschaften habe, meinen Telefontherapeuten und meinen.. whatever, er verändert meine Denkweise zur Zeit komplett :D Jedenfalls werde ich von meinem Telefontherapeuten "meine Quitschkugel" genannt, muss da jedes Mal grinsen. Der Andere nennt mich häufiger mal Kleines :) Ach ja und ein Dritter nennt mich Püppi.
Wieso stehe ich bloß so auf Spitz-/Kosenamen? Herrje :D

Ach ich bin so ein Schisser. Habe grade das Treffen zum Spazierengehen doch abgesagt, ich kann momentan partout niemanden um mich haben, ich hoffe, morgen den Kumpel zu treffen, wird leichter. Ich kann und will ihn nicht sitzen lassen und ich freue mich ja auch wirklch darauf, aber irgendwie entwickle ich langsam eine Menschenphobie, armer Therapeut, der mir das wieder austreiben soll.
Wobei ich dazu sagen muss, dass Menschen im Internet besser sind. Mit denen kann ich mich stundenlang unterhalten und befinde mich seit der Erkenntnis, dass ich nur für Sex gut genug sei,dauerhaft auf irgendwelchen sozialen Plattformen.
Meine Mum hat mich überredet, mich wieder bei Lovoo anzumelden, damit ich da vllt n paar nette Leute kennenlerne, um mit denen nachmittags mal was zu unternehmen. An sich ist die Idee ja gut, aber jetzt hat mich n Kerl angeschrieben, der mittlerweile so davon überzeugt ist, dass ich was besonderes bin, dass er sich selbst von Aussagen wie "Ich bin nicht einfach zu händeln und habe viel zu viele Ansprüche" oder "Ich habe krasse Stimmungsschwankungen und bin der Meinung, dass man sein ganzes Leben nicht mit einem Menschen verbringen kann" nicht in seinem Vorhaben erschüttern lässt, mich kennenzulernen und zu erobern..
Einerseits ist das ja wirklich süß, aber ich glaube, ich bin momentan absolut nur auf körperliche Nähe aus und brauche niemanden, an den ich gebunden bin.. Ich glaube, ich bin noch nicht so weit, mich wieder zu binden und er meint, er kann warten.
Ach man. #Luxusprobleme

Tja, das war es erstmal..
Bis bald,
Eure vv

P.s. Auf dieser Seite hier lernt man megaviele superinteressante Menschen kennen! www.black-flirt.de
P.p.s. Ich will immernoch auf den Hamburger Dom.. Maaan. Wer fährt sowieso nicht so viele Geschäfte und will mit mir ledglich die Stimmung da genießen und sich vollfressen? :D

Ersatz.. Oder so

Eigentlich vollkommen grundlos,aber ich fühle mich mal wieder ersetzt,gewisserweise wertlos für die Personen,die mir am meisten bedeuten.
Meine beste Freundin dankt einer Anderen (die ich nicht ausstehen kann) in ihrem Status. Für den tollen Abend. Kann ich ihr nicht geben,also werde ich ersetzt.
Ein Kumpel,oder nur noch Bekannter?,fragt eine Andere,ob sie mit nach Hamburg will,fragt eine Andere,ob sie zum Sit-in kommen will und geht nun mit dieser Anderen auf den Dom. Was für mich die beste Ablenkung überhaupt gewesen wäre.
Ein anderer Kumpel,ebenfalls mehr Bekannter als Freund,will mich nicht sehen. Will lieber in Selbstmitleid versinken.
Andauernd (v)ersetzt,ich will nicht mehr.
Inzwischen bleiben keine Freunde mehr,zumindest nicht nach meinem Gefühl.
Und die Tränen steigen wieder in meine Augen,weil ich mich endlich ein wenig geöffnet habe,mich ein wenig hab fallen lassen können und jetzt wieder auf mich allein gestellt da stehe.
Und da werde ich noch gefragt,wieso ich immer so abweisend sei..
Tja,ich habe wohl einfach keine Lust mehr auf diese kleinen Rückschläge.

Bis bald,
Vv

Vorhin war alles ok

Vorhin war wirklich alles ok. Mir ging es gut,auch mit dem Gedanken,dass ich jetzt Single bin.
Meine Mutter schlug vor,ich könnte mich bei Lovoo anmelden,um welche kennenzulernen,mit denen man einfach mal nen Nachmittag was unternehmen kann.
So: Ich vertraue meiner Mama,melde mich an,alles schön und gut und fange an,mir die Profile von anderen anzusehen.
Einige sehen wirklich gut aus,aber keiner von ihnen ist E.
Jetzt vermisse ich ihn. Die Erinnerungen an die schöne Zeit mit ihm,an die Freude,wenn ich ihn wiedersehen durfte,an die vielen ersten Male.. Verdammt.
Ich habe mir geschworen,mir immer wieder zu sagen,was für n Arsch er geworden ist. Dass wir nicht zusammenpassen. Dass er sich zu sehr geändert hat.
Aber ein kleiner Teil von mir sehnt sich nach ihm. Will wieder in seinen Armen liegen,seine Stimme hören und ihn küssen. Willwieder zu ihm gehören.
Und die Tränen kommen.
Verdammt.
Ich wollte nicht um ihn weinen.
Aber momentan habe ich das Gefühl,ich stehe vollkommen alleine da.
Alle fragen,wie es mir geht,ob alles ok ist und ich antworte,mir gehe es gut. Was an sich auch stimmt.
Aber dann sagen alle,was für ein Arschloch er doch sei.. Aber das ist er nicht. Seine größte Angst war es,mich zu verlieren. Jetzt haben wir uns verloren und es scheint ihm nichts zu bedeuten. Er meldet sich nicht mal.
Gott ich bin ja schrecklich.
Ein einsames Mädchen im Liebeskummer.
Sollte mich dringend ablenken,bevor die Schule wieder anfängt.
Vielleicht nächste Woche aufn Dom,wenn der Kumpel,mit dem ich gerne hin würde,Bock und Zeit hat.
Fahre sonst doch mit der Bekannten und ihren Freunden,obwohl ich da eigentlich keine Lust drauf habe.
Naja mal sehen.

Bis bald,
Eure vv

P.S. Ach ja,habe seit gestern Springerstiefel und habe knallorangene Schnürsenkel eingezogen,sehen sehr cool aus :)

Nurnoch zum Sex gut genug

Das war die Aussage meines Exfreundes an seinen besten Freund, der es mir dann sagte, weil er noch ein Gewissen hat und nicht möchte, dass irgendein Mädchen so behandelt wird.
Ich bin jetzt also wieder solo, nach 6 Monaten und langem hin und her.
Eigentlich sollte es mich mehr treffen, sollte mir mehr ausmachen, aber da ist nichts. Zuerst habe ich zwei/drei Tränen vergossen, klar, aber das eher, weil ich es nicht von ihm, sondern von seinem Freund erfahren habe.
Jetzt gerade ist das nichts mehr. Nurnoch Leere. Morgen geht es wieder zum Arzt, der dritte und letzte Termin. N Gespräch mit dem Arzt wird es auch geben. Hoffentlich keine Lactoseintoleranz!
Man sird segen, wollte euch auch nur mal auf den neuesten Stand bringen.
Bis bald,
Eure vv

Ombre Stil

Ich habe mich getraut,badumm!
Meine Haare sind jetzt im Ombre Stil gefärbt,allerdings ist der untere Teil nicht einfach nur heller gemacht worden,nein,sondern grün geworden. Es sollte eigentlich türkis werden,aber da meine Haare mal dunkler getönt waren und wir nicht blondiert haben blabla,jetzt sind sie grün. Und ich liebe es *o*
Joa gestern habe ich den Brief abgegeben,am Freitag wird er weiter gereicht.. Ich bin wirklich gespannt.
Gegen halb 6 kam noch ne Freundin vorbei,jetzt habe ich einen weiteren Nietengürtel wuhu!,die aber eigentlich gleich wieder abhauen wollte.. Es wurde halb 7 und da kam dann die Idee auf,ich könnte ja mal was essen und sie haut ab,weil sie später noch zu nem Kumpel wollte,der sie auf ein Sit-in eingeladen hat. Wieso werde ich eigentlich nie zu irgendwas eingeladen? Miep,hat mich schon ein wenig gefuchst,aber ok. Ich trinke ja nichts und ohne kann man ja nicht feiern,weswegen ich dann gar nicht kommen darf. Oder so. Genau.
Jedenfalls wurde es halb 8,ich hatte noch immer nichts gegessen,sie stellte fest,dass sie keine Möglichkeit hat,abgeholt zu werden (man darf ja angetrunken kein Auto fahren blabla) und außerdem musste sie am nächsten Tag zur Arbeit,also blieben wir bei mir sitzen,haben dann noch bis 22:10 gequatscht,dann musste ich WIRKLICH mal was essen.. xD
Um halb 11 sollte sie dann gehen,allerdings hat sie sich noch mit meinen Eltern festgequatscht und um 11 ist sie dann endgültig abgehauen xD. Ab morgen hat sie frei und wir wollten vielleicht nächste Woche Mittwoch aufn Dom.. Mal sehen,ihr Freundeskreis ist ja etwas älter als ich (~5-15 Jahre) und ob ich da dann alleine mit will.. Mal sehen. Grundsätzlich habe ich ja kein Problem mit älteren,absolut gar nicht,aaaaber ich kenne die alle nicht.. Vielleicht nehme ich mir auch einfach Unterstützung mit oder so,mal sehen,wen ich da frage.
Eh heute gehts dann zum reiten.. Ich habe nen Kumpel überredet,mitzukommen und um 1 fahren wir gemeinsam hin. Wird bestimmt sehr lustig werden :3

Uuund es gibt gute Neuigkeiten: Mein momentaniger Ex-Freund überlegt ernsthaft,uns noch eine Chance zu geben :3 Ich bin WIRKLICH glücklich darüber,an sich ist er ein toller Mensch :)

Joa mein Skypepartner ist momentan im Urlaub,weswegen ich die Abende anderweitig verdödele,bis meine Cousine (+Familie) am Freitag Morgen kommt. Ich freue mich wirklich schon sehr auf sie,wir sehen uns nur sehr selten und es ist immer was besonderes. Außerdem komme ich dazu,meinen Lieblingsfilm nochmal zu schauen,es ist nämlich auch ihr Lieblingsfilm :3. Wir sitzen dann gemeinsam auf der Couch und sprechen die Dialoge mit.. Hach ja,das wird lustig :3

Das wars dann auch erstmal von mir,bis später!
Eure ~vergebenvergessen