Wütend

Ich fange wieder an,vor Wut zu zittern und die Musik auf meinem Handy kann grade nicht aggressiv genug sein.
Freitag hatte ich schon nichts zu tun,heute habe ich die PPP für Englisch dann nochmal durchgeguckt. Sie hat sie KOMPLETT geändert. Das ganze Prinzip hat sie geändert. Ich raste gleich aus. Ich musste meine Karteikarten jetzt noch anpassen,obwohl ich ihr gesagt habe,dass ich genug Infos habe. Gleich dreh ich durch.
Zum ersten Mal fühle ich mich so,als würde losrennen nichts bringen,sondern als müsste ich auf irgendjemanden einschlagen.
Ich hasse diese Gefühl.
So präsent war meine Wut noch nie. Ich stehe SO kurz davor,mich auf den Boden zu legen,zu schreien,zu weinen und sobald mich jemand anspricht,einfach mal auszurasten. Einmal die ganze Wut rauslassen.
Fühle mich wie ein Monster und schüre dadurch die Wut auf mich selbst. So kann ich unmöglich ein Referat mit ihr halten.
Ich kann nicht mehr und immer legt jemand noch einen drauf.
Wenn das hier eine Prüfung ist,dann will ich scheitern. Ich habe keine Lust mehr zu kämpfen.
Ende.
Ich will endlich ein Ende.
Sonst schaffe ich mir eins.

Bis bald,
Vv

Ein Ende nach dem Andern

Beziehung, aber irgendwie auch nicht. Beziehung ohne Bindung oder sowas..
Wir haben geredet, haben gekuschelt und uns geküsst, ich hatte gehofft, es wäre wieder alles gut, sagte "Ich liebe dich". Als Antwort kam "Bild dir nichts darauf ein, aber ich dich auch". Es tut so verdammt weh. Es ist egal, wo ich bin, die Erinnerungen blitzen wie Bilder in meinem Kopf auf, sind auf einmal da, verschwinden genauso schnell wieder und hinterlassen nur die Tränen in meinen Augen. Meinen Eltern habe ich gesagt, wir wären wieder zusammen, habe an der Hoffnung festgehalten, dass wieder alles normal wird.
Er hat seinen gesagt, wir wären nicht zusammen und es wäre kompliziert.
Sein bester Freund hat mir eben gesagt, ich solle die Hoffnung aufgeben, weil er mich sonst nur noch mehr verletzen würde.
Wieso weine ich nicht? Habe ich mich schon damit abgefunden, schon vor längerer Zeit?
Es tut trotzdem weh, jetzt weiß ich erst recht nicht, was ich machen soll.
Ich sollte Schluss machen, ihn vergessen, mich ablenken, mit jemand Anderem glücklich werden.
Aber was ist, wenn..?
Eine kleine Hoffnung bleibt.
Ich habe Angst.
Und es ist niemand da.
Die einzige Freundin in der Klasse, die davon weiß, ignoriert mich, weil ich krank war, als wir ein Referat halten mussten und sie es nun alleine machen musste. Kann ich verstehen, aber wieso ist sie sauer? Ich kann ja wohl nichts dafür..
Naja meine beste Freundin ist grade auf einem BVB Konzert und es freut mich wirklich für sie, aber sie hat mich deswegen nicht im Kopf.
Und die beiden männlichen Freunde?
Habe ich wegen meines Ex-Freundes in den Hintergrund geschoben, jetzt wünschte ich, ich hätte es nicht gemacht.
Was gäbe ich dafür, wäre einer von ihnen hier, würde mit meinen Kissen rumalbern und mich abwerfen. Ich vermisse sie und sie in der Schule zu sehen, macht es nicht besser, es fühlt sich alles so anders an.

Mein allabendlicher Skype-Partner ist nicht aufgetaucht, hat mir den ganzen Tag über nicht geschrieben.. Ich reagiere wohl über, aber ich mache mir echt Sorgen :/

Vivaldi und Yann Tiersen bringen mich momentan über die Runden, seltsam. Von Metal über Dubstep zu Klassik und Liebesliedern. Ich scheine mich selbst wohl noch immer nicht gefunden zu haben.

Haben momentan Profilwoche und ich war die ersten 2 Tage davon krank, lag mit Bauchschmerzen und -krämpfen im Bett, außerdem war mir speiübel. Meine eigentliche Gruppe hat sich aufgelöst, jetzt sollte ich woanders mitarbeiten, bin aber erstens nicht in der Stimmung und zweitens sind die schon fast alle fertig. Die Englischersatzleistung, die ich dadurch verpasst habe, wurde auf Montag verschoben. Ich hasse Montag jetzt schon.
Naja aber statt heute dann zu arbeiten, habe ich erst meinen Gefühlen gegenüber meines Ex-Freundes freien Lauf gelassen und anschließend über eine Stunde mit einer Internetbekanntschaft telefoniert. Der Empfang war nicht optimal und seine Wellensittiche haben immer mal wieder reingekrächzt, aber es tat trotzdem unglaublich gut.

Ich weiß ja nicht, was das momentan für ein Chaos ist, aber ich verstehe mich mit der Truppe der Blondies immer besser und entferne mich von den Andersdenkern. Passe ich mich an?

Akkustand: 69.. Höhö.. Darüber habe ich mit der Klassenkameradin und dem einen Kumpel immer lachen können, jetzt scheint keiner von beiden mehr wirklich dazusein und ich "lache" alleine..

Freundschaften: Ende.
Beziehung: Ende.
Schule: bald Ende.
Ich: absolut am Ende. Fühle mich nicht so schlimm, wie vor nem Monat, aber eigentlich sollte es mir so gehen. Wird irgendwie alles so leer. Lese viel. Weine weniger. Lache häufig und falle in meine innere Leere zurück, sobald ich alleine bin, habe da aber keine Angst vor.
Verhalte mich momentan sehr seltsam. Scheint aber niemandem aufzufallen oder es interessiert keinen, jedenfalls spricht mich niemand drauf an.

Würde mich grade so gerne einfach nur zusammenrollen und im Arm gehalten werden.. Wieso sind so viele so verkorkst, was Umarmungen angeht verdammt?! Man.. Mir fehlt das Streicheln meiner Haare und das versichern, dass alles gut wird. Will wieder das Kleinkind von früher sein, das schutzbedürftige Kind und nicht die verdammte 16 Jährige, die ihr Leben nicht auf die Reihe bekommt.

Verdammt nochmal.
Gute Nacht,
irgendeine Vergessene..

Aktuellster Stand und so

Zwischen den vielen Skypegesprächen finde ich dann auch mal die Zeit, hier mal wieder was zu berichten.
Nebenbei laufen Disneylieder, also nicht wundern, wenn mal eine Zeile aus einem Lied eingefügt wird haha :D

Ja momentan geht es mir recht gut.
Mich haben insgesamt schon 2 von den vermeintlichen Blondies aus meiner Klasse angeschrieben. Alle verstecken sie sich hinter einer Fassade und so mies das jetzt klingt, aber es hat mir sehr geholfen, zu wissen, dass es den ach so glücklichen Menschen in Wahrheit auch nicht gut geht. Dass selbst die schönsten Menschen nicht 100%ig mit sich zufrieden sind. Das klingt wirklich unfair, aber ich war trotzdem für sie da und das beruhigt mein Gewissen.
Seit längerer Zeit bin ich nun schon mit jemandem aus Aachen und einem aus Weimar am Schreiben. Der Eine ist 20, der Andere 21. Lustigerweise fühlt es sich beim Schreiben nicht so an, als wären sie 4-5 Jahre älter als. Wir begegnen uns irgendwie auf Augenhöhe, was mir mal wieder Zeit, dass es nur an mir liegt, dass ich mit meiner Klasse nicht klarkommen, sie scheinen nicht so tief zu denken, nicht so weit, nicht so "verantwortungsbewusst". Ich verhalte mich vielleicht nicht immer so, aber ich bin mir der Konsequenzen meiner Handlungen durchaus bewusst, wenn auch nicht immer, aber meistens. Das scheint bei denen nicht zu sein, zumindest laut meiner Mutter haha.
Ich will mich selbst nicht als etwas Besseres sehen, lediglich als jemand besonderen. Ich will mich nicht für Andere verstellen, um ihnen zu gefallen und auch wenn es dadurch nur wenige Menschen mit mir aushalten, sind mir diese Wenigen durchaus lieber als Scharen von Anhängern haha.
Ich schweife ab, jedenfalls verstehe ich mich mit dem aus Aachen seeehr gut, wir schreiben Tag und Nacht.
Teilweise flossen sehr perverse Witze mit ein, es entwickelte sich ein "Was würdest du machen, wenn ich jetzt bei dir wäre?" und inzwischen fühlt es sich beinahe an, als ob wir in einer Beziehung wären. Seltsam nicht?
Aber es fühlt sich so natürlich an, nicht so, als ob wir uns noch nie gesehen hätten (außer beim Skypen), sondern so, als würden wir uns schon Jahre kennen.

Morgen will mein "Ex"-Freund das Gespräch mit mir führen und auch wenn es sehr egoistisch ist, hoffe ich, wieder mit ihm zusammen zu kommen. Ich kann nicht alleine sein und es ist ja nicht so, als wären die Gefühle weg. Ich liebe ihn noch immer, nur vermisse ich ihn grade nicht wirklich.. Nicht so wie am Anfang. Es ist eher ein Gefühl von "Er ist im Urlaub, hat kein Internet und schreibt mir deswegen nicht". Jedenfalls ist das Gespräch morgen und ich habe panische Angst davor. Zumindest ist da jetzt schon eine Andeutung von zu spüren und morgen früh wird sie dann ausbrechen.

Morgen erstmal schön Spanischtest schreiben, dann Mathefachtag, Dienstag dann Matheklausur und am Mittwoch Englischreferat. Dann haben wir endlich Profilwoche und ich kann ein wenig zur Ruhe kommen. Das Ding ist nur, wenn das Gespräch morgen nicht so läuft, wie ich es möchte, dann verhaue ich die Matheklausur und das will ich mir echt nicht erlauben..

Heute war ich mit meiner Familie bei den Tonkuhlen in Kaki, es ist so wunderschön da! Im Sommer will ich da unbedingt mit Freunden hin, baden, Spaß haben, abends ein Lagerfeuer machen und mit einer Gitarre begleitet die Nacht genießen. Vielleicht bleibt es nur ein Tagtraum, aber ich hoffe wirklich, dass er wahr wird.

Naja ansonsten am Donnerstag, Freitag UND heute mit einer Freundin für Englisch getroffen. Ich habe wieder einmal festgestellt, dass ich echt meine Ruhe brauche. Ich bin wirklich niemand, der sich jeden tag mit dem gleichen Mensch treffen könnte.. Wobei das weniger an den Menschen, als an mir selbst und Schule liegt. Boah, war ich angepisst wegen Englisch.

"Nur wer sich wehrt, ist wirklich frei!" - Spirit, der wilde Mustang

Hach ja, wie recht er hat. Darüber sollten manche Menschen sich wirklich mal Gedanken machen!

Das wars auch schon von mir, ich versinke jetzt wieder in der tollen Musik und meinen 1A Gesprächspartnern :D

Bis bald,
Eure vv :)

...

Ein persönliches Gespräch steht an. Ich habe wahnsinnige Angst davor,weiß,dass es so unendlich schwierig sein wird,ihm in die Augen zu sehen und zu wissen,dass er nicht zu dir gehört. Angst und Tränen. Angst und Tränen.
Aber vor ihm oder vor mir?
Noch mehr Tränen.
Meine Probleme erscheinen nichtig im Gegensatz zu dem,was jetzt gerade abgeht.

Vorhin 1 1/2h mit einer Internetbekanntschaft aus Aachen geskypet,ein sehr netter Kerl,ich hoffe,ich sehe ihn irgendwann einmal im realen Leben.

Heute Morgen wieder einmal Seelsorger gespielt. Irgendwie hilft mir das,es lenkt wohl einfach von mir selbst ab.

Alle sehen sie in mir eine starke Persönlichkeit.. Bin ich das wirklich? Mit so vielen Zweifeln und Ängsten?

Dann noch n Englischreferat gemacht.. Oder zumindest angefangen,das wird schon.
Muss zu Freitag noch Mathe machen,Kontrollaufgaben. Dienstag Mathetest und Geschitest geschrieben,Montag werden wir Spanischtest und Mathefachtag absolvieren,Dienstag Matheklausur (in unsrer Klasse dreht sich alles um Mathe..) und am Mittwoch dann Englischreferatpräsentationen. Dann Profilwoche,Berlinfahrt vorbereiten,juhu.. Ich hab kein Bock mehr. Eigentlich ist Schule mir momentan seeehr egal,aber ne 6 im mdl in MATHE steckt man nicht mal so eben weg.. Sollte die Übungen machen.. Habe aber Morgen reiten.. Ich hasse mein Leben.

Hoffentlich hält das Seil,das mich aus meinem Loch ziehen soll.. Mal sehen.

Bis bald,
Vv

Revidierung

Ich revidiere meine Aussage, meine beste Freundin kennt mich. Ich bin grade so am heulen, weil der Text, den sie grade geschrieben hat, mich seeeehr gut trifft.
Ich habe ihre Erlaubnis erhalten,ihn zu veröffentlichen:

"Ich weiß, dass du gerne lange Spaziergänge machst, am Liebsten durch die Walla pampa. Du bist immer für deine Freunde da und du liebst Umarmungen, weil sie dir mehr bedeuten als Worte. Du brauchst die Nähe und das Gefühl, einen Felsen zu haben, der dich in der Brandung festhält. Auch wenn du Metal hörst, hörst du nicht auf, auch die "Luschen-Lieder" zu hören. Dein Bruder ist dir mega wichtig, genauso wie alle Anderen, die du liebst. Du nimmst Menschen, wie sie sind und selbst, wenn sie verrückt sind, dann siehst du das Gute in ihnen.
Du liebst das Tanzen und nach meinem Gefühl würdest du gerne in einem Musical leben. Ohne achtlose Menschen, aber mit einer Welt, die achtsam ist.
Du siehst immer Bilder, wenn du dich an etwas erinnerst. Du liebst es, den Geruch von den Menschen, die du liebst, zu haben, weil dies Geborgenheit und Sicherheit für dich ist."

Danke Gott,dass es solche Menschen für mich gibt!

Wissen, Erwartungen, Hoffnungen und so n Scheiß

Ich habe gewusst, dass es anders werden würde. Jeder begegnet mir mit Mitleid, aber niemand traut sich, zu reden.
Meine beste Freundin war ja heute da und das tat wirklich gut. Wir sind zum Handballspiel meines Bruders gegangen, das sie zwar verloren haben, aber das ist nebensächlich.
Bei diesem Spiel traf ich meine Gesprächspartnerin von dem Geburtstag wieder, die mir dann nochmal sagte, dass sie meinen Blog liest und ich sagte ihr erneut, dass sie es lassen soll. Ich weiß nicht, ob sie es jetzt noch macht aber falls du das hier lesen solltest: Ich finde es echt ätzend von dir, dass du es gegen meinen Wunsch machst!
Naja, jedenfalls habe ich nebenbei dann auch erfahren, dass die Freundin des Kumpels meinen Blog auch liest, was ich aber sowieso schon vermutet hatte, was dann auch ihre Blicke an seinem Geburtstag erklären würden.
Auch an dich eine kleine Notiz: Es ist mir eigentlich relativ egal, ob du das hier liest oder nicht, ich kenne dich nicht und sehe dich nur so selten, dass es für mich keinen Unterschied macht, aber ich bitte dich, vor anderen gemeinsamen Bekannten über meine Geschichte zu plaudern. Danke schonmal, ich hatte dich durchaus für sozial, weswegen ich hoffe, dass du dich daran hältst.
Naja.. Meine beste Freundin wurde früher abgeholt, als ich gedacht hätte und so saß ich um 3 alleine da. So kam ich doch auf das Angebot des bereits erwähnten Kumpels zurück und mein Vater fuhr mich zu ihm.
Es war ein Fehler. Ich wollte nicht mehr alleine sein, das war ich nicht mehr, aber die Einsamkeit blieb.
Da war keine Nähe mehr, weder körperlich, noch geistlich. Wir haben nicht geredet, nicht gelacht, nicht gescherzt. Im Großen und Ganzen also nicht das gemacht, was ich mir erhofft hatte.
Vielleicht setze ich meine Ansprüche ja tatsächlich zu hoch..
Ich hatte erwartet, dass niemand wirklich da sein würde, um mich aufzufangen, habe gehofft, dass doch ein Wunder geschieht und bin dann enttäuscht worden.
Hoffnung ist die Schaufel, die das Loch immer tiefer macht. Enttäuschung lässt mich immer weiter ein Stück hineinfallen. Und wenn sich mir irgendwann Hände entgegenstrecken sollten, dann sind sie zu weit entfernt, um mir noch herauszuhelfen.
Ich bin Pessimist, das ist einfach so. Ich weiß, dass das alles viel zu übertrieben dargestellt ist, dass ich, wenn ich reden wollte, Menschen hätte, die mit mir reden würden. Ich würde aufgefangen werden, aber ich will nicht darum bitten müssen.
Es wird wohl immer mein Wunsch bleiben, dass mal jemand um mich kämpft. Dass jemand mich kennt und weiß, dass er grade einfach nur vor meiner Tür stehen sollte. Oder dass ich keine Worte brauche, sondern nur eine Umarmung. Aber niemand scheint mich so zu kennen. Absolut niemand.
Weiß überhaupt irgendeiner meine "Freunde", dass ich mir, schon seit ich 14 Jahre alt bin, wünsche, einmal eine Rose geschenkt zu bekommen?
Wahrscheinlich nicht, danach fragt ja auch niemand. Was haben Blumen schon für eine Relevanz?
Es weiß auch niemand, dass ich grinsen muss, sobald ich Vögel in einem Schwarm sehe oder sie zwitschern höre, egal wie schlecht es mir geht.
Es weiß niemand, dass ich mich an den Straßenrand setze, um mit meinem Hund zu kuscheln, wenn ich nachdenklich bin und es weiß auch niemand, dass ich screamen lernen möchte. Es weiß niemand, dass ich meine beste Freundin von früher noch immer vermisse, dass ich mir stundenlang die Grundschulfotos anschauen kann. Niemand weiß, dass einer meiner Klassenkameraden aus der Grundschule ein Lied über mich dichtete, dass den Titel Cruela de Ville trug. Es weiß auch niemand, dass ich von einem Grundschulfreund mal eine Schneekönigin aus Plastik geschenkt bekam, die genauso aussieht wie die aus Narnia und dass diese noch immer auf meinem Schreibtisch steht. Niemand interessiert es, dass ich gerne Briefe an Freunde schreibe, um ihnen zu zeigen, wie wichtig sie mir sind und dass ich mir insgeheim immer gewünscht habe, selbst mal einen solchen Brief zu bekommen. Es weiß niemand, dass ich nachts mindestens einmal aufwache, dass Licht anmache, mich nach möglichen Dieben umschaue, unter mein Bett gucke und mich dann umdrehe und weiterschlafe. es weiß niemand, dass ich jeden Abend Angst vorm einschlafen habe, weil mich teilweise noch immer Albträume plagen. Es weiß niemand, dass ich zuhause kaum Metal höre und wenn doch, dann nur mit singbaren Vocals. Es weiß niemand, dass ich gerne zu dem Grab der Mutter eines Freundes gehe, weil ich da weinen kann, ohne dass jemand komisch guckt, auch wenn ich sie kaum kannte. Es weiß niemand, dass ich schon immer mal ein Baumhaus bauen wollte und nie jemanden dafür begeistern konnte, weswegen ich es irgendwann aufgegeben habe, danach zu fragen. Und dass ich das tanzen vermisse, dass ich gerne jemanden hätte, der einfach mal auf der Straße Musik anmacht und mit mir tanzt, mich führt und mir zeigt, was ich machen muss - womit ich jetzt nicht mehr das tanzen meine.

Oder andersrum: Diese Dinge wüsste niemand, wenn ich sie nicht im Blog schreiben würde. Menschen scheinen nicht dafür gemacht zu sein, über ihre Gefühle und Gedanken zu reden, sich ihre Wünsche mitzuteilen und miteinander zu kommunizieren.

Einer der wesentlichen Gründe, warum ich die Anhänger der Emo-Szene wirklich sehr beneide. Wer den Zusammenhang jetzt nicht versteht, soll sich schlau machen.

Ich glaube, viel mehr gibt es jetzt auch nicht zu sagen..
Wenn mir noch etwas einfällt, dann melde ich mich sowieso nochmal.

Ich habe Angst, morgen in die Schule zu gehen..

Bis bald,
Eure vv

Schluss

Es ist aus. Ich liebe ihn noch und er mich,aber wir haben beide keine Kraft mehr zum Kämpfen. Ich bekomme mein Leben jetzt möglichst bald wieder auf die Reihe und dann kommen wir wieder zusammen.. Hoffentlich.
Mein Herz habe ich bei ihm gelassen,seine Sachen soll ich erstmal behalten,als Erinnerung an die schöne Zeit,an uns.
Ich hoffe,es war die richtige Entscheidung..

Ich falle

Ich merke wie ich falle und weiß,dass niemand da sein wird,um mich aufzufangen.
Der Aufprall wird jedes Mal härter,die Motivation,sich wieder aufzuraffen,immer geringer. Als ich vorhin so lange unter dem heißen Wasser stand,wollte ich mich vielleicht einfach nur auflösen. Wie Zucker.
Oder verbrennen.
Verschwinden,als wäre ich niemals da gewesen.
Sollte ich ihn anschreiben und fragen,ob es jetzt vorbei ist oder lieber warten,wann er sich von sich aus meldet?
Und wenn er sich nicht meldet?
Mein Körper ist ein Gefängnis. Ich kann nicht entfliehen,fühle mich unwohl,gehöre nicht hierher.
Ich falle und ich weiß,dass niemand da sein wird,um mich aufzufangen.

Ein einfacher Kuss

Es ist nichts passiert. Ich lag auf meinem Bett, habe mir Kurzfilme angesehen und in einem dieser Filmchen kam ein Kuss vor, ein einfacher Kuss.
Auf einmal fange ich an zu weinen.
Seit Donnerstag haben mein Freund und ich nicht mehr geschrieben, seit er mir sagte, dass er mich am Freitag nicht sehen möchte.
Vielleicht will ich, dass er wieder zu mir zurückkommt, vielleicht möchte ich auch nur ein klares Ende.
Ich weiß nicht, wo er gerade ist oder was er das Wochenende über so treibt.
Vielleicht wäre es einfacher, die Einsamkeit zu ertragen, wenn ich nicht wüsste, dass es jemanden gäbe, der sie mir nehmen könnte. Wenn es niemanden gäbe, dann wäre das Verlangen nach einer Person, die mir jetzt Nähe gibt, wahrscheinlich nicht so groß.
Sollte ich einen Schlussstrich ziehen?
Ist es jetzt vorbei?
Wieso tut es nur so weh?

Ich will doch nur Klarheit und Nähe..
Klarheit und Nähe..

Ist das denn wirklich zu viel verlangt?

Bis bald,
Eure vv

Never let you know

"And sometimes I wish I could turn back the time to the day when I gave my heart away, to the day when you took it right away from me."

Habe mein Blogdesign ja ein wenig geändert. Hatte auch einen ganz einfach Grund: Das war ich nicht mehr. Ich bin dunkler geworden, trauriger. Ich wollte etwas düstereres haben und ich liebe Rosen über alles, deswegen das. Naja, wie findet ihr es so? Die, die mich kennen.. Trifft es mich? Oder absolut gar nicht?
Würde einfach gerne eure Meinung hören.

Gibt auch nicht viel zu erzählen, den Post übers einsam sein habe ich schon hinter mir, also belasse ich es einfach mal dabei.

Bis bald,
Eure vergebenvergessen

Viel oder wenig?

Bin ich zu anspruchsvoll?
Ich will doch eigentlich gar nicht so viel..
Oder ist jemand,der mich im Arm hält und mit mir einen Film schaut,zu viel verlangt?
Ich brauche Nähe,niemand bestimmten,nur jemanden,der mich im Arm hält. Dessen Geruch ich einatmen kann. Dessen Hand über meinen Kopf streicht..
Ich will diesen einen Moment wieder,nicht mit ihm,nur diesen Moment. Es hat sich so richtig,so gut angefühlt..
Momentan ist da nur ein Gefühl von Einsamkeit..

Lieben Gruß,
Eure ~vergebenvergessen

Sitzengelassen

Mein Freund will mich am Freitag nicht sehen,sondern sich liebe ausruhen,weil er "eine wirklich stressige Woche hatte".
Die "Freundin" ausm Krankenhaus hat erfahren,dass ihr Freund sie betrogen hat,als sie noch zusammen waren,ist gestern zusammengebrochen,war ne Nacht im Krankenhaus und will mich Samstag jetzt doch nicht sehen.
Eine der zwei Freundinnen,die ich habe,ist das Wochenende über bei nem Cosplaydingsens in Leipzig und einer der beiden Freunde hat zumindest Freitag keine Zeit.
Wenn ich niemanden für Freitag oder zumindest Samstag Nachmittag finde,dann verlasst euch drauf,ich verrote in meinem Zimmer vor meinem Handy.
Sonntag kommt immerhin noch meine beste Freundin - oder sagt sie vielleicht auch noch ab?

Eine "Freundin" in der Schule fing heute mitten im Unterricht an zu weinen,wollte mir aber nicht erzählen,was mit sich los ist.

Ich habe das Gefühl,für Menschen,mit denen ich kaum etwas zu tun habe,bin ich grade gut genug,um über deren Probleme zu reden.
Für "Freunde" bin ich die,mit der man ja machen kann,was man will und für Freunde die,für die man kaum Zeit hat.

Ich fühle mich so alleingelassen..
Manno. Ich passe anscheinend echt nicht in diese Welt.

Lieben Gruß,
Eure ~vergebenvergessen

Gedönse

He Leute, dieser Post wird viele Rechtschreibfehler enthalten, weil ich seit Ewigkeiten nicht mehr am PC geschrieben habe und ich immer viel zu schnell tippe, um alles richtig zu schreiben, aber ich hoffe, ihr könnt mir das nachsehen :D :P

Ja viel Neues gibt es nicht. Ich war heute, wie jeden Mittwoch, mit dem Hund draußen und als wir grade an ner Straße langgegangen sind, meinte die Kleine aufeinmal, dass jetzt Zeit zum Kuscheln wäre und tupst mich die ganze Zeit mit der Schnauze an :D Habe mich dann hingehockt und sie hat sich gewälzt und ist um mich rum gerannt und aww es war so süß :3 Ich poste vielleicht später noch ein Bild, aber das habe ich auf dem Handy und nicht auf dem Pc.

Joa seit ich wieder zuhause bin arbeite ich an einer Ersatzleistung für DSP (darstellendes Spiel) und ich hoffe einfach, dass es einigermaßen gut wird, ich will mir meine 14P. nur ungern versauen :D
Na gut, ich arbeite nicht durchgehend.. Größtenteils höre ich mir die Ärzte an und arbeite so neben schreiben mit Bekannten und Blogs lesen :D
Jetzt schreibe ich noch selber Blog und bin noch immer nicht fertig, aber ok. Sooo unglaublich viel ist es nicht mehr.
An dieser Stelle wollte ich mich nochmal ganz herzlich bei Blacksin bedanken, meinem Retter in der Not, er hat mir geholfen, mir eine Vergangenheit für meinen Charakter auszudenken, zu dem ich eine Rollenbiographie schreiben sollte. Die Biographie ist fertig. Zwar nicht unbedingt die Beste und es gibt ein paar Unstimmigheiten mit dem Drehbuch, aber meine Gruppe sagt mir grade nicht, ob wir das im Skript ändern oder ob ich meine Biographie ändern soll. Ich mag unseren Jahrgang nicht :@

Na gut..
Was gibt es noch zu erzählen...
Ich gehe einfach chronologisch vor :D

Donnerstag: Reiten (hoffentlich ist der sattel inzwischen da, sonst scheuer ich mir den Hintern wieder wund ._.)
Freitag: Habe ich tatsächlich noch nichts vor, vielleicht sehe ich meinen Freund da ja nochmal :D
Samstag: Morgens gehe ich wohl reiten und nachmittags fahre ich dann zu meiner Krankenhauszimmerbettnachbarin xD Wir wollen zusammen nach Hamburg, haben uns seit Januar schon wieder nicht gesehen und das muss sich ändern, zumal ihr Freund Schluss gemacht hat, zwischen den Beiden aber immer noch was läuft udn er aber gleichzeitig ne Neue hat.. Mi9ch verwirrt die Situation ziemlich, ich hoffe, sie klärt mich am Samstag mal ein wenig auf :$
Sonntag: Es kommt ein ganz besonderer Mensch zu mir. Ein gaaaanz ganz besonderer Mensch und wir werden mal wieder 700 Trilliarden Fotos machen, weil wir uns so selten sehen. Meine beste Freundin kommt *o* Ihr Vater hat ein Seminar in der Stadt nebenan und deswegen nimmt er sie einfach mit, setzt sie um halb 10 bei uns ab und nimmt sie abends wieder mit. Ihr glaubt gar nicht, wie unglaublich doll ich mich darauf freue (war der Satz jetzt richtig? Ich weiß es nicht mehr haha)
Joa und dann fängt auch schon die nächste Woche an :D

Heute Morgen war ich vor der Schule noch beim Friseur. Noooch sieht man zwar keinen allzu großen Unterschied, weil meine Haare im Nacken nur einfach wieder kürzer gemacht und mein Pony angeglichen wurde, aaaber am 1.4. habe ich nochmal einen Termin und danach wird man was sehen.. Ganz gewaltig sogar.. ;) Ich werde mir die Haare wie beim Ombré färben lassen, nur dass der obere Teil meine Naturhaarfabe(+ letzten Reste der Tönung) haben wird und der untere Teil die Farbe blau/grün/türkis irgendwas erhält. Ich bin jetzt schon unglaublich gespannt auf die Reaktion meiner Mitschüler, wenn ich nach den Ferien wieder in die Schule komme :D
Jedenfalls habe ich jetzt endlich mal den Mut und mache das auch. Der Termin steht und nachdem ich da schonmal nen Job wieder zuruückgezogen habe, werde ich den Termin jetzt nicht zurückziehen. Ich mach das und es ist mir echt egal, dass alle Anderen sagen, dass ich sie lieber rot machen soll (das hört sich ziemlich danach an, als ob ich mich selbst überzeugen müsste.. So ist es nicht gemeint :D).

Jaaa.. Mal sehen, mir ist grade irgendwie entfallen, was ich euch noch mitteilen wollte.. Hm.. Ach ja, ein Songzitat.

"Deine Springerstiefel sehnen sich nach Zärtlichkeit." (Wer errät das Lied?)

Springerstiefel, Zärtlichkeit, Nähe, Geborgenheit. Die Gedanken kehren alle auf einen Schlag zurück. Es ist nicht so, dass ich nicht sowieso andauernd daran zurückdenke, aber jetzt bin ich wieder nachdenklich. War es falsch, ihn überhaupt gewähren zu lassen? Wo liege ich auf der langen Liste seiner Prioritäten? Stehe ich überhaupt darauf? Ist es falsch, jetzt noch darüber nachzudenken, wenn es doch sowieso nichts bedeutet hat?

"Every little memory's resting calm in me, resting in my dreams, smiling back at me."

Manchmal hätte ich diesen Moment gerne zurück, bin versucht, mich einfach wieder auf seinen Schoß zu setzen, aber ich halte mich von ihm fern, sowohl körperlich, als auch seelisch. Jegliche Gedanken an ihn werden unterdrückt und das jetzt gerade ist wirklich eine Ausnahme, zumindest rede ich mir das ein.
Die Träume sind am schlimmsten, da kann ich ihn nicht verscheuchen und es sind auch zu schöne Bilder, als dass ich von alleine mittendrin aufwachen würde.
Das seltsame ist ja wirklich, dass es keine ganzen Szenen sind, mit Dialogen oder umindest Monologen, die enthalten sind. Nein, es sind tatsächlich nur Bilder, sie tauchen vor meinem Auge auf und verschwinden nach einiger Zeit wieder, werden durch andere Bilder ersetzt.
Ich sollte es wirklich erlernen, meine Träume zu kontrollieren, aber ich habe ja keine richtige Motivation dafür, weil die Bilder eben so schön sind und wenn ich ihm schon im realen Leben nicht nah sein kann, wieso dann nicht wenigstens in meinen Träumen?

Es ist so falsch darüber nachzudenken, darüber zu reden oder aber auch nur zu schreiben. Das Flattern im Bauch, das Zittern der Stimme, die Sprachlosigkeit, der erhöhte Herzschlag - streichen wir.
Hass. Nein, Gleichgültigkeit.
Oder doch lieber Freundschaft, einfach nur Freundschaft, nicht so tief und nicht so intensiv, sondern einfach nur Freundschaft. Das wäre das einfachste, denn ganz verlieren will ich ihn auf gar keinen Fall..

Und statt diesen Post über mein langweiliges Leben zu lesen, hättet ihr lieber einen supergenialen Slam von Blue lesen können! Ich liebe ihn einfach *o*
http://blueroselife.blogger.de/stories/2484782/#2484847

Naja, mehr hört ihr heute wohl auch nicht von mir, außer dem Foto, was ich euch gleich vom Handy aus noch hinterherposte :D
Also dann, bis bald
Eure vergebenvergessen

Wunden,Menschen,Liedempfehlungen und Haare

Wieder einmal. Ich kann die Finger nicht davon lassen.
Sehe wieder schlimm aus.
Wollte euch eigentlich mal n Foto zeigen,aber die Stellen befinden sich in nicht sehr fotogenen Zonen.
Naja,wieder eine Narbe mehr. Ist nett entzündet,aber das verheilt schon wieder..
Theaterstück war ok,haben allerdings in einem GESCHLOSSENEN Raum geraucht,nicht so lustig. Zumal 4(!) Schulklassen da waren.

Langsam werden die Menschen netter zu mir. Ein ehemaliger Mitschüler versuchte heute tatsächlich,eine Konversation am Laufen zu halten,vielleicht sind ja doch nicht ALLE Menschen scheiße.

Und wisst ihr was? Da sitzen meine Haare EIN EINZIGES VERF*CKTES MAL und niemand bemerkt etwas,stattdessen bekomme ich ein Kompliment für meine Nase.
Ich dreh durch!

Immerhin habe ich jetzt endlich das Folgerezept für meine Pille :)

Drei Liedempfehlungen heute von mir,weil ich den ganzen Tag schon diese drei Lieder im Kopf rumschwirren habe :D

Never let you know (acoustic) - Eskimo Callboy
Best day - Eskimo Callboy ft. Sido
Der geile Prinz - Feuerschwanz

Hach ja.. Morgen um 8 habe ich einen Friseurtermin und ich bereue es so,keine Termin fürs Färben gemacht zu haben,momentan habe ich den Mut dazu xD Und heute in der Bahn habe ich eine mit Dreads gesehen. Es kann so toll aussehen....

Morgen kommen außerdem Realschüler in unsere Klasse..
Bitte lieber Gott,lass niemanden dabei sein,den ich kenne! :@

Das wars erstmal von mir,
Eure ~vergebenvergessen

Doch kein WGT..

Ist zu weit weg und kein Erwachsener dabei und meh.
Eine Freundin wollte außerdem aufs MPS,das man entweder von uns aus am Pfingstwochenende in Hohenweststedt besuchen kann oder im September das erste Wochenende in Hamburg irgendwo xD
Ich wollte eigentlich noch über n sturköpfigen Kumpel schreiben,aber nö. Einfach nö.
Mal sehen,wie sich jetzt was ergibt,aber meine Mum hat zumindest nicht GRUNDSÄTZLICH etwas gegen Festivals.

Immernoch sind da diese Gedanken. Jetzt nicht mehr träumerisch,sondern in irgendeiner Weise.. hinterfragend vielleicht. Was ich für wen fühle und wieso. Ich sollte es einfach so hinnehmen,aber irgendwie will ich nicht von mir behaupten,ich wäre polyamor,nur,
damit ich mich besser fühle.

Och man wieso sind Menschen so starrköpfig?! ._.
Scheiß Menschen,ich fordere die Rückentwicklung zum Affen :@
Nein eigentlich nicht.. Aber verdammt man,ich hasse Menschen!

Heute mit meinem Freund den Nachmittag verbracht. Und ich wünschte,manche Menschen würden bei mir das gleiche Ziehen im Bauch verspüren,wie ich bei ihnen,wenn sie ihre Freundin irgendwo erwähnen. Ich krieg das kotzen,Gefühle sind doch für n Arsch.

Das wars erstmal von mir,bis dann.
Vergebenvergessen

WGT! und News

Wave Gothic Treffen in Leipzig,wer geht mit mir hin? :D
Ist immer am Pfingstwochenende und ich will da unbedingt hin,da sind soooo viele tolle Leute (hab auf Youtube gestalkt) *o*

Jaaa es gibt etwas neues aus meinem Leben.
Ich glaube,ich bin nicht nur pan- und demisexuell,sondern auch noch polyamor.
Aber wieso eigentlich die Begriffe? Scheißen wir mal drauf,einfach gesagt,ich liebe meinen Freund noch immer,habe mich aber gleichzeitig in ebenjenen Freund verliebt,auf dessen Geburtstagsfeier ich gestern war.
Es ändert sich nichts: Er hat eine Freundin,ich einen Freund und wir bleiben weiterhin befreundet.
Mein Freund weiß Bescheid und kann damit leben.
Der Freund weiß Bescheid und kann damit leben.
Ich würde sagen,ich lebe in einem geilen Umfeld!

Meine Stimmung wird von Tag zu Tag weniger melancholisch,es scheint tatsächlich bergauf mit mir zu gehen.

Merke: Mit allem offen und ehrlich umgehen,dann wird dat wieder! ;)

Jetzt steht eigentlich nur noch dad Outing aus.. Mal sehen,wie ich das am besten unterbringen kann. Ich habe keine Angst vor den Kommentaren oder den Reaktionen. Dir wichtigsten Menschen außerhalb meiner Familie wissen das,bei meiner Familie habe ich es angedeutet und mit dem entspannteren Verhältnis zur Zeit dürfte das auch kein Problem werden.
Was noch fehlt,ist Geld. Ich hätte gerne mehr Schmuck,auffälligere Klamotten und das kostet leider ne ganze Menge. Ob die Leute wohl für sowas spenden gehen? :D

Und ich habe festgestellt,dass ich von der Einstellung her ziemlich gut zu den Goths passe.

Wobei ich immernoch nicht weiß,wo der Unterschied zwischen "Goth" und "Gothic" ist! Kann mich mal einer aufklären?

Jaa grade ein wenig unterkuschelt und die Bilder in meinem Kopf zeugen von meiner großen Fantasie xD
Ich geh nicht weiter ins Detail :D

Werde mich jetzt mal in mein Bettchen begeben und vielleicht noch ein halbes Stündchen oder so lesen,mal sehen :)
Bin immernoch müde von der Feier xD

Bin gespannt,wie es jetzt weitergeht. Aber ich habe keine Angst mehr vor dem nächsten Tag.
"Wenn man mit offenen Karten spielt,hat niemand etwas gegen dich in der Hand."
Nach dem Motto werde ich jetzt auch leben,zumindest ein wenig und verbunden mit "Lebe. Liebe. Lache."
Hach ja,das Leben kann so schön sein.

Liebe Grüße,
eure ~vergebenvergessen

P.S. Werdet mal aktiver! Ich lese ja kaum noch was von euch! Wehe ihr hört mit bloggen auf! Lasst mich hier nicht alleine! O.o

Müde

Müde von der Feier.
Müde von meinen Gedanken.
Und vor allem müde von knutschenden Pärchen.
Besonders dem einen,bei dem ich mit dem Mädel am liebsten den Platz gewechselt hätte.

So eifersüchtig habe ich mich selbst tatsächlich vorher noch nie erlebt. Und dass bei einem Jungen,auf den ich gar keinen Anspruch erheben darf. Ich kann mich nicht für ihn freuen. Ich habe es wirklich versucht,aber es geht nicht.

ICH wollte an seiner Seite sein,
ICH wollte seine Hand halten,
ICH wollte mit ihm kuscheln und verdammt,ich will wissen,wie seine Lippen schmecken.

Eine Beziehung will ich nicht. Ich will aus meiner jetzigen Beziehung nicht raus,weil ich meinen Partner noch immer liebe,aber das Gefühl von Eifersucht vorhin war krass.

Die Umstände wurden nach einigen Gesprächen mit gewissen Personen nicht unbedingt leichter und ich war kurz am Überlegen,ob ich abhaue und spazieren gehe,aber ich habs dann doch gelassen,denn ich wurde von allen aufgemuntert,ohne dass sie wussten,was los war. Ich wurde in den Arm genommen und sofort war da wieder Geborgenheit.
Ich brauche wirklich nicht viel,nur Körperkontakt. Nichts großartiges,keine sexuellen Handlungen,sondern nur eine Hand,die mein Bein streichelt oder eine Schulter,an die ich mich anlehnen darf.
Oder eine kleine Massage der Schultern.
Es waren die kleinen Gesten,die mich vergessen ließen,dass er heute Abend mit ihr ins Bett steigt. Der Gedanke daran ist unerträglich,vor allem nach den gewissen Gesprächen..

Aber ok,jetzt sind sie wieder zusammen und das ist okay. Oder auch nicht,aber mich hat das ja nichts anzugehen,bis es vorbei ist und ich dann wieder Tröster spiele.

Ich bin halt doch nur die 2. Wahl.

Eure ~vergebenvergessen

Oh Gott *-*

Ich hab grade mal n paar Bilder angesehen und ich habe meinen Traumtypen gefunden (zumindest vom Aussehen her) :o o.O
Wieso gibt es solche Männer nicht bei mir in der Gegend?! :(
*willhaben*

Haha ok das hört sich falsch an,aber mal im Ernst: Er sieht wirklich hammamäßig gut aus!

Wie stellt ihr euch eure/n Traumtypen/Traumfrau vor?

Eure ~vergebenvergessen

...

Enttäuschung
Unsicherheit
Sorge

Hey meine Überschriften sprechen für sich. Scheint grade gewaltig bergab zu gehen.
Aber nicht alles ist negativ,ein kleiner Hoffnungsschimmer bleibt. Hoffnung,dass es wieder besser wird.
Und mit meiner Reitbeteiligung WIRD es besser.
Dafür wieder 2 "Freundinnen" "verloren".
Ach man,der Post sollte positiv werden. Ich wollte zeigen,dass ich nicht nur traurig bin. Tja,so viel dann dazu..

Sorge

Langsam baut sie sich auf,die Sorge,wie es wohl heute Abend wird. Ob ich überhaupt erwünscht bin. Ob ich überhaupt hingehen sollte. Wie ich ihm gegenüber treten soll.
Jetzt sind sie wohl wieder zusammen,wieder ein glückliches Pärchen.
Wieder einmal nur die 2. Wahl.
Im Stich gelassen - zumindest gefühlt.
Mein Magen krampft sich schon beim Gedanken daran zusammen,sie heute Abend Arm in Arm sehen zu müssen. Überall glückliche Pärchen um mich rum und ich mittendrin.
In einer Beziehung - aber glücklich?
So kann es doch nicht weitergehen.
Mit Freunden glücklicher als mit dem eigenen Partner?
Wenn die Gedanken abschweifen,denke ich nicht an ihn,ich denke an kleine Berührungen,Worte. All die Erinnerungen kommen hoch und ich erinnere mich an alles. Wehleidig. In gewisser Weise.
Es ist falsch,es ist so falsch und doch fühlt es sich so richtig an!
Wieder einmal die 2. Wahl.
Und wenn sie fallengelassen werden,bin ich wieder für sie da.
Kann es denn so weitergehen?

Immernoch auf der Suche nach dem Pauseknopf.

Eure ~vergebenvergessen

Unsicherheit

Ich weiß nicht,was das heute war und wahrscheinlich will ich es auch gar nicht wissen,dafür hat es sich zu gut angefühlt.
Ihr wisst nicht,wie entspannend es wirken kann,bei jemandem auf dem Schoß zu sitzen und seine Arme um einen rum zu fühlen. Jemandem,der euch sehr wichtig ist. Es ist keine Liebe in dem allgemeinen Sinne und doch so viel mehr als Freundschaft,in solchen Momenten.
Eine kleine Bewegung des Fingers oder eine kleine Berührung mit der Hand.. Es kann so viel ausmachen. So viel Geborgenheit auslösen. Wahnsinn.

Aber das ist jetzt auch egal. Es wird sich sowieso irgendwie ändern,ab heute Abend ist wieder alles normal.
Danke,für diesen schönen Monat!
Ich freue mich wirklich für ihn,dass jetzt alles wieder gut wird,auch wenn das bedeutet,dass ich verzichten muss.

Aber die Freundschaft bleibt - und das ist die Hauptsache.
Hauptsache nicht verlieren.

Morgen bin ich auf seinem Geburtstag,das wird wohl ziemlich komisch werden. Ich hoffe,ich kann es trotzdem ein wenig genießen und muss nicht ständig an diesen Monat denken,das wäre falsch.
Und ja ihr habt richtig gehört,er hat mich doch eingeladen,er dachte,er hätte es getan und meinte,er hätte mich spätestens Samstag Abend angerufen,wo ich denn bliebe.
Aber ob ich wirklich fehlen würde? .. Eher nicht,denke ich.
Aber wie gesagt,damit muss ich klarkommen. Bei den zwei Freundinnen weiß ich,dass ich ihnen genauso wichtig bin. Bei den Jungs weiß ich zwar,dass sie mich gerne mögen und mich auch nicht verlieren wollen,aber ich bin mir ziemlich sicher,dass ich nicht dieselbe Priorität für sie habe,wie sie für mich.

Heute fragte meine Lehrerin,was wir am Wochenende so vor haben. Als ich antwortete,dass ich nach der Schule zu einem Freund fahre,fragte sie,ob er mein bester Freund ist. Ich wusste nicht,wie ich diese Frage beantworten sollte. Für MICH ist er ein bester Freund. Aber andersrum gilt das nicht,deswegen konnte ich das so ja schlecht sagen.
Ich hasse die Gesellschaft,hier finden wir wieder das typische Einteilen in Schubladen.
"Nur" ein Freund oder mein bester Freund?
Freundschaftliche Liebe oder beziehungstechnische?
Ach man,das Leben ist kompliziert.
Wo ist der Pause Knopf,wenn man ihn mal braucht?

Mit lieben Grüßen,
Eure ~vergebenvergessen

Enttäuschung

Ich müsste eigentlich glücklich sein. Einige Blondies meiner Klasse sind doch nicht ganz so dumm,wie sie zu sein scheinen und nachdem die Eine mir geschrieben hat,wie toll sie mich und meine Art findet,hat sie mir von ihren Problemen erzählt. Stört mich überhaupt nicht,freut mich eher,weil das ja auch irgendwie Vertrauen voraussetzt. Ich konnte ihr zwar nicht wirklich helfen,aber wir haben dann noch den ganzen Nachmittag über die Gesellschaft und unsere Klasse geredet,sie scheint tatsächlich nicht so oberflächlich zu sein,wie ich zuerst dachte. Mal sehen,ob sich in unserer Klasse jetzt irgendetwas ändert,wir wollen im kleinen Kreis anfangen und irgendwann die ganze Welt verändern haha! Nein kleiner Spaß,aber wir wollen tatsächlich ein paar Leute zum umdenken bringen,vielleicht klappt das ja.
Außerdem ist mein Bewerbungsschreiben soweit fertig,ebenso wie der Lebenslauf.
Tja,leider sind da auch eine Absage für Freitag und die Enttäuschung darüber,dass ich zu dem Geburtstag von nem Freund nicht eingeladen bin.. Ich weiß nicht,wieso mich das so verletzt,aber genau das tut es..
Naja jedenfalls habe ich jetzt das ganze Wochenende über nichts vor,wenn also jemand wen zum vollheulen braucht,dafür bin ich gut genug,das schaffe ich.
Ich weiß,dass ich etwas wert bin,dass ich etwas besonderes bin,aber wenn man für 6h dazwischen geschoben werden soll,man gegen Zimmeraufräumen getauscht wird und nicht zu Geburtstagsfeiern eingeladen wird,dann gibt das einem doch ganz schön zu denken..
Ich habe genau 4 Menschen außerhalb meiner Familie,die mir wichtig sind. Eine wohnt zu weit weg und kann nicht kommen und die anderen drei sind komplett ausgeplant..
Hach ja,ich schein richtig beliebt zu sein.
Aber ok,ich finde schon was,was ich machen kann.. Vielleicht lerne ich Mathe oder so..

Bis denn,
Eure ~vergebenvergessen

Beschützerinstinkt

Heißt es nicht eigentlich,dass Jungs gegenüber kleinen Mädchen den Beschützer "raushängen" lassen?
Wieso muss ich da schon wieder rausfallen und das Ganze umdrehen?
Ich würde mich jetzt dreiteilen:
1. Teil zu nem betrunkenen Kumpel und sehen,ob es ihm gut geht.
2. Teil zu nem Kumpel mit Kreislaufproblemen und sehen,ob es dem auch gut geht und der
3. Teil würde zu meinem Freund gehen,damit der sich nicht einsam fühlt.
Alle sind über 1,80m groß,zwei von denen sind (fast) 1,90m,wieso habe ICH mit meinen 1,63m dann den Drang,mich um sie zu kümmern und das Gefühl,sie bräuchten mich jetzt?

Vielleicht brauche ich ja das Gefühl,dass jemand mich braucht.. Das wäre das einzig Logische,was mir einfiele.

Naja,gute Nacht ihr Lieben!