Und auch wenn ich es niemals zugeben würde: Es tut weh, so ersetzlich zu sein. So leicht ausgetauscht zu werden.

Ist es naiv, darauf zu hoffen, dass alles wieder gut wird?

Betrunken sein

Ich liebe das Gefühl, wenn der Kopf langsam leicht wird. Wenn die Gedanken langsam verstummen. Wenn sich endlich eine Wolke um meinen Kopf bildet. Wenn meine Welt endlich einmal normal zu sein scheint.
Und scheiße, habe ich gerade Lust darauf, mit jemandem rumzumachen. Ist wahrscheinlich ganz gut, dass ich alleine bin.
Und dem Himmel sei Dank haben Smartphones eine eingebaute Autokorrektur.
Jap, ich sollte mich häufiger betrinken. Tut mir gut.

Shoppen und besaufen

Wollte zwar eigentlich nur ne schwarze Hose haben, bin stattdessen aber mit einigen Teilen mehr wiedergekommen.
1. Schwarzer Bh
2. Schwarzer Sportbh
3. Schwarze Hose
4. Schwarze Beani
5. Schwarze Strumpfhose mit Muster
6. Schwarze halterlose Strümpfe mit Muster
Man erkennt die Tendenz?

Weiß grade jedenfalls nicht, wie es mir geht. Einerseits megagut, weil ich mich zum ersten Mal mit schwarzem Lippenstift rausgetraut habe und zum ersten Mal mein Halsband trug uuund so viele Sachen gefunden habe, andererseits sitze ich alleine zuhause und besaufe mich. Alleine. An einem Samstag.
Das sollte für mich nichts neues sein, aber nirgendwo dazuzugehören, ist halt doch irgendwo deprimierend.
Ich betrink mich jetzt also, während ich im Fernsehen hin- und herzappe und hoffe, dass jemand mir schreibt.

Euch wünsche ich nichtsdestotrotz einen wundervollen Abend, egal was ihr macht.
Eure vv

3h Schlaf
Albtraum
"Lieblingslehrerin"
Zeugnisse
Ex-Freund

Ich bin müde, absolut fertig und habe keinen Bock mehr.
Zeugnis ist mies, fast genau den Erwartungen entsprechend. Schnitt 3,5.. Letztes Halbjahr wars noch 2,25. Fühle mich so mies deswegen.
Mein Ex, mit dem ich ja irgendwie wieder was angefangen habe - nun aber anscheinend doch nicht - weiß nicht, was er will. Werde diesen Kerl wohl immer lieben und würde ihn auch sofort zurücknehmen, aaaber so einfach ist das anscheinend nicht. Soll nochmal einer sagen, Männer wären einfach.
Warte jetzt noch auf ne Antwort von ihm, ob er morgen mit schwimmen kommt, sonst muss ich mir wen anderen suchen. Letztendlich finde ich dann sowieso niemanden und fahre dann doch alleine - ganz toll.
Ich schwörs euch, heute Nacht trink ich mir den Schädel weg.
Hauptsache der Welt entfliehen.

(Würde es zwar bevorzugen, spontan mit dem Auto abgeholt zu werden und dann vom Autodach aus den Sternenhimmel zu beobachten, aber man kann ja nicht alles haben.)

Hoffe, euch geht es besser.
vv

Franz fertig und schlafen

Habe Franz dann auch mal fertig gelesen, nachdem ich halb durchgedreht bin, weil man in der Schule nirgendwo einen ruhigen Platz zum Arbeiten findet.
Ernsthaft, sowas wäre mal sinnvoll! Ein Arbeitsraum, den man in Freistunden nutzen kann!
Aber gut, habe es ja trotzdem geschafft. Jetzt fängt die Vorbereitung fürs Referat an. Mal sehen, wie das klappt.
Habe jetzt noch etwa ne halbe Stunde frei und dann wieder Unterricht, haue mich also mal aufs Ohr xD
Ich schlafe echt viel zu wenig in letzter Zeit. Und zu schlecht.
Am Wochenende trink ich mich einfach in den Schlaf, mein Bruder und ich haben wahrscheinlich sturmfrei.
Na mal sehen.
Hoffe, euch geht es gut soweit,
Eure vv

Aufgewärmtes Gulasch schmeckt nicht, aber ich muss es ja immer wieder probieren...
So viel dann zum Männerverbot.
Scheiße.

Fertig mit der Welt

Grade herausgefunden, dass eine Bekannte an Magersucht und Depressionen leidet.
Einerseits freue ich mich über das Verständnis, das mir entgegen gebracht wird, andererseits habe ich jetzt ein weiteres "Sorgenkind".

Ich kann nicht mehr. Bin psychisch total am Ende und will einfach nur noch alles hinschmeißen.

Dauerhaft müde, Albträume sind wieder da.
Wieder mit meinem Ex am Schreiben. Ebenfalls Zwiespalt.
Es steht immer noch ein Gespräch mit L. aus, keine Kraft dafür.
Letztes Jahr so viel Mist gebaut und die Konsequenzen zeigen sich jetzt.

Druck von zuhause. Druck in der Schule. Druck von Freunden und Druck von mir.

"(...) maybe life isn't for everyone."

Ich will schwimmen gehen und habe Angst davor, meinen Körper zu zeigen. Wie absurd, dass ich ihn letztes Jahr noch so zu meinem "Vorteil" genutzt habe.

Vllt doch Klinik? Und Jahrgangswechsel?

Mindfuck

...und ich finde einfach nicht die Worte, um zu beschreiben, was gerade in mir vorgeht.
Absolutes Chaos.
Gedankenwirrwarr.
Mindfuck.
Versuche mal zu schlafen und möglichst wenig zu träumen.
Eure vv

Glücklich

Ja heute bin ich glücklich. Absolut glücklich.
Weil ich meine beste Freundin hier habe.
Weil wir vorhin noch einen guten Freund getroffen haben.
Weil ich heute mit Liebe überschüttet werde.
Weil sich Sorgen um mich gemacht werden.
Weil wir gerade einen Naturkatastrophenfilm schauen.
Und weil ich Alkohol habe.
Ich hätte den Freund von vorhin gerne hierbehalten, aber das war leider nicht möglich.
Ich bin trotzdem glücklich.
Wünsche euch einen ganz wundervollen Abend!

Eure vv

"Hast du wieder eine deiner depressiven Phasen?"

Nein. Ja.
Woher soll ich das wissen? Ich fühle mich ja nicht mal wirklich krank.

"Es ist schon ein Wunder, dass du es in deinem Zustand überhaupt noch in die Schule schaffst."

Ich bin nicht krank, verdammt. Nur zu schwach. Nicht reif genug. Und es ist alles zu viel.

Ich soll später zu der Beerdigung von der Mutter meiner besten Freundin. Sie ist tot, verdammt, tot!
Noch 1 1/2h.
Und heute Abend soll ich feiern, als ob nichts wäre. Als ob es mir gut geht. Als ob alles normal wäre. Als ob ich dazugehören würde.

Bin so müde. So unglaublich müde vom Leben. Alles triggert mich. Alles belastet mich.

"Hast du wieder eine deiner depressiven Phasen?"

"Ja, so kann man es auch nennen, wenn der Tod verlockender wirkt als das Leben", hätte ich am liebsten geantwortet. Aber dann komme ich in eine Klinik. Und ich bin nicht krank, nur nicht stark genug fürs Leben.

"After a year of therapy, my psychiatrist said to me, "Maybe life isn't for everyone."" (Larry Brown)

Tageshass

Gruppenarbeit überstanden.
Video beinahe fertig geschnitten.
Fertig mit den Nerven.
Gleich mitm Hund gehen.
Muss immer noch Franz machen.
Heute Abend dann zur Fahrschule.
Ich hasse diesen Tag jetzt schon..

Zu meiner Geburtstagsfeier wären 6 Personen eingeladen gewesen.
6!
Davon haben 3 meinen Geburtstag vergessen.
Das ist die Hälfte verdammt, bin ich wirklich so unbedeutend?

Happy birthday, little girl...

Poetry Slam und Hamburg Besuch

Tja jetzt bin ich beim Poetry Slam angemeldet. Ich hab Angst. Und freu mich darauf, über meinen Schatten zu springen. Aaaber ich hab Angst.

Heute ja in HH gewesen - sehr erfolgreich. Habe endlich schwarzen Lippenstift, haben einige Interviews auf Video und andere zumindest aufgeschrieben. Sind einigen sehr seltsamen Menschen begegnet (eine sehr rechte Frau im Interview und einen Alki, der für das Interview Geld haben wollte). Uuund wir haben einen sehr attraktiven Menschen gesehen, mit einem langen schwarzen Mantel und aww.
Jedenfalls muss ich mal wieder zu Colours, ich will endlich Armstulpen und ein Korsett und einen Faltenrock. Buhu! :(

Gleich dann Franz machen, später das Interview und heute Abend tanzen. Ich bin fertig mit den Nerven. Trotzdem war es ein recht guter Tag.

The struggle of wanting to be perfect

Ich wollte immer perfekt sein.
Nicht so dieses 'allgemeingültige' perfekt, sondern perfekt perfekt.
Für mich perfekt. Und für jemand anderen perfekt.
Wollte jemanden zu 100% ergänzen und klar weiß ich jetzt, dass das niemals so passieren wird.
Klar ist mir das bewusst, aber die kleine Hoffnung im hintersten Winkel meines Kopfes bleibt.
Diese winzige Hoffnung, dass es da draußen irgendjemanden gibt, für den ich mal mehr als nur ne Zwischenlösung bin, mehr als nur gut genug.

Ja, ich versinke grade mal in Selbstmitleid, weil mein bester Freund jetzt anscheinend wieder glücklich vergeben ist. Das freut mich ungemein für ihn, aber ich will auch.
Ich hasse dieses Gefühl der Einsamkeit. Es ist fast greifbar, so sehr schmerzt es mich manchmal.

Aber man kann ja nicht alles haben. Ich leide hier einfach weiterhin in meinem Bett vor mich hin - Körper und Seele in Schmerz vereint, wuhu.

Werde mich ab jetzt aufs Abi konzentrieren.
"Pseudotherapeutische Praxis von S. wegen Überfüllung geschlossen."
Ich kann einfach nicht mehr.
Ich. Ich ich ich.
Und niemand anderes.

Zumiiiindest bis das nächste Mal jemand mich zum Reden braucht.

Euch ne gute Nacht,
vv

#ErkenntnisdesAbends

Ich habe bedeutend zu lange keine Massage mehr bekommen und ein Tag ohne kuscheln ist schon zu viel. Wie habe ich es bloß mehrere Wochen bis hin zu Monaten ohne ausgehalten?

Langsam wieder positiv

Seit gestern Abend geht's bergauf. Scheiße tat es gut, mal wieder einfach nur mit jemandem rumzualbern und körperliche Nähe zu bekommen, ohne trösten zu müssen. Kein reden über Probleme, keine weinenden Menschen.
Heute Profilwoche angefangen, meine Gruppe ist sehr cool drauf.
Morgen geht's nach Hamburg, abends n Interview mit der Mutter einer langjährigen Freundin und tanzen. Ja, sowas wie Vorfreude.
Geburtstag abgesagt. Zu viele Menschen mit zu vielen Problemen.
Meine beste Freundin kommt, nen Kumpel hätte ich an sich auch gerne dabei, aber das wäre unfair gegenüber den Anderen.
BETRINKEN! Es gibt schwarze Sau und Oldesloer Waldmeister mit Bananennektar. Werde abends wohl sehr kuschelbedürftig sein und zu viel lachen. Whatever, bekommt ja sowieso fast niemand mit. Werde dann vermutlich mit meiner besten Freundin in einem Bett pennen (obwohl ich männliche Gesellschaft eindeutig bevorzugen würde).
Überlege inzwischen ernsthaft, mich beim Poetry Slam anzumelden.
Naja, mal sehen.
Euch noch ne schöne Woche,
Eure vv

Noch beschissener kann der Tag echt nicht werden (und nein, das ist keine gottverdammte Herausforderung!).
Mein Wochenende wird sowas von im Bett verbracht.
Könnt mich alle mal kreuzweise und von hinten, ernsthaft.

#ErkenntnisdesAbends

Ich brauche eindeutig wieder jemanden zum Rumknutschen, scheißen wa doch mal auf das eigentliche Männerverbot.
Heilige Scheiße bin ich untervögelt ey xD

Unwissenheit? Check
Sorgen? Check
Tod? Check
Angst? Check
Böse Nachrichten? Check

Hiermit streiche ich den Zeitraum vom 11.01.2016-13.01.2016, mit Ausnahme des heutigen Spaziergangs, aus dem Kalender.

Ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr.

Religionsklausur? Check (wurde gestrichen *-*)
Therapie für diese Woche? Check
Bus-/Bahnfahrt überstanden? Check
Heißer Kakao? Check
Naschis? Check
Heiße Wanne: Ich komme.

#ErkenntnisdesAbends

Mir ist grade aufgefallen, dass ich die Pille seit gefühlten Monaten auch nur noch nehme, damit ich mich zeitlich drauf einstellen kann xD

Merke: Gegen 22 Uhr besichtigen die meisten meinen Blog xD
Hachja, Statistiken stalken. Besser als nachzudenken.
Einsam, traurig und nähebedürftig. Yay.
Eure vv

Und plötzlich ist er weg.
Einfach... weg.
Für mindestens 2 Wochen. Vielleicht mehrere Monate.
Das wars dann wohl mitm Geburtstag.

Alles doof

Ich hab keine Lust mehr...
Einsamkeit doof.
Magenschmerzen doof.
Schule doof.
Familie doof.
Freunde doof.
Kälte doof.
Medien doof.
Ich doof.
Alles doof.

Wieso kann nicht mal spontan jemand rumkommen, Alkohol mitbringen und sich mit mir unter den Sternenhimmel setzen,  eingekuschelt in eine Wolldecke und aneinander gelehnt?
Oder jemand spontan vor der Tür stehen und mit mir nach Hamburg fahren oder ins Schwimmbad gehen oder einfach nur nen gottverdammten Spaziergang machen?

Es fehlt die Spontanität, ganz klar.
Kein "vorher abklären", kein "anfragen, ob es gerade passt", sondern einfach vor der Tür stehen.
AM LIEBSTEN JETZT GERADE!

Und wenn schon niemand spontan rumkommt, will ich wenigstens, dass geplanterweise jemand rumkommt, den ich kuscheln darf.
Mir fehlt die körperliche Nähe. Dass ich einfach meinen Kopf an ne Schulter anlehnen kann oder jemand mich stehend einfach nur im Arm hält oder dass ich meinen Kopf bei jemandem in den Schoß legen kann und mir jemand durchs Haar streicht.
Mir fehlt dieses Gefühl von Geborgenheit!

Argh.
Wie dem auch sei: Ich habe Angst vor der Schule morgen. Uuund davor, dass ich die Religionsklausur schreiben muss. Ich habe Angst davor, den Lehrern zu begegnen, bei denen ich den Stoff hätte nachholen sollen und es nicht gemacht habe.
Ich schaffe es einfach nicht, mich mit Magenkrämpfen und der gerade wieder einsetzenden Kraftlosigkeit an den Schreibtisch zu setzen und irgendwelche Texte auf englisch zu verfassen. Ich habe keine Ahnung, wie ich die Chemie-Arbeit bis Freitag verschriftlichen oder wie ich das halbstündige Referat in Französisch überleben soll.
Ich kann mich einfach nicht vor eine größere Gruppe von Menschen stellen und den was über die kanadische Mythologie oder die Natur erzählen. ES GEHT EINFACH NICHT.
Rede wohl morgen mal mit der Lehrerin, ob es nicht noch eine andere Möglichkeit gibt. Und ich muss mit der Therapeutin reden, ob und was ich schnellstmöglich dagegen tun kann.

Ich will nicht in die Schule. Absolut gar nicht. So null.
Momentan kann ich mich echt nur dazu "aufraffen", weil ich C., J. und F. wiedersehen möchte. Seit drei Wochen habe ich die drei nicht gesehen, drei verfickt lange Wochen!

Uuund ich drehe hier Zuhause langsam am Rad. Muss hier raus, ganz dringend.

Wünsche euch eine gute Nacht und dass es euch besser geht als mir.
Eure vv

Es geht wieder los.

Ich bin müde.. und einsam.

Nope, keine Liebesfilme mehr. Sonst breche ich mein striktes Männerverbot früher, als ich sollte.
Ich sollte auch langsam wirklich schlafen gehen.
Uuund ich will immer noch telefonieren.
Einsamkeit ist ätzend.
Wünsch euch ne gute Nacht und so. Schlaft gut und träumt was schönes.
Eure vv

Yay, immer noch krank.
Und niemand hier, der mir was vorliest.
Fick dich Leben. Fick dich hart.

(Schul)krank

Eigentlich hätte ich heute ne Religionsklausur nachschreiben sollen. Schade nur, dass ich nach dem ersten Block immer noch extreme Kopfschmerzen hatte und mir speiübel war.
Meine Mama vermutet, dass es am Schulbeginn lag.
Daran glaube ich nicht, denn die Kopfschmerzen habe ich schon seit 3 Tagen, aaaber ich glaube, dass Schule es nicht besser macht. Nicht nur nicht besser macht, sondern wahrscheinlich sogar noch verschlimmert.
Jedenfalls habe ich mich nach dem ersten Block abholen lassen, nehme was gegen die Übelkeit und habe fast den ganzen Tag geschlafen. Dem Kopf geht es inzwischen besser, mein Bauch protestiert, sobald mein Kirschsteinkissen kalt wird. Miese Sache.
Hoffe, dass es mir morgen besser geht. Will das Wochenende über nicht flach liegen.
Außerdem will ich die Leute aus der Clique wiedersehen! Ist ja immerhin schon über zwei Wochen her. Und ich will wissen, ob L. das Gespräch sucht. Bin ich wirklich gespannt drauf.
Gestern Therapie gehabt und meinen Ex wiedergetroffen. Jaja, bin gut darin, mich an meine eigenen Grenzen zu halten, nech?
Nein, ist nichts passiert. Außer nem kleinen Wangenkuss haha. Aber nichts gravierendes. Wollten eigentlich zsm aufn Dom, sobald er wieder da ist, aber ich glaube nicht, dass ich schon mit ihm befreundet sein kann. Klar, gestern lief ganz gut, aber er verletzt mich immer noch zu sehr mit seinen Aussagen. Ein "Ich mag dich, obwohl du mich häufig nervst" ist halt doch irgendwie nicht so das Wahre.
Naja, was ich eigentlich erzählen wollte:
Habe von meiner Therapeutin einen Schwimmbadbesuch verschrieben bekommen. Hatte aufgrund meiner vielen Stellen beim letzten Mal ja zu große Angst davor, jetzt soll ich mich der Angst stellen. Habe dann mal in die Runde gefragt, ob mich wer begleiten möchte. Und he, zu meiner großen Freude haben sich gleich zwei gemeldet!
Leider sind beide zur Zeit krank, mal gucken, wer zuerst wieder gesund wird.
Das wars auch eigentlich schon. Mache mich jetzt im Bad fertig, mein Kirschsteinkissen nochmal warm und versuche dann zu schlafen.
Würde eigentlich total gerne noch telefonieren, weiß aber erstens nicht, wen ich anrufen möchte und habe zweitens grundsätzlich Angst davor, dann wirklich auch zu fragen, ob telefonieren möglich ist.
Dabei will ich ja nicht mal groß reden, sondern einfach nur zuhören und wissen, dass jemand da ist.
Aber gut. Hoffe, euch geht es soweit gut. Wenn nicht: Gute Besserung!
Eure vv

Jahresrückblick und Neuanfang

Tja,  willkommen im neuen Jahr.
Ich hoffe, es geht euch allen gut. Nicht nur denen, die diesen Blog tatsächlich noch verfolgen, sondern auch allen, die euch lieb und teuer sind.
He kleine Vorwarnung, dieser Post wird n bisschen melancholisch.
Ein kleiner Rückblick ins letzte Jahr:
Ich habe viele Fehler gemacht. Habe mich auf die falschen Leute eingelassen und Dinge getan, die ich jetzt bereue. Angefangen hats wohl mit meinem Ex-Freund, von dem ich viel zu lange die Finger nicht lassen konnte. Ich habe ihn zu lange nicht gehen lassen und habe mich zu lange von ihm "gefangen halten" lassen.
Ich habe eine Freundschaft+ geführt. Ich! Wie krank ist das bitte.. Ich hatte immer die Wahl, von Anfang an und ich mache ihn keinesfalls dafür verantwortlich. Das sollte nur von Anfang an klar sein. Aber letztendlich war es ein Fehler. Zu dem Zeitpunkt war alles gut und es hat sich.. richtig angefühlt, aber jetzt im Nachhinein.. War keine gute Idee.
Ich hatte eine 4 Tage lange Beziehung. "BEZIEHUNG" wohlgemerkt. Es stellte sich heraus, dass es ihm nur um Sex ging, obwohl er genau das Gegenteil behauptet hat. Wuhu.
Mein Selbstwertgefühl war jedenfalls dezent im Arsch.
Ich hatte glücklicherweise Menschen um mich, die mir versucht haben, weiszumachen,  dass nicht alle Kerle nur auf Sex aus sind. Ich habe mich verliebt, ihn einmal getroffen und werde ihn jetzt nicht wiedersehen. Schönes Happy End.
Das hat mein Selbstwertgefühl noch mehr in' Arsch getreten, denn ich hatte das Gefühl,  dass ich für niemanden gut genug bin.
Extremer sozialer Rückzug war die Folge. Dieser wurde immer wieder durch meine Eltern und eine sehr sehr gute Freundin unterbrochen - glücklicherweise. Fast hätte ich den Dom Besuch abgesagt! Dabei war das einer der Abende, an die ich mich so gerne zurückerinner.
Danke an dieser Stelle an C. Es gibt wohl keinen Menschen, der mich so gut versteht und immer für mich da ist. Ich liebe dich Große! <3
Von meinen beinahe täglichen Heulkrämpfen brauch ich wohl gar nicht erst anfangen, von denen dürfte ich genug geschrieben haben.
Wer diesen Blog das ganze letzte Jahr mitverfolgt hat, dürfte gemerkt haben, dass es mir eigentlich kaum noch gut ging.
Das will ich jetzt ändern.
Ich habe ja die Therapie angefangen, habe jetzt eine Reitbeteiligung und Kerle sind auch erstmal tabu. Die nächtlichen Träumereien bleiben wohl vorerst, denn die Erinnerung lässt mich einschlafen, aber in real? Ich glaube, ich bleibe erstmal solo.
Das Problem sind nicht mal die Kerle, das Problem bin ich. Und ich meine das wirklich so.
Es gibt genau drei männliche Wesen,  die mich wohl sehr gut kennen. Meine Familie schließe ich aus dieser Berechnung aus.
Drei Kerle...
Der Erste ist vergeben. Und wir haben das Thema für uns schon abgehackt, er ist eher wie ein großer Bruder für mich.
Der Zweite ist mein bester Freund. Erst vor kurzem haben wir festgestellt, dass er mich sofort nehmen würde, wäre da nicht mein Äußeres. Hachja, sowas baut doch mal auf! Nein im Ernst, ich entspreche absolut nicht seinem Typus und das ist gut so, sonst hätte ich keinen besten Freund mehr. Und ich brauche ihn eindeutig an meiner Seite.
Tja.. Bleibt nur einer.
Er ist.. besonders. Auf seine ganz eigene Art und Weise liebenswürdig, auch wenn einige das so sicherlich nicht bestätigen würden. Der äußere Eindruck täuscht viele. Gott ich könnte so viel über ihn schreiben, aber ich kann nicht. Will auch irgendwie nicht. Aber um ehrlich zu sein, ist er der Mensch, über den ich in letzter Zeit am häufigsten nachdenke. Er ist irgendwie zu meinem ständigen Begleiter geworden und teilweise fange ich grundlos an zu lächeln, weil mir unsere gemeinsame Zeit einfällt.
Ich weiß, dass wir vermutlich niemals dasselbe füreinander empfinden werden,  aber es gibt nur wenige Menschen, die ich mehr liebe als ihn. Und ich will, dass er das weiß, schaffe es aber nie, mich in Worte zu fassen und kann seine Reaktion auch nicht ertragen, selbst wenn sie niemals böswillig ist. Ich war nunmal schon immer diejenige, die mehr liebt. Ausnahmslos.
Aber das ist okay. Ein wundervoller Mensch mehr an meiner Seite, auf den ich mich (meistens) verlassen kann.
So viel jedenfalls zu diesen drei Kerlen.
Jetzt könnte man ja argumentieren, dass es doch bedeutend mehr Kerle gibt als nur diese drei. Klar. Weiß ich auch. Gibt auch andere Kerle, die ich gutaussehend finde. Gibt auch andere Kerle, die ich toll finde.
Gibt ja weiß Gott genug Kerle!
Aber nö.
Ich bin einfach kein Mädchen für eine Nacht. Ich wäre es manchmal gerne, dann wäre ich weniger einsam, aaaber ich bin es nicht. Ich kann das einfach nicht.
Wenn ich also irgendwas mit irgendjemandem anfangen sollte, dann was Ernstes. Das ist auch der Grund, weswegen ich ein Treffen für den Januar abgesagt habe. Der Mann kommt aus BaWü, mit dem kann ich doch keine Beziehung führen!
Jedenfalls wäre es dann was Ernstes. Okay, ich könnte auch mit jedem x beliebigen Kerl was Ernstes anfangen, aber da ist der Haken: Ich.
Ne Beziehung bedeutet für mich absolutes Vertrauen. Sie bedeutet füreinander da sein, bedeutet gemeinsam Spaß haben, bedeutet einander stützen. Und das kann ich nicht mit jedem x beliebigen Kerl haben.
Bleiben also meine drei Macker von denen.. Keiner bleibt.
Und siehe da, ich bleibe Single.

Aber das ist okay. Ich habe in meinen Freunden extreme Stützen gefunden. Ich habe in Deli eine Stütze gefunden. Meine Familie ist sowieso mein Fundament.
Und vielleicht schaffe ich es mithilfe der Therapie ja sogar, mich selbst wieder zu lieben. Ohne wenn und aber.
Ich möchte wieder in den Spiegel schauen können, ohne Tränen in den Augen zu haben. Und ich möchte meine tausende und abertausende Narben ansehen können.
Ich bin nicht hässlich, das weiß ich.
Und phasenweise strahle ich das wohl sogar aus.
Aber ich fühle es nicht.
Das klingt für Ausenstehende wahrscheinlich total schwierig zu verstehen..
Es verhält sich ähnlich wie bei einer Magersüchtigen: Sie schaut in den Spiegel und weiß,  dass sie zu dünn ist. Ihr Hirn realisiert das irgendwo, ABER sie kann es nicht fühlen. Sie fühlt sich noch immer zu dick.
Ich weiß, dass ich hübsch bin. Aber ich fühle mich nicht so.

Na, genug des melancholischen Rumgelabers.
Morgen fahre ich zu meinen Großeltern und freue mich wie Bolle darauf. Ich habe sie zwar erst vor kurzem gesehen, aber ich komme hier mal raus. Von morgen bis Montag wird mein Handy in der Ecke verstauben und ich werde niemanden anschreiben, nur um zu fragen, ob alles in Ordnung ist. Allgemein versuche ich mich mehr aus dem Internet rauszuhalten. Ich schreibe kaum noch jemanden an, komme nur alle paar Stunden auf WhatsApp mal online und auf anderen sozialen Netzwerken bin ich auch kaum noch. Dafür spiele ich sehr viel am Tablet. Da muss ich aufpassen.
Aber genau darum geht es bei diesem Kurztrip. Ich werde die Sachen zwar mitnehmen, aber sie werden nur "im Notfall" benutzt.
Weg von all den Menschen hier, weg von meinen Gefühlen, weg von Zuhause und weg von den ewigen Sorgen um andere.

Dieses Jahr heißt leben. Und nicht nur existieren.
Ich will häufiger feiern gehen, will spontan ans Wasser fahren und mir den Wind durch die Haare pusten lassen. Und das Schreiben soll mehr in den Hintergrund rücken. Ich will nicht, dass alle hier zu lesen bekommen, wie es mir geht. Ich will angerufen werden, weil es jemanden interessiert, ob alles okay ist. Ich will spontan bei irgendwem aufkreuzen und einfach nur Spaziergang machen. Ich will allgemein mehr reden statt schreiben und ich will meine Muskeln wiederhaben. Heißt: Mehr Sport. Scheißen wir doch mal auf die Knie.
Ich will auch endlich mal Teenager sein.

So, jetzt ist aber endgültig Schluss. Ich hoffe, euch geht es gut.
Eure vv