Man kann nicht immer alles haben

Meine Knie schmerzen schon wieder.
Ich muss mein Zimmer aufräumen und saugen.
Die Koffer müssen gepackt werden.
Immer noch hat niemand Zeit.
Lesen kann ich wohl auch nicht,dafür stehe ich den Tränen zu nahe.
Fernsehen wäre genauso schlimm.
Alles erinnert an sie.
An die Menschen,die versprachen,zu bleiben und nun fort sind.
Mir wäre nach schreiben zumute,aber mein Kopf ist leer.
Kann auch mit niemandem drüber reden,weil ich nicht weiß,was ich sagen soll.
Spazieren gehen ist aufgrund der Knie nicht möglich.
Aber es geht mir gut,wenn jemand fragt.
Es passt alles,so wie es grade ist.
Die Schmerzen sind rein körperlich und nein,ich brauche niemanden zum Reden.
Schweigen,stilles in mich hineinfressen der Sorgen,die ich nicht zu benennen vermag.
Reiten gehen durfte ich auch nicht,dabei würde mein Pferd mich verstehen.
Wortlose Kommunikation wäre jetzt von Nöten,doch scheinen die Menschen verlernt zu haben,hinter die Fassade zu blicken.
Sie sehen die ungeweinten Tränen nicht,verstehen nicht,wieso der Mund lächelt und die Augen nicht.
Wieder diese einsame Traurigkeit,bitte lass sie durch den Urlaub verschwinden..
Bis bald,
Eure vv

Einsame Leere

Gott wie gut ich grade jemanden hier gebrauchen könnte. Ich weiß nicht mal wirklich,wieso,aber ich kann diese Einsamkeit nicht ausstehen. Es fühlt sich einfach alles so leer an,so bedeutungslos. Außer meiner Physiotherapie habe ich heute auch nichts gemacht. Noch immer hat niemand Zeit. Ich sollte jetzt meine Klamotten für den Urlaub rauslegen und dann spazieren gehen. Alleine entspannt es zwar nur halb so sehr,aber lässt sich ja nicht ändern. Es scheint heute Abend noch zu gewittern,zumindest hoffe ich das. Mal wieder im Regen spazieren zu gehen,hätte was.
Zumal ich gerne einmal dieses verlaufene Make-up und dieses breite Grinsen im Gesicht hätte,ich weiß nicht,ob das einer von euch kennt. Wird auf Bildern manchmal dargestellt.
Ja,das hätte heute was. Aber nicht alleine. Und nicht alleine schlafen gehen. Nicht alleine aufwachen,nicht noch einen Tag alleine verbringen.
So sehr ich Menschen auch verabscheue und auch wenn sich meine Menschenphobie immer weiter ausbildet: Ich brauche grade meine Freunde um mich. Sonst dreh ich bald vollkommen ab. Und Sonntag gehts in Urlaub,da kann ich die nicht mal eben sehen.
Fuck man.
Hoffe,euch gehts besser.
Schönen Abend noch!
Eure vv

Haare und Praktikum

Ich sollte glücklich sein.
Endlich habe ich meine dunkelbraun/türkisen Haare und seit heute habe ich auch einen festen Praktikumsplatz.
Allerdings geht es nicht.
Wieder hat mich ein Mensch verlassen,der mir wichtig war. Wieder wird es ewig dauern,darüber hinweg zu kommen.
Und mein Ex bringt mich auf die Palme.
Außerdem bin ich einsam. Meine beiden besten Freunde sind zu weit weg und n guter Freund arbeitet auf nem Festival,hat also auch keine Zeit.
Ich sollte mir wirklich wen suchen,der hier bei mir einzieht,ich kann und will nicht mehr alleine schlafen.

Naja,bis bald
Eure vv

Sehnsucht

Wenn man sich etwas wünscht, was eigentlich vollkommen unwahrscheinlich ist, dann ist diese Sehnsucht danach zwar allgegenwärtig, aber nicht so intensiv.
Wenn diese unwahrscheinliche Sache auf einmal doch eintrifft, schöner noch als erhofft, dann rückt die Sehnsucht auf einmal in den Vordergrund. Sie wurde erfüllt und wird es auf einmal nicht mehr. Grausig, wirklich.
Aber schlafen ist nunmal leider ein Grundbedürfnis des Menschen, nicht?
Ich werde also wohl oder übel damit klarkommen müssen.
Heute habe ich im Prinzip nichts großartiges gemacht.
Zuerst einmal hatte ich einen wirklich angenehmen Morgen, darauf folgte eine erfolgreiche Shoppingtour und ich habe das Haus, bei dessen Einrichtung meine Eltern stetig mithelfen, gesehen. Ein altes Bauernhaus, wirklich gemütlich und unheimlich ruhig gelegen.
Nachmittags habe ich mich an den Laptop gesetzt und mir jegliche Alben runtergeladen, die ich mir auf den MP3 Player spielen wollte.
Auch wenn einige nicht funktionieren, bin ich nun doch mit Musik für Sonntag ausgestattet, wenn wir nach Bayern fahren. Das sind ca. 12-14h Fahrt und auch wenn ich den größten Teil verschlafen werde, ist Musik eindeutig von Nöten.
Das praktische ist, dass meine Mama mir ihren alten MP3 Player zur Verfügung gestellt hat. Dieser besitzt erstens einen riesigen Speicher und  zweitens kann ich somit den Akku meines Handys ganz extrem schonen!
Zur Zeit geht alles drunter und drüber, jeder braucht wen zum Reden und da kommt es schonmal vor, dass kurzfristig jemand hier übernachtet, ich extrem früh aufstehe, dafür, dass ich Ferien habe oder dass jemand erst um halb 2 nach Hause geht. Irgendwie freut mich das, auch wenn das grade sehr paradox klingt. Mich freuen keineswegs die Probleme meiner Freunde, aber es freut mich, dass sie inzwischen damit zu mir kommen und mit mir darüber reden.
Das Vertrauen, von dem ich wusste, dass es da ist, wird mir gezeigt und darüber freue ich mich wirklich sehr!
Auf dem Reithof gibt es zur Zeit irgendwie Stress, meine Knie zicken nur noch rum und ich verspüre eindeutig Fernweh. Nicht unbedingt nur nach einem Ort, auch wenn ich es kaum erwarten kann, in die Berge zu fahren und endlich loszustapfen, aber vor allem nach Menschen. Nach Freunden, die für mich zur Zeit mehr zuhause sind, als meine eigenen vier Wände. Das klingt böse.
Ich fühle mich zuhause noch immer wohl, das ist nicht das Problem. Es ist nur eher so, dass ich zuhause zu sehr mit mir beschäftigt bin und es geht mir grade so gut, dass ich mich von meinen Gedanken nicht runterreißen lassen möchte. Deswegen bei Freunden. Dort muss nicht geredet werden, aber wenn geredet wird, dann selten über mich, was mich entlastet, irgendwie.
Jedenfalls bekomme ich zur Zeit gaaanz viel Körpernähe, nicht nur ich scheine ein Bedürfnis danach zu haben und alle müssen mich in den Arm nehmen oder lassen es zu, dass ich ihnen näher komme als sonst. Ebenfalls sehr erfreulich :3
Und ja, ich laber grade ein wenig rum, weil ich langsam anfange, nervös zu werden. Morgen habe ich meinen Friseurtermin, endlich werden meine Haare bunt! Ich hoffe nur so, dass es gut aussieht. Und niemand kann mitkommen.. Das macht es auch nicht besser, aaaber ich schaffe das, schließlich wünsche ich mir bunte Haare nun schon seit Ewigkeiten :3
Mir fällt grade auf, wie schön ich meinen Körper eigentlich finde.
Die Finger passen zur Handfläche, die leichte Bräune auf meinen Armen, die schlangen Schultern und der zierliche Hals. Die Schlüsslbeine, die man ansatzweise unter der Haut erkennen kann. Der leichte Schwung von Hüfte zu Taille und hoch zu den Brüsten. Strahlend blaue Augen. Lange Wimpern.
Ja, ich finde mich neuerdings schön. Hilft anscheinend, wenn man häufiger Komplimente bekommt. Ich sollte also mehr Komplimente verteilen, vielleicht helfe ich ja auch irgendwem so damit.
Naja, das wars auch erstmal.
Ich habe letzte Nacht echt zu wenig geschlafen und muss heute "früh" ins Bett.
Ich schnappe mir gleich trotzdem noch ein Buch, ich habe Angst vorm Einschlafen, wirklich. Die Albträume sind wieder da. Und ich bin alleine. Im Dunkeln.
Vielleicht sollte ich mir angewöhnen, ein Licht anzulassen.. Oder ich überrede wen, in mein Bett einzuziehen *lach*
Na gut, eine angenehme Nacht wünsche ich!
Eure vv

Mieser Tag

Meine Augen brennen schon seit mindestens 2 Stunden, aber ich kann nicht schlafen gehen.
Erstens weil meine gottverdammte Regel meint, mich umbringen zu müssen. Mit Krämpfen. Nicht cool.
Zweitens, weil ich schlichtweg Angst vor'm Einschlafen habe, meine Albträume sind wieder da und drittens, weil ich einsam bin. Ich kann verdammt nochmal nicht schlafen, wenn ich einsam bin!
Dazu kommen Knieschmerzen, fehlende Bewegung, drei Streits mit meiner Mutter, ein verheulter Tag und jetzt noch ein Streit mit meinem Liebsten. Er behauptet zwar streif und fest, er wäre nicht sauer auf mich, aber im nächsten Moment hat er mich angeschrien, also kann ich ihm das nicht so recht glauben.
Morgen muss ich shoppen gehen. Ich hasse shoppen.
Mittwoch ist es dann aber endlich so weit! Auf meine Haare freue ich mich wirklich schon :3
Ändert jetzt grade aber nichts an der Tatsache, dass dieser Tag beschissen ist. Und ich raus möchte. Am Liebsten jetzt sofort zelten fahren möchte. Und noch besser in die Berge, um dort zu zelten.
Ich liebe die Berge, wirklich.
Was ich hasse, sind Menschen, die meinen, ich bräuchte Hilfe.
Ich komme mit meinen Schmerzen alleine zurecht, ok?
Hilf mir einfach nicht, solange ich dich nicht darum bitte.
Ich sage schon was, wenn gar nichts mehr geht.
Aber auch wenn ich heute schon eine Schmerztablette genommen habe und ich trotz dessen Schmerzen habe, will ich grade wandern. Ich würde die Uhr gerne um ca. ne Stunde zurückdrehen, dann wäre es wieder heller.
Denn panische Angst in der Dunkelheit habe ich auch. Vor allem in ländlichen Gebieten.
Zelten sollte für mich voll der Horror werden.. Egal, ich will trotzdem jetzt gleich los.
Und verdammt, ich würde wirklich gerne jemanden haben, der heute Nacht neben mir schlafen wird..

Tja, das wars wohl auch erstmal von eurer leicht depressiven vv

Zeugnisse

Tja, mein Tag.
Seltsam. Ich kam heute morgen kaum aus dem Bett, hatte keine Lust auf einen Spaziergang mit dem Hund, wollte niemanden um mich haben und war dann doch froh, in meiner Klasse zu sein.
Mein Zeugnis ist besser ausgefallen, als ich es erwartet hätte. Ich habe noch einen Schnitt von 2,25 geschafft und das, obwohl ich zwischenzeitlich ja wirklich extreme psychische Aussetzer hatte.
Ich habe alle meine Klassenkameraden in den Arm genommen und das, obwohl ich in letzter Zeit kaum Menschen in meiner Umgebung dulden mag.
Ich war heute aber sowieso sehr seltsam drauf. Ich höre den ganzen Abend über schon sehr ruhige Musik, vorhin war es gar Klassik. Inzwischen bin ich bei Popsongs gelandet, es kann also tatsächlich etwas nicht mit mir stimmen *lach*
Jetzt sind Ferien und statt mich darüber zu freuen, habe ich Angst.
Angst davor, alleine da zu stehen.
Ich hoffe wirklich, dass das Angebot meines besten Freundes bestehen bleibt und wir zelten gehen.
Am Montag geht es erstmal zum Psychologen - nicht für mich, sondern für eine Freundin. Ich habe ihr versprochen, sie da durch zu begleiten und daran halte ich mich.
Mittwoch habe ich dann endlich meinen Friseurtermin und am Donnerstag folgt ein Vorstellungsgespräch, ich hoffe nun einfach nur, dass die da nicht allzu konservativ sind.
Nächste Woche Sonntag geht es nach Bayern.
Einerseits freue ich mich ungemein darauf, aber ich habe auch fürchterliche Angst, den Menschen zu treffen, der mein Herz im Sturm erobert hat.
Zumal eine Beziehung aufgrund seiner Eifersucht (noch) nicht möglich ist (er befindet sich noch in Therapie).
Er empfindet allerdings auch so für mich.
Tja, ausweglose Situation.. Irgendwie.
"Aber das wird schon wieder", wie alle immer so schön sagen.
Ach ja, das wäre dann übrigens auch eine Fernbeziehung, er kommt aus Baden-W. und ich aus SH.
Heute scheint jeglicher dauerhafte Schmerz, den ich in die tiefsten Winkel meines Bewusstseins vergraben hatte, wieder hervorzukriechen und irgendjemand, nennen wir ihn der einfachheithalber Gott, konfrontiert mich mit allem gleichzeitig.
Aber es kommen keine Tränen.
Ich habe das Bedürfnis, mich in den nächsten Bus zu setzen und einfach wegzufahren, zu rennen, bis ich vor Schmerzen zusammenbreche oder einfach zu einem meiner beiden besten Freunde zu laufen und mich im Arm halten zu machen.
Doch ob sie das machen würden?
Fraglich, ich scheine sie kaum bis gar nicht zu kennen.
Was mich wiederum traurig stimmt.
Und ich will tanzen. Am Liebsten im Regen. Laut lachen, als wäre Leben einfach. Als gäbe es keine Sorgen. Aber niemand tanzt mit mir. Und wer will schon alleine im Regen tanzen?
Wer mir momentan am meisten fehlt: Ich.
Ich bin mir mal wieder verloren gegangen. Ich weiß nur nicht, wo, sonst würde ich mich auf die Suche begeben.
Und ich habe Angst, Fürchterliche Angst, ich weiß nur noch wovor.
Meine Knie zicken.
Ich habe Schmerzen.
Ich bin müde.
Bin ängstlich.
Und einsam.
Tja, damit wünsche ich euch zumindest eine gute Nacht, schlaft gut und träumt was schönes.
Ich wünsche denen, die schon Ferien haben, schöne Ferien und allen Anderen, wenn sie dann auch mal welche haben.
Bis bald,
Eure vv

Yay

Heute das erste Mal das Stück komplett durchgespielt und morgen Abend ist Aufführung,langsam freue ich mich drauf!
Und die Situation regelt sich gerade,ein wenig zumindest,was mich ziemlich erleichtert.

Keine Tränen

Ich weine ja normalerweise wirklich viel und das bei jeder kleinen Gelegenheit,aber jetzt,wo ich mal einen Grund hätte - mehr als einen gar - will keine Träne kommen. Das bereitet mir Sorgen.
Bis bald,
Eure vv

Doofer Tag

Erst habe ich vom Kinderumzug nur ca. 2 Minuten was gehabt,Musiker habe ich gar nicht mehr gesehen und Bonbons habe ich auch keine gefangen. Dann konnte ich nicht mit dem Kumpel von gestern Abend nach Hamburg,weil ich Reitunterricht hatte,der im Übrigen auch ätzend lief. Mein Skypepartner von gestern Abend ist total mies drauf,will sich aber nicht helfen lassen,vielen Dank,echt. Dann wollte eigentlich n Mädel vorbeikommen,12 Jahre alt und eigentlich auch ne Freundin,aber sie übertreibt so schrecklich und will sich umbringen und bladiblub. Grundsätzlich nehme ich sowas sehr ernst,aber nicht mit 12!!
Ich wollte sie jedenfalls nicht sehen,habe sie jetzt dann irgendwie vergrault,was aber auch mies ist und jetzt antwortet sie nicht,naja.
Jedenfalls ist meine Laune langsam echt im Keller.
Fahre jetzt erstmal zu ner Freundin.
Bis später,
Eure vv

Killerbäume,Kuscheln,Kinderfest

Bin ich echt die Einzige,die nachts - in einem Wald - also in vollkommener Dunkelheit - bei den kleinsten Geräuschen Panik bekommt?
Ich wurde gestern doch sehr seltsam angesehen,als ich das äußerte.
Situation:
21:50 Mein bester Kumpel schreibt mir,er wolle spazieren gehen. Ich frage,ob ich mit kann,ziehe mir schnell wieder was ordentliches an und mache mich auf den Weg zu ihm.
22:00 Sms bekommen:"He wenn du noch nicht schläfst,bin noch unterwegs und will noch nicht nach Hause,könnten uns noch sehen"
22:05 Nach Durch-die-Gegend-telefonieren kommt der zweite Kumpel auch noch vorbei
22:20 Ich habe mich verfahren,musste mir von meinem besten Freund den Weg beschreiben lassen,haben uns dann gefunden und wollten den anderen Kumpel abholen,der uns allerdings schon entgegenkam. Fahrrad weggebracht.
22:40 Aufm Spielplatz gewesen. Gemerkt,wie oft ich eigentlich am Handy hänge,sollte das während des Urlaubs dringendst! regulieren.
22:45-23:45 Spaziergang mit beiden gemacht. Habe kaum geredet,die beiden durchgehend. War allerdings kein "Ich bin das 5. Rad am Wagen",sondern eher ein "Ich höre euch gerne zu,macht ihr man". Zwischenzeitlich sind wir durch nen Wald gelaufen,die beiden haben sich über Horrorfilme unterhalten und obwohl sich das sehr paradox anhört,war ich doch froh drüber,denn so wurde ich abgelenkt. Ich bekomme nachts sowieso schon Panik,aber nachts im Wald.. Bah.
Ich habe ja keine Angst vor den Bäumen,sondern davor,dass ich nicht alles sehen kann. Dass sich irgendwo wer versteckt und ich ihn nicht sehe.
Naja ich wurde dann mit den Kinderfressenden Killerbäumen aufgezogen,aber gut,Freundschaft pur xD
Wurde anschließend von dem Kumpel nach Hause gefahren,habe noch schnell n Schinkenkäse Croissant gegessen und dann mit einem.. "Freund" geskypet. Er ist vor der Kamera eingeschlafen,das war so niedlich :3
Da wache ich heute morgen alleine in meinem Bett auf,will kuscheln und niemand ist da,Shitkram *lach*
Aber mal ernsthaft: Ich habe in den letzten Wochen ein ziemlich großes,eigentlich unstillbares Bedürfnis nach Kuscheln. Ich mag auch ungern alleine sein,aber das ist noch ok,das Kuscheln fehlt aber. Gestern hieß es "untervögelt",aber an sich fehlt der Sex gar nicht so sehr. Naja,wie dem auch sei.
Gleich gibt es bei uns hier den Kinderumzug,da muss ich natürlich raus,um Bonbons aufzufangen :p
Und ich liebe die Musik,die Kostüme,die gute Laune. Früher hab ich das geliebt. Da mitzulaufen. In der Mittagspause gab es jedes Mal superleckeren Kakao und Butterkuchen,Gott ich will ihn wiederhaben :(

Das wars aber auch erstmal von mir,bis bald und ne dicke Umarmung
Eure vv

07.07. und 09.07

Ich war ja auf Berlinfahrt.. Kurzzusammenfassung?

Knieschmerzen, Tabletten, seltsame Politiker, Tränen im Bundestag, Rollstuhl, Tabletten, zu viele Menschen, Schmerzen, zu volle Bahnen, kein Rückzugsort, unempathische Lehrerin, Schmerzen, Tabletten, unbändige Lust auf Alkohol, nüchtern geblieben.

Schrecklich.

Ich war wirklich froh, wieder zuhause zu sein. Die Busfahrten waren sowieso der Horror, denn durch die Knie konnte ich keine geeignete Position zum Schlafen finden.

Wieder mal bemerkt: Ich bin die Outsiderin der Klasse. An sich ok, aber manchmal doch sehr unpraktisch. Beim Gruppen bilden beispielsweise. Keinen einzigen Laden für mich aufgesucht, habe immernoch kein Halsband, Mistkram.

Habe einen Freund geküsst, großer Fehler.

Gefühle für einen Mann, Situation unendlich kompliziert.

Ich such mir bald nur noch Mädchen, echt.

Am Wochenende im Freibad gewesen, die Anerkennung meiner Figur durch die Blicke der Kerle hat mein Selbstbewusstsein wieder etwas aufgebaut.

Dort nen Freund getroffen, war wirklich witzig.

Sonntag im See schwimmen gewesen, ebenfalls sehr witzig.

Stimmungsschwankungen immer stärker deutlich, beeinflussbar durch die kleinsten Dinge.

Motivation für Schule gleich Null.

Endlich Bewerbung rausgeschickt, hoffe auf Zusage, eine Sorge weniger,

Jetzt steht Text lernen an, nächste Woche Aufführung und bisher noch kein Mal durchgespielt, hoffe auf ein Nicht-stattfinden.

Aggressionen treten immer häufiger auf, muss hier raus.

Regen beruhigt, Gewitter erst recht.

Ich will im Regen tanzen.. Wie ein kleines Mädchen.

Er fehlt. Hat mich nach nem Dreier mit ihm und seiner Neuen gefragt, was zum Teufel.

Brauche Nähe, körperliche Nähe.

Geistliche fehlt auch, aber die ist seltsamerweise leichter zu besorgen.

Heute halterlose Strümpfe gekauft, habe mich lange nicht mehr so schön gefühlt.

Seltsamer Text..

Egal.

Samstag: 4 Uhr morgens Wadenkrampf

Montag: 4 Uhr morgens Wadenkrampf

Ich habe Angst vor morgen Nacht.

Will nicht mehr alleine schlafen, kann aber niemanden neben mir dulden.

Kaputter Mensch.

Physiotherapie, alles verspannt. Schmerzen. Angst vor möglicher Operation.

22. Juli: Haare färben, endlich, Braun/türkis, im Ombréstil.

26. Juli: Urlaub, Bayern, endlich. Berge, Seen, wandern. Kleiner Trost.

Sollte langsam mal schlafen gehen,

Bis bald,

Eure vv

Sooo das wäre dann der Post von vorgestern gewesen *lach*

Tja, gestern nur Deutsch und Englisch gehabt, was doch sehr entspannt war. In Deutsch haben wir lediglich einen Film gesehen und in Englisch haben wir auch nicht mehr großartig irgendwas gemacht. In der Pause habe ich einen Freund wiedergesehen, der dieses Jahr sein Abi gemacht hat und das hat mich doch ziemlich gefreut, ich sollte ihn demnächst mal wieder privat belästigen :D

Außerdem war gestern ein Freund zu Besuch, nachdem wir ""einkaufen"" gegangen sind. Ich merke zunehmend, dass ich glücklicher werde, ich glaube, nach den Sommerferien geht es mir ziemlich gut.

Jedenfalls war der Nachmittag doch recht interessant, denn auf eine Kissen- und Kitzelschlacht (bei der ich meinen Schrank umgetreten habe und wir erstmal meine Bücher und so wieder einräumen mussten.. Es kam niemand hochgestürmt! o,O) folgte eine Situation, die das erste Mal auftrat. Körperliche Nähe wurde zugelassen, worüber ich wirklich froh war.

Das fehlt irgendwie am meisten. Ich habe tatsächlich das Gefühl, dass es mir seit der Trennung zunehmend besser geht und ich langsam aufblühe, wieder so glücklich werde, wie ich es vor der Beziehung war, aber das Kuscheln und Anschmiegen an einen Menschen, der mir viel bedeutet, fehlt ganz eindeutig.

Darunter müssen die beiden männlichen Freunde nun leiden (solange sie es zulassen) :D

Tja, ich fürchte, ich habe mich verliebt *traurig lach*.

Die Situation wird allerdings durch eine Therapie für Eifersucht, Entfernung und bisher nur mediales Kennen deutlich erschwert. Ein Kennenlernen soll Anfang nächsten Monats stattfinden, wenn wir in Bayern im Urlaub sind.. Ich hoffe, dort klärt sich die Situation ein wenig, denn die Gefühle sind zwar beidseitig, doch der Unmut seinerseits darüber, dass er mir diese (krankhafte) Eifersucht antun müsste, scheint eine Beziehung (noch) unmöglich zu machen.

Eigentlich hätte ich heute reiten gehen sollen, aber meine Stimmung schwankt noch immer sehr stark und das Wetter scheint sich meiner Laune entgegenzusetzen. Ist meien Stimmung getrübt, scheint die Sonne und wenn ich gute Laune habe, stürmt und regnet es, wodurch mir die gute Laune vergeht.

Najaaa.. Ich habe dann, statt Reiten zu gehen, immerhin nochmal eine Anfrage für ein Praktikum rausgecshickt, so langsam muss ich mal was finden. Bisher nur Absagen oder keine Antworten.

Es ist teilweise aber auch echt schwierig, den richtigen Ansprechpartner rauszusuchen! :o

Joa, viel mehr gibt es eigentlich auch nicht zu erzählen..

Will wer Eis vorbeibringen und mit mir kuscheln? Nein? Ok. Dann nicht :(

Ich suche dann mal weiter nach Plätzen oder schaue mir Dokus/Filme/irgendwas an.

Ja, ich tippe auf zweiteres,

Bis bald dann,

Eure vv

P.S. Mir ist heute am Mittagstisch aufgefallen, dass ich wirklich bedeutend an Selbstbewusstsein und Schlagfertigkeit gewonnen habe (Danke an dieser Stelle an meinen Freundeskreis, der es mir unmöglich macht, das nicht zu lernen xD), als ich meiner Mutter eine Geschichte erzählte und sie sehr überrascht auf meine Äußerung in dieser Situation reagierte :)

P.P.S. Ab morgen ist Projektwoche, unser Stück läuft immer noch scheiße, aber gut. Meine Lehrerin sprach mich mal wieder total übermotiviert an:"S., nicht aufgeben! Ich weiß, dass du kämpfen kannst! Das habe ich mit deinen Knien doch in Berlin gesehen! Du bist so viel stärker, als du glaubst!"

Ich hätte ihr am Liebsten den Hals umgedreht, boah geht die mir auf den Sack. Ich weiß, dass ich kämpfen kann, aber zwischen Können und Wollen liegt noch ein sehr sehr großer Unterschied, der ihr anscheinend nicht klar ist.

Sorriiii

Jestern war n Kumpel da und ich war nicht mehr am Lappi,vielleicht schaffe ich es ja heute mal,n kleines Update von mir zu geben :D

Wlan weg

Eintrag soweit fertig,Wlan ist jetzt aber weg. Poste ihn dann morgen.
Gute Nacht,
Eure ~vv