Mein Leben

Meine Gefühle. Meine Gedanken. Meine Fehler.

Samstag, 28. Februar 2015

Tagträumereien (FSK 16 oder so) :D

Vorsicht sehr privat!
Wer Angst hat,mir nicht mehr in die Augen sehen zu können,wenn er etwas über meine Tagträumereien weiß,der sollte jetzt aufhören zu lesen.. :D

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Heute ist für mich Gammeltag angesagt. Ich habe nichts vor und niemand hat Zeit,also verbringe ich den Tag mit Videos,Büchern und vielleicht später noch einer Inlinertour bei dem schönen Wetter.
Momentan liege ich aber nur in meinem Bett rum,lasse den Gedanken freien Lauf und merke (leider),dass sie in eine.. Naja,in eine sexuelle Richtung abdriften.
Grundsätzlich ist das ja nichts falsches,aber wenn dann da so Gedanken auftauchen wie "Naja,momentan seid ihr ja nicht richtig zusammen.." oder ähnliches,dann fühlt man langsam,wie die Schuldgefühle aufsteigen.
Klar sind es wieder "nur" die "Was wäre wenn.."-Gedanken und ich werde es so oder so nicht in die Tat umsetzen,aber irgendwie wäre es reizvoll..

Naja,noch ne kleine Frage dazu:
Habt ihr diese Gedanken auch? Vor allem,wenn ihr in einer Beziehung seid?
Wobei ich das jetzt wirklich nur auf den sexuellen/körperlichen Teil beziehe,nicht im Sinne von "Was wäre,wenn ich mit XY zusammen wäre..",sondern "Wie wäre es wohl,mit XY körperlich aktiv zu werden?"
Vielleicht mögt ihr mir eure Gedanken/Meinung zu diesem Thema ja mal mitteilen ;)

Bis dann,
Eure ~vergebenvergessen

Freitag, 27. Februar 2015

Again nearly over

Wie kann etwas zweimal fast enden? Wie kann man jedes Mal neue Hoffnung schöpfen, um sie sich gleich wieder zerstören zu lassen?
Und wieso tut es jedes Mal mehr weh, obwohl man sich langsam an den Schmerz gewöhnen sollte?
Meine Grube wird tiefer.

Random

Ausheulen bei Freunden, meine 2 Felsen in der Brandung, ich sag es ja.
Meine beste Freundin findet das alles sehr komisch und eine andere Freundin meint, dass wir (wohlbemerkt wir, nicht ich!) jetzt eine Lösung finden müssen, mit der sowohl mein passiver Partner als auch ich leben können. Ich will ihn nicht verlieren, aber vielleicht wäre er als Kumpel besser für mich als mein "Freund", aber das geht natürlich nicht, weil wegen beide sind zu verletzt dafür und eh..
Anderes Thema, denn ich bin noch zu keinem Schluss gekommen, wie es weitergehen soll.

Wieso muss man eigentlich immer alles definieren?
Wieso muss ich sagen, "ich bin in einer Beziehung" und nicht: "Wir lieben uns."
Ist es nicht egal, wie man das nennt?
Und laut Gesellschaft liebt man ja auch nur einen Menschen wirklich.
Man kann nicht in mehrere Menschen gleichzeitig verliebt sein, das ist gegen die menschliche Natur.

Eh hallo? Geht's noch?

Es ist ja wohl eher! gegen die menschliche Natur, wenn man sein ganzes Leben mit einem einzigen Menschen verbringt und nie Gefühle für andere hatte!
Außerdem würde das auch gar nicht stimmen.
Liebe ich meine Freunde denn nicht?
Es mag eine andere Art von Liebe sein, ja mein Gott, aber ich liebe sie doch trotzdem?!
Und habe ich nicht auch mit jedem von ihnen eine Beziehung? Keine körperliche, aber sind Freunde nicht irgendwie das Gleiche wie "Partner" nur ohne den körperlichen Part?!
Und wieso muss ich Menschen jetzt schon wieder einteilen?
Freunde oder keine Freunde?
Wieso kann ich nicht sagen, ich liebe den, den, den und den und habe zu allen von ihnen eine Verbindung, ich fühle etwas, ohne es genauer definieren zu müssen/zu wollen?

Ich fühle doch Dinge einfach, ohne mir vorher Gedanken darüber zu machen, ob ich diese Gefühle jetzt in eine Schublade der Gesellschaft stecken kann!
Ich sage doch nicht: Ok das Gefühl darf nicht existent sein, weil ich es nicht benennen kann.
Wieso sollte ich auch alles benennen müssen?
Wieso sollte ich sagen, das ist meine beste Freundin und das sind weniger gute Freunde, aber immernoch dollere Freunde, als die und mit dem verstehe ich mich auch ganz gut, aber nicht so gut wie mit der.

Das ist doch Schwachsinn!

Ach wie ich die Gesellschaft hasse.
Mit ihrem Schubladendenken und ihren seltsamen Moralvorstellungen!
Genauso bei der Sexualität, wieso soll ich meine Sexualität denn definieren?
Wieso muss ich sagen, ob ich homo-, hetero-, bi-, demi-, pan- oder asexuell bin?
Wieso kann man nicht einfach sagen: "Zu dem Menschen fühle ich mich hingezogen und es ist mir vollkommen egal, welches Geschlecht derjeniege hat, weil ich mich in sein Wesen und nicht in seinen Körper verliebt habe!"?

Wieso muss ich denn sagen, ob ich
reich oder arm bin?
jung oder alt?
reif oder unreif?
verständnisvoll oder nicht?
warm- oder kaltherzig?

Wieso kann ich nicht einfach sein, wer ich bin und so akzeptiert werden?
Ich verstehe die Menschen nicht, ich verstehe mich nicht.

Der Versuch, vernünftig mit meinem "Freund" zu reden verläuft nicht wirklich so, wie ich es mir erhofft hatte.
Noch immer habe ich Angst, ihn zu verlieren, doch gleichzeitig wird mir immer klarer, dass wir unterschiedlich sind wie Tag und Nacht, dass wir nicht dieselben Ansprüche und Wünsche zu haben scheinen und dass die Verbundenheit, die ich mal verspürte, nach und nach schwindet.
Dafür baut sich immer mehr Vertrauen zu der handvoll Freunden auf, die ich tatsächlich als Freunde ansehe.

"Ich befinde mich in einem schwarzen, leeren Loch und weiß weder, wie ich hier hergekommen bin, noch, wo der Ausgang ist. Tränen rinnen meine Wangen ohne Grund hinunter und das Verlangen, mich einfach hinzulegen und abzuwarten, was passiert, wird von Tag zu Tag stärker. Aber ich sehe Hände, die sich mir hilfsbereit entgegenstrecken. Ich ergreife sie, sie geben mir Hoffnung und neue Kraft zum Kämpfen. Herausziehen können sie mich nicht. Ich weiß eigentlich, dass ich es alleine schaffen muss, aber ich hoffe doch, dass die Hände es gemeinsam schaffen und ich mich einfach tragen lassen kann. Seine Hand ist jedenfalls nicht dabei."

Das ist wohl die am ehesten zutreffende Beschreibung für meine momentane Gefühlslage. Ich weiß nicht, ob ihr das versteht und wenn nicht, ist das auch nicht schlimm, denn Gefühle sind seeeehr schwierig nachzuvollziehen, aber wenn es jemanden gibt, der mich versteht, dann möge derjeniege sich doch melden und mir einen Tipp geben, wo das Loch herkommt und wie ich es schaffe, den Ausgang zu finden.

Merkzettel:
Suche dir das nächste Mal einen Partner aus, der auch mal dominant sein kann, seine Meinung mit Bestimmtheit vertreten kann und trotzdem Einfühlvermögen besitzt.

Gibt es solche Jungs? Und wenn ja, wieso suche ich mir immer die aus, bei denen dann letztenendes ich die Starke sein muss?

So viele Gedanken im Kopf und doch keiner, den ich zu fassen bekomme. Ich schreibe hier über nichts und wieder nichts, wiederhole mich pausenlos und weiß doch nicht, worauf ich eigentlich hinaus will.

Wieso kann ich nicht einfach glücklich sein? Andere schaffen es doch auch.

Bis bald,
Eure hatallesvergessen


Donnerstag, 26. Februar 2015

But now it's nearly over..

Beziehungspause

Ohne das Wort als Bezeichnung  benutzen zu wollen,ist es genau das. Eine Beziehungspause. Und es liegt in meiner Hand,ob wir danach noch zusammen sind oder nicht. Langsam weiß ich gar nichts mehr,bin fertig mit den Nerven,mit der Welt,genug von Gefühlen und kein Bock mehr auf Liebe.
Hoffe,ich kann bald wieder einen klaren Gedanken fassen,um eine Entscheidung fällen zu können. Bis dahin stütze ich mich auf meine 2 Felsen in der Brandung und ich entschuldige mich hiermit schonmal offiziell dafür,dass ich euch die Ohren vollheulen werde. Ich hoffe,ihr könnt es mir verzeihen.

Bis bald,
Eure ~vergeben(vergessen)

Nothing is over

Und trotzdem habe ich das Gefühl,ich zerbreche an meinen Gefühlen.

Freundschaft oder Liebe?

Das ist momentan so die zentrale Frage in meinem Kopf.
Ihn zu verlieren,würde mich in irgendeiner Weise kaputt machen,aber einen Freund zu verlieren noch viel mehr.
Was soll ich denn jetzt machen?
Wenn man das Bedürfnis bekommt,sich bei einem Anderen anzukuscheln,man aber kein Gefühl von Verliebtheit spürt,was ist es dann?
Und wenn man mit dem eigenen Freund nur noch Streit hat und man eigentlich nur noch mit ihm zusammen ist,weil man Angst hat,ihn alleine zu lassen und alleine zu sein,ist es dann noch das Richtige?

Was macht man in so einer Situation?

Und ist man überhaupt alleine,wenn man Freunde hat?

Können Freunde einem da eigentlich helfen?

Ich weiß nicht mehr,bei wem ich woran bin und ehrlich gesagt will ich nur noch kuscheln,aber nicht mit meinem Freund und das macht mir ein wenig Sorgen.. Ach verdammt nochmal!

Bis bald,
Eure ~vergebenvergessen

Mittwoch, 25. Februar 2015

Wie erwünscht + Nebeninfos

Wie von blue erwünscht,hier ein kleiner Bericht,wie es beim Therapeuten lief.
Ich hatte heute Morgen wahnsinnige Bauchschmerzen,die wohl eine Mischung aus Angst,Neugierde und Angespanntheit ausgedrückt haben,aber das ist ja jetzt auch egal.
Der Herr Dr. S. war sehr nett und hat mich erstmal so nen doofen Bogen ausfüllen lassen.. Woher soll ich denn wissen,wie ich versichert bin und wie die Adresse meines Hausarztes ist?
Naja dann kam die Frage,was mich zu ihm geführt hat und ich habe dann meine kleinen Wehwechen aufgezählt (Selbstgespräche,Panikattacken,Derma/skin picking,Verlustänste,..),naja,es war dann letztenendes doch ne ganze Menge :/
Er meinte,ich sollte als erstes versuchen,mich selbst bzw. diese Probleme nicht als negativ anzusehen,sondern mich so zu akzeptieren,wie ich bin. Mich selbst nicht als verrückt abzustempeln oder mich dafür zu kritisieren,dass ich bin wie ich bin. Außerdem soll ich meine Gefühle ganz bewusst wahrnehmen und versuchen,die Hintergründe für diese Gefühle herauszufinden.
Momentan hat er keinen festen/wöchentlichen Termin frei,aber er erachtet es grundsätzlich für sinnvoll,wenn er mich auf einem Stück meines Weges begleitet und ich hoffe einfach,dass er mir helfen kann,mit mir selbst ins Reine zu kommen.
Er wird sich bei mir melden,sobald er einen festen Termin für mich hat und dann werde ich eine Therapie beginnen.
Ich war zwar sehr aufgeregt,aber letztenendes war es ein sehr entspanntes Gespräch und ich kann mir durchaus vorstellen,meine Sorgen diesem Mann anzuvertrauen.

Es gibt doch keine Nebeninfos,weil es grade allen schlecht zu gehen scheint und ich versuche,Liebeskummer wegzutrösten,während ich selbst auch damit zu kämpfen habe.
Liebe Grüße,
Eure ~vergebenvergessen

P.S. Heute mal wieder festgestellt: Mir reicht mein Freundeskreis von 3-6 Personen vollkommen,lieber gute Freunde,als welche,die in schwierigen Zeiten nicht für dich da sind!

Dienstag, 24. Februar 2015

Morgen ist es soweit

Morgen um 8:30 habe ich einen Termin beim Psychotherapeuten.
Und ich muss alleine hin.
Ich habe Angst.
Angst davor,dass ich mir das alles nur einbilde und falls nicht,vor der Diagnose.
Außerdem bin ich seit gestern ziemlich nachdenklich.
Und ich hatte einen seltsamen Traum,an den ich mich nur noch bruchstückhaft erinnern kann.
Ich weiß,dass ich schlecht geschlafen habe,dass letzte Mal wach geworden bin ich um 2:48,bevor mein Wecker um 6:10 ging.
Unterstützung bekomme ich von meiner Familie keine und von meinem Freund ebenso wenig.
Meine Couch erinnert mich noch immer an gestern und ich muss schon wieder grinsen :3

Es gilt immernoch die Frage von gestern: Was ist Attraktivität für euch und was macht sie aus? Kann man sie pauschalisieren und einen bestimmten Typus Mensch festlegen,der für einen selbst attraktiv ist?
Dazu kommt eine weitere Frage: Wie steht ihr zu Freundschaft+? Und fängt fremdgehen schon in den Gedanken an oder erst,wenn es körperlich wird?

Liebe Grüße,
Eure ~vergebenvergessen

Montag, 23. Februar 2015

Was ist..

Attraktivität?
Und was macht einen Menschen für euch attraktiv?
Kann man eine konkrete Beschreibung von attraktiven Menschen verfassen oder kann jeder anders sein?
Schreibt doch mal eure Gedanken zu dem Thema in die Kommentare,würde mich sehr interessieren!

Eure ~vergebenvergessen

Montag, 16. Februar 2015

Wochenende!

Es war so unglaublich toll *-*
Freitag war ich mit meinem Freund und einer sehr guten Freundin beim Mono Inc. Konzert,was mich echt gefreut hat,weil ich bis Freitag morgen bangen musste,ob ich überhaupt hin kann.
Das war vielleicht n Chaostag. Morgens in der Schule war ich kaum ansprechbar,dann kam die Freundin zu spät zu mir und ich habe vergessen,meine Zahnbürste einzupacken. Als wir in seiner Stadt ankamen,kam er uns auf einmal zu Fuß entgegen,weil er dachte,wir kämen mit der Bahn. Wir dann direkt zum Bahnhof,wo wir fast mit unterschiedlichen Bahnen gefahren wären. Ich sollte die Tür der Bahn aufhalten,bis mein Freund das letzte Ticket gelöst hatte,was mache ich? Stelle mich in die Bahn und nehme mir fest vor,den Tür-aufmach-Knopf sofort wieder zu drücken,sobald die Tür zugeht. Hat leider nicht so funktioniert,Gott sei dank,hatten wir einen sehr netten Schaffner erwischt,der prompt die Bahn nochmal angehalten hat,damit die Freundin und mein Freund einsteigen konnten.
Die ganze Fahrt über war mein Freund dann ein wenig angenervt von mir,was die Freundin sehr witzig fand,weil wir uns sehr kindisch benommen haben.. Ups!
In HH angekommen sind wir dann erstmal zu seinem Vater,bei dem wir später auch schlafen sollten. Also mein Freund und ich.
Um 7 sollte beim Konzert Einlass sein,um 8 Beginn und wir wollten dann eigentlich so gegen Viertel vor 8 oder so da sein.
Daraus wurde nichts,weil wir uns erst bei seinem Vater zuhause an alten Kindervideos festgesehen hatten,dann kein Platz zum Essen fanden und ich DANN auch noch die Eintrittskarten für mich und meinen Freund bei seinem Vater gelassen hatte.
Mein Freund dann also noch schnell wieder nach Hause geflitzt,die Karten geholt und dann fiel uns auf: Fuck,ich hatte meinen Personalausweis nicht dabei.
Wir dann erstmal ne Taktik ausgetüfftelt,wie wir mir trotzdem reinbekommen.
Wurde dann aber doch nicht kontrolliert und um 8 nach 8 sind wir drinnen gewesen.
Ne Vorband gab es doch nicht,weswegen wir eins meiner Lieblingslieder ("Symphony of pain") nur zur Hälfte mitbekommen haben.
Dann erstmal auf Platzsuche begeben,denn die ersten Reihen waren Sitzplätze,dahinter konnte man nichts sehen und oben haben wir uns dann irgendwo dazwischengequetscht. Der Altersdurchschnitt lag bei über 40 und wir waren die Jüngsten!!
Das Konzert an sich war von der "Acoustic & alive" Tour,aber davon hat man kaum was gemerkt,die Stimmen klingen super und die Stimmung war auch klasse,trotz der vielen alten Leute hihi.
Nach der Pause haben wir dann auch super Stehplätze ergattert.
Nach dem Konzert sind wir zu Rewe,haben auf die Mutter von der Freundin gewartet,Eis gegessen und was getrunken,während wir uns über den Security Mann lustig gemacht haben,der kaum Deutsch konnte.
Als die Freundin abgeholt wurde,sind wir zur Wohnung des Vaters in den 6. Stock,haben erzählt und Musik gemacht (er und sein Vater).
Irgendwann sind wir dann ins Bett,wo es noch einen "Streit" gab,der mich beinahe dazu veranlasst hätte,dass ich nach Hause gefahren wäre,aber das haben wir dann unter Tränen meinerseits geklärt und sind doch im selben Bett nebeneinander eingeschlafen.
Samstag hatten wir sturmfrei,haben bis um halb 1 geschlafen,dann gefrühstückt,geduscht etc.
Eigentlich haben wir an dem Tag nichts anderes gemacht außer gefrühstückt,geduscht,geschlafen,Essen gehen und naja :D
Halb 6 waren wir im Restaurant,als eines von zwei Pärchen,AM VALENTINSTAG!,und um 7 mussten wir da wieder raus,weil der Tisch dann wieder reserviert war. Wir sind demonstrativ bis um 1 Minute vor 7 da sitzen geblieben.
Das Essen war sehr lecker und wir hatten viel Spaaaaß.
Eigentlich wollte ich danach mit der Bahn nach Hause,aber das war mir nicht so ganz geheuer und deswegen bin ich noch ne Nacht geblieben.
Gestern dann wieder sturmfrei gehabt und gegen 2 Richtung Heimat abgedampft,nachdem wir einen filmreifen Abschied am Bahnhof gespielt haben haha :D
Gestern wollte sich erst noch n Kumpel mit mir treffen,aber es ging mir nicht sooo gut,deswegen haben wir es gelassen.
Jetzt schreibt er mich grade an und fragt,wie es heute aussieht und es tut mir echt leid,aber ich muss heute auf jeden Fall Englisch und Mathe machen.. :(
Naja,ich setze mich dann mal ran,damit ich ihn vielleicht später noch sehen kann.. Eigentlich wollte ich zu meinem Freund.. Aber den hab ich das ganze Wochenende gesehen und meh. Will eigentlich auch noch nen anderen Kumpel treffen und langsam bekomme ich das Gefühl,dass ich viel zu wenig Zeit im Leben habe.

Lieben Gruß,
Eure ~vergebenvergessen

Mittwoch, 11. Februar 2015

Krank sein ist Shitkram

Morgens aufgestanden,festgestellt:"Fuck,Stimme weg" und somit zuhause geblieben. Wieder ins Bett gekrabbelt,schlafen ging aber nicht,also gelesen und mit meiner besten Freundin geschrieben,weil die zwischendurch 40,4 Grad Fieber hatte und immernoch so krank ist.
Um 12 habe ich dann den ersten Film gesehen (ich weiß nicht mehr,welchen :o),um kurz vor 3 bin ich 5min mit dem Hund rausgegangen (Papa ist später nochmal länger gegangen) und habe danach den 2. Film gesehen (weiß ich auch nicht mehr). Der letzte Film war "Love Rosie - Für immer vielleicht".. Das Buch ist besser.
Dann gab es Abendbrot und im Anschluss habe ich mir eine Folge Bibi & Tina angeschaut und Solitaire gespielt.
Dann noch nen kleinen Anfall gehabt,von Papa unterbrochen worden und jetzt sollte ich echt schlafen gehen,aber ich muss noch eben was loswerden.

Kann es denn wirklich angehen,dass der eigene Freund,der von morgens an wusste,dass ich krank bin,kein einziges Mal gefragt hat,ob er vorbeikommen soll und mir nicht mal ne gute Besserung gewünscht hat und EIN Freund/sehr guter Kumpel es erst kurz vorm Abendbrot mitbekommen hat,weil ich mich bei IHM ausgeheult habe und er bereit war,sich aufs Fahrrad zu schwingen und zu mir zu kommen,obwohl ich sauer war und irgendwen schlagen wollte (er hat sich angeboten),echt beschissen aussah,fettige Haare hatte,in Gammelsachen den Tag im Bett verbracht habe,ansteckend bin,maulig und heulig war UND keinen Bh anhatte. Also DAS nenne ich einen Freund. Er hat mich 7.000 mal gefragt,ob er wirklich nicht kommen soll und mein Freund hat kein einziges mal gefragt.
Tut mir ja leid,aber sowas macht mich traurig und nachdenklich,ob ich zu viel erwarte/verlange oder er zu wenig gibt. Oder ob wir einfach nicht zueinander passen..

Eure Kopf-/Hals- und Knieschmerzige ~vergebenvergessen

Krank :@

Mein Bruder und ich habens heute tatsächlich geschafft,mit genau den gleichen Symptomen zuhause zu bleiben. Halsschmerzen,Schluck- und Atemprobleme.
Und wir können beide nicht wirklich reden,weil erstens unser Hals wehtut und wir zweitens heiser sind.
Der Tag fängt ja echt geil an :@

Donnerstag, 5. Februar 2015

Geschreibsel!!

He Leute,
nur mal kurz ne kleine Info:
Auf " www.geschreibselt.blogger.de " kommt wieder Aktion ins Spiel!
Seit knapp nem dreiviertel Jahr oder so wurde nicht mehr an der Abenteuergeschichte weitergeschrieben, aber jetzt haben wir uns wieder aufgerafft und die Geschichte geht weiter!
Wer Lust hat, mitzuschreiben, sollte sich die Geschichte unbedingt durchlesen und mitschreiben, es macht wirklich Spaß, weil man sie ja nicht alleine beeinflussen kann und sie, so gesehen, unvorhersehbar ist!
Lest euch zumindest mal rein, der Link ist oben und wenn ihr Spaß am Schreiben habt, wie gesagt, einfach mit einsteigen!!


Ich kümmere mich jetzt mal weiter um einen Praktikumsplatz, muss in der 12. ja ein Wirtschaftspraktikum haben, inzwischen habe ich "schon" 4 Absagen erhalten und ich habe so das dumpfe Gefühl, dass Übersetzerbüros einfach keine Praktikanten nehmen, aber ok. Ich suche weiter!
Wünscht mir Glück!

Bis denne,
eure vergebenvergessen

Dienstag, 3. Februar 2015

Sinnlose Fragen

Wieso schreibt eigentlich nie jemand über mich?
Kein Status ist je an mich gerichtet.
Kein Blogeintrag handelt von mir.
Denken meine Freunde nie über mich nach?
Erleben sie Nachmittage/Momente/etc. nicht so wie ich?
Haben sie nicht das Bedürfnis,der Welt mitzuteilen,dass sie was mit mir unternommen haben?
Bin ich die Einzige,die allen zeigen muss,was für wahnsinnig tolle Freunde ich habe?
Bin ich als Freundin vielleicht nicht toll genug,um erwähnt zu werden?
Gehöre ich überhaupt zu den Freunden?
Für mich sind sie fast wie Geschwister,irgendwie ein Teil meiner kleinen Welt,meine Freunde und doch gleichzeitig so viel mehr.. Doch was bin ich für sie?

Immer diese dummen Gedanken. Sie bringen einen zu nichts und trotzdem denke ich zu oft darüber nach.

Heute hat ein Freund entdeckt,dass ich wahnsinnig kitzelig bin und hat es schamlos ausgenutzt. Es war letztenendes doch sehr amüsant,auch wenn es immer auf meine Kosten ging :D

Bis bald,
Eure ~vergebenvergessen

P.S.
In 10 Tagen ist das Mono Inc. Konzert *-*!! Und am 14. ist Valentinstag,nicht vergessen,liebe Leute :D :3

Montag, 2. Februar 2015

Wer bin ich für dich?

Was siehst du in mir?
Wer bin ich für dich?
Wieso lächelst du so?
Wer bin ich für dich?
Wieso erzählst du mir das?
Wer bin ich für dich?
Vertraust du mir?
Wer bin ich für dich?

Wer ich bin,ist mir klar,aber wer bin ich für DICH?