Heute ist die Nacht nicht so still wie sonst. Normalerweise wirkt meine Straße dann wie eingefroren,als würde die Welt für ein paar Stunden innehalten,aber heute weht ein reges Lüftchen und die Bäume rascheln mit ihren Blättern. Das beruhigt ungemein :3
Gute Nacht,
Eure ~vv♥
Haha sorry,ich hab stundenlang "Stolz und Vorurteil" gelesen,da kommt man irgendwie in diese altdeutsche Ausdrucksweise rein xD
Es ist gewiß einiges passiert in den letzten Tage,aber ich fühle mich, sowohl körperlich,als auch geistig, nicht in der Lage,es detailreich und angemessen zu beschreiben. Ich fühle mich nur verpflichtet,mitzuteilen,dass mir ein Licht aufgegangen ist und dass mir nun klar wurde,wie verletzend unerfüllte Hoffnungen sind. Ich bin erfüllt von Schamgefühl und wage nicht zu hoffen,dass ebenjenes vom Anblick,der darauf zurückführenden Person,geschmälert wird. Ich wage zu bezweifeln,dass ein baldiges Wiedersehen möglich beziehungsweise wahrscheinlich ist,aber nichts destotrotz werde ich mich wohl im alleinigen Ausreiten und in Kondition üben und versuchen,das Geschehene möglichst bald zu vergessen.
Mit freundlichem Gruß,
Eure ~vv♥
Heute gehts wieder zum Hof. Erstmal wollen eine Freundin und ich den Wohnwagen aufräumen,damit ich darin pennen kann (sie hat drinnen einen Schlafplatz) und dann wollen wir zsm mit unserer Reitlehrerin noch ausreiten. Wenn ich dann noch Zeit habe,dann will ich mit meinem Kleinen nochmal trainieren und joa.. Ich freu mich auf jeden Fall schon riesig drauf *o*
Lieben Gruß,
Eure ~vv♥
Jetzt noch schnell was für Mama einkaufen gehen... -.-
Ich bin am Arsch,meine Nacht ist versaut.. Die machen gegenüber ein Feuerwerk,jetzt werde ich kein Auge zu tun können...
Naja aber hey,wird sind Weltmeister und alle sind in Hochstimmung :D
Lieben Gruß,
Eure ~vv♥
Das gibt es gar nicht, ich hab so einen leichten Schlaf bekommen, dass ich von Katzengeschrei oder vom Grölen der Betrunkenen wach werde.. Außerdem wach ich nachts mindestens 3x auf und heute Morgen dann auch noch Nasenbluten. Ich bin mit den Nerven echt am Ende, heute eindeutig zum Hof. Weiß nur noch nicht wann..
Lieben Gruß,
Eure ~vv♥
Okay,jetzt fühle ich mich besser..
Ich war ja auf dem Reithof und ich muss sagen,egal was wer wie anstellt,Pferde helfen mir einfach immer.
Ich bin zuerst geritten,da war ich noch recht negativ eingestellt und habe das an meinem Pferd ein wenig ausgelassen,leider.. Ich bin normalerweise diejenige,die ihr Pferd nie mit der Gerte auch nur antickt und ihm auf keinem Fall im Maul ruckt. Heute war das anders,bzw seit ein paar Wochen ist das anders..
Ich werde sehr schnell ungeduldig,drehe schnell durch. Wenn nicht das passiert,was ich mir vorstelle und wie ich es mir vorstelle,dann raste ich aus.
Gestern noch wurde mir gesagt,ich sei ein verdammter Dickkopf und wenn ich immer nur mein Ziel verfolge,ohne dabei auf andere zu achten,dann werde ich als komisch abgestempelt. Ich antwortete darauf nur mit ok,wusste sonst nicht,was ich weiteres schreiben sollte.
Heute erst ist mir klar geworden,dass derjenige recht hatte. Er hatte verdammt nochmal recht damit,als er sagte,dass ich dadurch komisch wirkte und so viele andere Leute hatten auch recht!
Ich habe nicht viele Freunde und die,die ich habe,vergraule ich immer wieder.
Ich bin nervig,aufdringlich und verdammt anhänglich.
Manch einer mag mich nicht für vertrauenswürdig halten nach meinem vorletzten Eintrag,aber verdammt nochmal,ich verrate normalerweise nichts. Das war,verflixt und zugenäht,das erste Mal und es wird nie wieder vorkommen!
Verzeiht mir bitte mein Chaos beim Schreiben,aber so ungefähr sieht es in meinem Kopf aus und ich hoffe,durch das Schreiben ein wenig Ordnung hineinzubringen.
Jedenfalls musste ich nach meinen eigenen Unterricht noch eine Reitschülerin longieren und anschließend eine führen. Die erste hat es tatsächlich geschafft,mich durch ihre Fortschritte zum Lächeln zu bringen. Ein Lächeln,das die zweite Schülerin sofort wieder vertrieb.
Ich kann Menschen,die durchgehend plappern,ja üüüüüberhaupt nicht ab,die machen mich richtig kirre und GENAU SO EINE war das -.-
Nach der letzten Reitstunde hatte ich noch ein wenig Zeit,bis ich nach Hause fahren musste und da bin ich auf die Weide gegangen. Ich habe mit meinem Kleinen gekuschelt und mich bei ihm für die mangelnde Aufmerksamkeit in den letzten Wochen entschuldigt. Außerdem habe ich mich bei meinem Reitpferd entschuldigt, weil ich in letzter Zeit so grob mit ihr umgegangen bin und ich habe einige weitere Pferde gekuschelt, einfach weil es so gut tat.
Ihr glaubt mir das jetzt wahrscheinlich nicht, aber sie haben mich verstanden. Sie verstehen nicht die Worte, sondern die gefühlsmäßige Verfassung und wenn man Reue zeigt, dann merken sie das. Deswegen kann man Pferden ja auch nicht vorspielen durch die Körpersprache. Das ist ein Vorurteil, das eindeutig nicht stimmt. Pferde lesen zwar auch die Körpersprache, aber die Gefühlslage überträgt sich auf das Pferd.
Jedenfalls wollte ich dann grade wieder von der Weide runter,als mein Kleiner auf mich zukommt und mir die ganze Zeit hinterherläuft. Das war megasüß von ihm und als ich losgelaufen bin, da ist er hinter mir her galoppiert :3
Er hat dann von mir trockene Brötchen als Belohnung bekommen, vllt kann ich ihn ja so weit trainieren, dass er mich mit Futter und somit was gutem verbindet, auch wenn ich ein Halfter in der Hand habe :)
Joa vorhin habe ich ihm (also dem Jungen, von dem ich was weitererzählt habe) einen kurzen Text geschrieben und mich entschuldigt, ihm aber auch gesagt, dass ich ihn nicht verlieren möchte und das will ich wirklich nicht.
Wir kennen uns erst seit drei oder vier Tagen, aber er bedeutet mir jetzt schon mehr als manch andere Menschen. Wenn ich jetzt alles verbockt habe, dann werde ich mich auf ewig hassen, auf ewig!
Ich kann nur hoffen, dass er mir irgendwann verzeiht. Es muss nicht heute sein und auch nicht morgen, aber ihn gleich wieder zu verlieren, wäre ein wirklicher Verlust, den man nicht so leicht wieder wettmachen kann.. :/
Nächste und übernächste Woche sollen wir die Pferde aufm Hof bewegen, weil meine Reitlehrerin mit ihrer Familie im Urlaub ist. Ich freue mich da voll drauf, genauso wie ich mich heute über das T-shirt mit dem Aufdruck des Hofes gefreut habe! Ich gehöre ja zum offiziellen Team des Hofes dazu und deswegen besitze ich jetzt sowohl eine Weste, als auch das T-Shirt mit dem Aufdruck :3
Als ich auf dem Weg nach Hause war, sprach mich eine Freundin meinem Mutter an. "Joa hast du nicht mal Lust, bei mir mit auf den Hof zu kommen und mein Pferd zu bewegen? Ich bin zu schwer dafür und es geht wahrscheinlich auch nur im Schritt und im Trab, aber wenn es gut mit euch klappt, dann könntest du ja eine Reitbeteiligung auf ihr haben und mit ihr vllt ausreiten oder so. Sie braucht einfach mehr Bewegung und da du ja kleiner und leichter bist UND über Reiterfahrung verfügst, würde ich dich gerne draufsetzen." Klar will ich mit, ich freue mich schon drauf :3
Joa, das war es erstmal mit der Gedankenkotze. Morgen geht's wahrscheinlich wieder auf den Hof, mal wieder mitm Kleinen arbeiten, der ist schon wieder zu dick geworden ;'D
Naja, damit eine gute Nacht und schlaft gut,
Eure ~vv♥
Eigentlich hatte ich gehofft,dass ich mich heute besser fühlen würde. Dem ist nicht so. Die Schuld lastet schwer auf meinen Schultern und es wird wohl lange dauern,bis ich sie vergessen kann. Ich rätsele noch immer darüber,wie ich es wieder gutmachen kann,bin aber noch zu keiner Lösung gekommen. Ich habe das Bedürfnis zu weinen,brauchte meinen Vorrat an Tränen jedoch gestern Abend auf. Wieder habe ich einen Freund verloren,gerade jetzt. Mit einem Anderen liege ich im Streit. Ich bin auf Krawall gebürstet und will es doch an niemandem auslassen. Nachher geht es zum Reiten und ich weiß noch nicht,wie ich das finden soll - merkwürdig. Gleich erstmal frühstücken,absolutes Chaos im Kopf.
Lieben Gruß,
~vv♥
Ich dachte wirklich,dass es mir momentan gut geht,dass ich klarkomme und die Vergangenheit hinter mir gelassen habe. Ich lag so falsch. Er hat mir vertraut und mir Dinge erzählt,die er niemandem sonst erzählt hat. Er erzählt mir,in wen er verliebt ist und bittet mich,für ihn herauszufinden,ob sie einen freund hat. Ich erzähle ihr alles,trotz seines ausdrücklichen Verbotes und sie sagt ihm,dass sie nichts von ihm will. Ich war die einzige Person,der er den Namen erzählt hat,also konnte nur ich es sein.
Jetzt hasst er mich,ich hasse sie,ich hasse mich.
"Toll gemacht ~vv,wieso kannst du bloß nicht mit Vertrauen umgehen und sowas nicht für dich behalten?!"
Ich weiß,dass ihr jetzt denkt,dass man mir gar nichts anvertrauen kann. Das stimmt zwar nicht,aber vllt wäre es besser so,wenn niemand mir mehr etwas anvertraut..
Ich weiß nicht,wie ich das je wieder gutmachen kann,ich hasse mich so dafür..
Mit Selbsthass,
Eure ~vv♥
Sagt mir,kann man das nicht ändern?
Wieso bin ich nur so sehr darauf aus,einen Jungen zu finden,mich in ihn zu verlieben und mit ihm zusammen zu kommen? Wieso kann ich nicht einfach darauf warten,dass was passiert..? Wieso muss ich danach suchen? Wieso muss ich es mir immer wieder vermasseln,es immer wieder kaputt machen und mir immer die Falschen zum Verlieben aussuchen?
Ich habe mir ja vorgenommen,ehrlich zu mir und zu meiner Umwelt zu sein,niemandem etwas vorzuspielen und meine Maske abzulegen,aber was ist aus diesem Entschluss geworden? Die Entschlossenheit ist noch da,aber wer bin ich? Wieso kann ich mich selbst nicht finden,während alle anderen mit sich selbst im Reinen zu sein scheinen?
Morgen ist die Projektwochenvorstellung und ich hoffe,ich strahle meine Unsicherheit nicht zu sehr aus. DSP ist eine der wenigen Sachen,die mich wirklich begeistern. Die mich glücklich machen und die mir das Gefühl geben,als wäre ich zu etwas nutze. Wenn ich es morgen vermassele,dann wird das alles nur noch schlimmer machen und ich werde mich mehr hassen,denn jemals zuvor.
Kann ich bitte in der Zeit zurückreisen und wieder das glückliche Mädchen werden,das auf dem Foto abgebildet ist,das an unserer Klassenraumtür hängt? Damals war ich unbeschwert,ehrlich,ich und... -frei. Ich war frei von all den Sorgen,die mich jetzt quälen. Ich muss mich davon befreien! So kannes mit mir nicht weitergehen.
Seit 17 Tagen habe ich nicht mehr mit ihm geschrieben und so langsam beginnt er,mir zu fehlen. Ich meine,wir haben uns nie getroffen und hatten seiner Meinung nach auch sonst keine sonderlich enge Bindung zueinander,aber er fehlt mir. Das Schreiben mit ihm. Die Worte,die mich in einer Sekunde auf Wolke 7 und im nächsten Moment auf den Boden der Tatsachen zurückbringen konnten.
Am 26.07 fahre ich in den Urlaub nach Österreich und wir werden nach so langer Zeit endlich mal wieder wandern gehen. Ich liebe es,die frische Luft auf den Bergeb einzuatmen,die grünen Blätter in der kühlen Brise zu beobachten und jeden Stein unter den Sohlen zu spüren,während man mit größter Anstrengung den Berg hinaufkraxelt. Ich vermisse es so!
Soll ich eigentlich so eine Art Tagebuch führen,wie ich es in Spanien gemacht habe? Oder lest ihr das sowieso nicht? Oder soll ich es im Nachhinein nur einmal kurz zusammenfassen und nur etwas schreiben,wenn etwas besonderes passiert? :)
Schreibt eure Meinung doch mal in die Kommentare,wenn noch irgendwer übrig geblieben ist,der meinen Blog liest :D
Mit herzlichem Gruß,
Eure ~vv ♥
Dummdidumm,ich weiss nicht,wie ich anfangen soll.. Naja also Schulzeit ist jetzt an sich vorbei,seit Freitag haben wir Projektwoche bei uns an der Schule. Ich bin in einem Projekt meiner DSP Lehrerin und ich bin wirklich zufrieden. Es nennt sich "Masken und Kostüme". Wir schneidern uns halt ein eigenes Kostüm,denken uns dazu Masken und Bewegungen aus und präsentieren diese am Donnerstag. Ich habe mir ein Kostüm für eine Art "gefallenen Engel" geschneidert,bei dem morgen noch die letzten Feinheiten überarbeitet werden. Aus dem Engel,den ich dann darstelle,bricht nach und nach das Böse hinaus. Er wird sozusagen immer böser und die Dunkelheit seiner Seele frisst sich hakt irgendwie durch seine Klamotten durch. Es ist schwierig zu erklären und es sieht bei weitem nicht so hübsch aus,wie ich es mir vorgestellt habe,aber es stellt mich dar,so wie ich mich fühle. Das ist mir im Übrigen erst gerade eben aufgefallen..
Naja. Jedenfalls kam heute eine Klassenkameradin zu uns und schaute sich um. Alle beneiden sie um ihre Figur. Sie ist schlank mit Kurven,hat endlos lange Beine und ist leocht gebräunt. Ihre Haare sehen immer top gestylt aus,auch wenn sie Sport gemacht hat und es gibt bestimmt nur sehr wenige Jungs,die sie nicht anziehend finden. Ich habe mich schon oft gefragt,ob ich wohl auch so beliebt wäre,wenn ich so aussehen würde und auch wenn ich oft um meine Figur beneidet werde und mir Komplimente gemacht werden,habe ich in letzter Zeit immer mehr an meinem Körper zu bemängeln. Durch Zufall bin ich auf einen Blog gestoßen,bei dem es um eine Anhängerin von "ProAna" geht und die halt von ihrem Leben berichtet. Diesen Blog habe ich mit den Gedanken an die Klassenkameradin gelesen und mich danach vor den Spiegel gestellt. Bin das wirklich noch ich? Sehe ich so aus,wie ich mich fühle und wie ich sein möchte? Würde ich mit mir zufrieden sein,wenn ich dünner wäre oder hätte ich dann immernoch irgendetwas an mir auszusetzen?
Ich bin mir nicht mehr sicher,wer ich wirklich bin und ob ich so sein möchte,wie ich bin. Nach einem Gespräch mit meiner Mutter ist mir klar geworden,dass ich jetzt meine Maske ablegen möchte. Ich möchte endlich zu dem Menschen werden,der ich sein will und nicht mehr der,der allen Anderen gefällt und sich selbst nicht.
Ich würde gerne ein wenig abnehmen,nicht viel,aber ich fühle mich unwohl,im Bikini rumzulaufen und das möchte ich ändern. Meine Mutter ist allerdings schon immer gegen jegliche Form vom Abnehmen gewesen. Tja,was mach ich jetzt?
Ich müsste eigentlich jeden Morgen und jeden Abend Kraft- und Muskelaufbautraining machen,aber dazu fehlt mir die Motivation und due Lust.
Ich brauche irgendeinen Sport,bei dem man weder in irgendeinen Verein eintreten,noch irgendetwas bezahlen muss. Trotzdem sollte der Sport Spaß machen und den Bauch trainieren. Ich weiß,dass ich durch Sport nicht dünner werde,aber vllt hat Sport ja den gewünschten Effekt! :)
Lieben Gruß,
Eure ~vv♥
