Schwach

Ja ich gebs zu, ich bin n verdammter Schwächling, wenn es um Menschen geht, die mir was bedeuten.
Und das tut er.
Aber es geht mir besser jetzt. Ich weiß nicht wieso, aber es geht besser.
Also ist alles gut.
Hoffe,ihr "feiert" später schön Halloween haha.
Ich werde mit meiner Familie schick essen gehen, heißt: Keine nervigen Kinder mit Süßigkeiten füttern! :3
Später vielleicht noch n DVD Abend mit meinem besten Freund.
Klingt nach nem guten Plan, ich freu mich drauf.
Hausaufgaben schleifen. Habe keine einzige gemacht. Nicht mal die Englisch Lektüre.
Was? Ferien schon wieder um?
Scheiße. Jugendliche in der Pubertät ertragen. Tagtäglich. Ich dreh jetzt schon durch.
Küsschen hier, Küsschen da.
Ich hasse fast reine Mädelsklassen. Will ins Praktikum zurück..
Naja, euch noch n schönes Wochenende!
Eure vv

Betrinken?

Ich habe versucht, einen Text darüber zu verfassen, wie es mir geht.
Was hier grade abgeht.
Ich schaffe es nicht.
Kommt nur Wirrwarr bei raus.
J., wenn du das hier liest, dann pass auf dich auf, egal wo du auch grade bist. Bitte.
Ich liebe dich.

~ Bringt mir jemand Alkohol vorbei? Mir ist grade extrem nach betrinken zumute. ~

"Ich habe Lust auf zu viel Alkohol, Sex und deine Nähe"
Tut gut,sowas vorm Einschlafen zu hören.
Meinen DVD Abend mache ich alleine,niemand hat Zeit.
Aber ich habe meine Fastunddochniesowirklich Beziehung grade beendet,habe Komplimente bekommen und kann nach ein paar Tränchen gleich schlafen gehen.
Verlust schmerzt.
Euch eine angenehme Nacht. Schlaft gut und träumt was schönes!
Eure vv

Es musste ja kommen

2 Tage gute Laune verkraftet mein Körper anscheinend nicht mehr.
Heute morgen noch war es "Ich will,dass alles so bleibt. Ich bin glücklich als Single" - "Ja das hört man dir auch an. So glücklich habe ich dich lang nicht mehr erlebt."
Tja,vorbei der Spuk,ich bin wieder die alte.
Wie konnte ich die letzten Tage so viel lachen? Wo ist mein Lachen jetzt?
Ich fühle mich einsam. Unendlich leer und ich weiß nicht,was mir fehlt.
Die Tränen rollen ein erneutes Mal still und leise die Wangen hinunter.
Unaufhaltsam.
Zumindest für mich.
Ich weiß,dass ich gerade jetzt jemanden an mich ranlassen sollte. Ich sollte darüber reden und dann geht es mir bald besser.
Aber ich kann nicht.
Ich blocke ab,sage,man solle mich doch bitte in Ruhe lassen.
Und niemand kämpft.
Würde ich irgendwann auch nicht mehr. Aber ich würde so gerne einmal die sein,für die jemand all seine Kraft aufopfert. Die es den Kampf wert ist.
Aber vielleicht bin ich es auch einfach nicht.
Ich bin nichts besonderes mehr,weil ich mich nicht mehr so fühle.
Weil niemand mehr das Besondere in mir sieht.
Gehöre zum Einheitsbrei.
Zum Grau der Masse.
Und ich bin müde.
Lebensmüde.
Lohnt es sich überhaupt?
Als Eine von vielen?
Hoffe,euch geht es besser.
vergebenvergessen

Organspendeausweis

Seit heute bin ich übrigens stolze Besitzerin eines Organspendeausweises :)

Noch glücklicher!

Nach dem gestrigen Tag war ich ja schon glücklich.
Und nachdem ich mitten in der Nacht einen Anfall von 'Ich muss allen sagen,wieviel sie mir bedeuten' hatte,hat auch der Arbeitskollege eine kleine Nachricht bekommen.

[28.10.2015, 0:16] moi:
Okay das mag nun sehr seltsam kommen,aber ich glaube,ich habe mich nie wirklich bei dir bedankt und da wir uns vermutlich so schnell nicht wiedersehen,mache ich das lieber jetzt. Du darfst das sogar persönlich nehmen,denn ich habs eigentlich nicht so mit semifremden Menschen *lach* Das alltägliche Geplänkel mit dir hat es mir aber wirklich um einiges leichter gemacht,mich bei euch wohlzufühlen. Dankeschön :)

Und daaaas kam dann als Antwort..

[28.10.2015, 1:07] der Kollege:
Vielen Dank - hat mir auch echt spass gemacht mit Dir! Vielleicht können wir uns ja mal wiedersehen - bin ja nicht 1000de Meilen entfernt. leider hab ich derzeit viel zu tun und die Praktikumsstelle mit * macht's jetzt auch nicht unbedingt einfacher.  Ich würde sagen, im Kontakt bleiben. Würde mich auch interessieren welchen Weg Du einschlägst und wenn ich Dir bisher helfen konnte, freut mich sehr. solche Entscheidungen zu treffen sind nicht leicht! Dir ne gute Nacht!

Ich habe das heute Morgen gelesen und habe seitdem ein fettes Grinsen im Gesicht :3
Ich mein,wären wir jetzt beide in einem Alter,wäre das ja noch voll normal. Aber er ist bestimmt Mitte/Ende zwanzig und dass ich reif genug erschien,macht mich doch irgendwo stolz.
Momentan freue ich mich einfach auf die Zukunft.
Scheiß mal n Moment auf all die Menschen,für die ich irgendwie da sein sollte. Ich bin glücklich. Und das kommt so selten vor,dass ich das grade in vollen Zügen genieße :3
Scheiß mal n Moment auf Liebe.
Scheiß mal n Moment auf die Menschen,"ohne die du nicht leben kannst".
Ich bin am Leben oder?
Und an sich hab ich n wirklich tolles Leben mit wirklich tollen Menschen an meiner Seite.
Hachja.. :3
Euch noch einen wunderwunderschönen Tag!
Eure vv

Glücklich :)

Es sind manchmal die kleinen Momente,die glücklich machen,und heute gab es viele dieser Momente :)
Um 11:40 war erstmal Physiotherapie,die ich schmerzfrei überlebt habe.
Anschließendes Umziehen,frisch machen und "schminken".
Tatsächlich finde ich mich bei diesem Wetter am schönsten. Die Wangen sind grundsätzlich leicht gerötet,die Augen strahlen und wenn ich mit ein wenig Puder noch die roten Stellen bzw. Krusten abdecke,finde ich mich wirklich schön.
Um halb 1 wurde ich von einem Freund abgeholt.
Heute scheint irgendwie der Tag der schicken Kleidung gewesen zu sein. Ich im Kleid,er mit Hemd und Krawatte und mein Tanzpartner später ebenso in einem schwarzen Hemd. Davon war nichts abgesprochen,wohlgemerkt!
Jedenfalls sind wir dann bei offenem Fenster zu ihm gefahren,mein Lachen ging mir schon kaum mehr von den Lippen.
Es folgten wirklich angenehme Stunden mit Musik,Poetry Slams,Bildern und Texten.
Ich liebe dieses Gefühl vom ankommen. Dieses Gefühl von zuhause.
Er ist jemand,bei dem ich einfach ich sein kann. Komplett ich,ohne Einschränkungen. Ich kann ihm nahe sein,ohne Hintergedanken zu haben. Ohne Angst zu haben,dass er Hintergedanken hat. Ohne flirten zu wollen.
Tut einfach gut :)
Tanzen war mit 5 verschiedenen Tänzen und ordentlich Tempo megaanstrengend,aber auch hier war ich glücklich.
Chacha,Rumba,Tango,langsamer Walzer und Jive. Hallo? Gibt keine besseren Tänze!
Und dann mit so einem tollen Tanzpartner.
Hach ja,ich bin heute wirklich glücklich.
Hätte ich jetzt noch jemanden zum Einschlafen neben mir liegen,wäre dieser Tag nicht mehr zu toppen *grins*
Wünsche euch noch nen angenehmen Abend und eine gute Nacht!
Eure vv

So interesting news....... NICHT

Bin mehr oder weniger heil zuhause angekommen.
Mein Rücken,der untere Teil meiner Wirbelsäule/Steißbein und Knie tun zwar arschmäßig weh,aber ich habe ja jetzt endlich wieder mein eigenes vernünftiges Bett *-*
Vielleicht später noch n Bad nehmen,Muskeln lockern und dann Thermacare auf die Verspannung neben der Wirbelsäule. Ich hätte zwar absolut nichts gegen ne Massage,aber wo bekommt man sowas auf die Schnelle und Kostengünstig her? :D
Nirgendwo,leider.
Naja.
Infobroschüren sind angekommen,muss mich da jetzt erstmal durcharbeiten. Juhu.
Gleich gibts Croque.
So interesting news,wow.
Der Abend verläuft wahrscheinlich genauso spannend wie die Autofahrt: Essen,lesen,schlafen und Musikhören.
Wow,einfach wow.
Hätte heute Abend so gerne wen hier,der mich massiert,mit mir nen Film schaut und anschließend neben mir pennt. Ich will kuscheln verdammt.
Müdigkeit ist bei mir irgendwie immer mit 'Ich will kuscheln' gleichzusetzen.
Wie soll ich denn als Single überleben?
Okay,kleiner Spaß am Rande,aber im Ernst: Das fehlt.
Dass jemand auf einen wartet bzw einen sofort sehen möchte,egal wie fertig man aussieht.
Aaaber gut,habe auf der Autofahrt schon lang genug gegrübelt und mal wieder zu viel nachgedacht.
Wünsche euch noch nen angenehmen Abend und eine erholsame Nacht.
Eure vv

Weltliche Probleme und Mädelstratsch

Jetzt ist endgültig schicht im Schacht.
Er kam doch nicht,zu viel Stress hier im Haus.
Auf halber Strecke umgedreht,aber ich liebe ihn dafür,dass er hergekommen wäre. SOWAS bedeutet mir viel.
Ebenso wie der Anruf des ehemaligen Arbeitskollegen. Haben nicht lange geredet,vielleicht eine Viertel Stunde,aber nach dem ganzen Stress hier tat es so gut,mal in eine lockere Atmosphäre einzutauchen.
Er hat übers Schuhekaufen geredet!
Schuhe!
Als ob es keine größeren Probleme auf der Welt gäbe,als neue Anzugschuhe zu finden.
Es tut so gut,sich mal 'weltlichen' Problemen zu stellen. Jemanden vor sich zu haben,der psychisch nicht schon vollkommen im Eimer ist.
Außerdem mag ich seine Stimme. Ich würde ihn wirklich gerne wiedertreffen,mal sehen,wann sich das einrichten lässt.
Ich sehe von Tag zu Tag müder aus. Fühle mich matt. Die Lichtblicke werden seltener,häufig werden sie mir genommen.
Ich will endlich jemanden haben,bei dem ich ankommen kann. Mich ausruhen kann. In dessen Arm ich schlafen darf.
Mir vergeht langsam die Lust auf Sex.
Die Lust auf hemmungsloses Rumknutschen.
Ich will nur ankommen,wissen,dass jemand neben mir liegt und auf mich aufpasst.
Will wieder jemandem durchs Gesicht streichen,mich in jemandes Halsbeuge kuscheln und mit den Finger über jemandes Haut streichen.
Ich habe zwei Menschen im Kopf.
Einen meiner besten Freunde,bei dem das allerdings keinerlei sexuellen Hintergrund hat. Da ist es ein schlichtes Gefühl von 'zuhause'.
Und den Kerl,der heute eigentlich kommen sollte. Bei dem sind sexuelle Hintergedanken da,romantische Gefühle ebenfalls,aber nur einseitig. Naja,wat soll man machen.
Ich bleib also Single und kuschel bei Gelegenheit haha.
Hoffe,euch geht es gut.
Werde mit meiner Cousine nun noch ein wenig über BDSM,kuscheln und Jungs tratschen. Tut gut,die Themen sind so ungezwungen. So 'weltlich' ;)
Euch noch ne schöne Restnacht,
Eure vv

Ausgelaugt

Tägliche Heuldosis hinter mir.
Spannung im Haus.
Der junge Mann kommt doch her,weil es mir nicht gut geht.
Hunger.
Fertig mit der Welt.
Morgen nach Hause.
Endlich!
Hoffe,euch geht es besser.
Eure vv

Absage

Ich habe ihm abgesagt.
Es tut weh. Ich will ihn wiedersehen.
Aber ich sehe zur Zeit zu,wie zwei Freunde an der Liebe kaputtgehen und ich will nicht die Nächste sein. Ich will nicht noch einmal nur das Spielzeug sein,das man bei Bedarf rausholen kann.
Ich will nicht immer die Kämpfende sein,sondern auch mal die,die es wert ist,dass man um sie kämpft.
Naja,mal sehen.
Eure vv

Meckermeckermecker

Mit der Cousine hats sich geklärt,hatten gestern einfach beide nen megastressigen Tag.
Heute Abend einmal fest in Arm nehmen und dann ab in den 5h Marathon von Stolz & Vorurteil! *freu*
Morgen soll ja eigentlich der junge Mann kommen,aber so langsam zweifle ich,ob es das richtige ist.
Klar,ich will ihn sehen. Und sobald er hier ist,geht es mir auch super mit der Entscheidung,aber ob es der Liebeskummer im Nachhinein wert ist?
Denn ja,er ist einer von zwei Menschen,für die ich irgendwie sowas wie romantische Gefühle habe.
Und wenn er hier ist,wird es sein,als wären wir zusammen. Händchenhalten,kuscheln,küssen. Aber wir sind es eben nicht. Er hat diese Gefühle nicht für mich und deswegen sollte ich ihm absagen.
Scheiße man.
Aber naja,nachher gehts "shoppen",wuhu. Hoffe,ich finde wenigstens mal ne anständige Lederjacke und nicht diese "Ich bin ein Modepüppchen und versuche mit Lederjacke cool auszusehen"-Imitate. Die gehen mir inzwischen dezent auf den Sack.
Außerdem scheinen hier unten keine alternativen Menschen zu leben *cry*
Ich habe zumindest noch niemanden mit bunten Haaren,Springern,Sidecuts oder wenigstens nem schwarzen Kleidungsstil gesehen! :( Und attraktive Menschen sind hier unten auch irgendwie selten haha. Nicht mal flirten kann man! Meh.
Jaja beschweren auf hohem Niveau. Scheint wohl mehr oder minder eine Taktik zu sein,die wesentlichen Probleme zu verdrängen.
Aber he,ich hab auch mal n paar Tage Urlaub verdient,oder?
Also: Euch noch nen schönen Tag und viel Spaß bei was auch immer haha.
Eure vv

Wochenende bricht zusammen

Meine Cousine begrüßt mich nicht mal richtig.
Der junge Mann,der mich besuchen kommen wollte,ist krank. Ob er doch kommt oder nicht,steht in den Sternen.
Fühle mich so ausgelaugt und bin erst einen Tag hier.
Möchte raus,die Musik laut aufdrehen und heulen.
Oder mich in der Dunkelheit unter meine Decke kuscheln und telefonieren. Doch es ist niemand zum Telefonieren da. Niemand,den ich anrufen wollen würde. Oder ich kann denjenigen,den ich anrufen wollen würde,nicht anrufen. Das käme komisch.
Ich kann nicht telefonieren,kann nicht raus,kann nicht heulen.
Fühlt sich scheiße an.
Hoffe,euch gehts besser.
Eure vv

Und bitte denk dran: Egal, was auch passiert, ich werde immer für dich da sein.
Vergiss mich nicht.

Und ja,Körpernähe tut mir auch gut

Heute war ein recht schöner Tag.
Langes schlafen mit anschließendem Lesen. Gemütlich frühstücken,ein wenig Gartenarbeit,eine kleine Internetrecherche und dann kam auch schon der Freund. Ein wenig Musik gehört,viel Spaß beim Tanzen gehabt und er kam anschließend noch mit zu mir. Dort ebenfalls wieder Musik,ein Hörbuch und es tut so fucking gut,sich bei jemandem einfach mal an die Schulter anlehnen zu können/dürfen!
Mir geht es ja gar nicht um Sex.
Es geht mir auch nicht um irgendein sinnloses Rumknutschen,dafür hab ich momentan echt keinen Nerv,aber das kuscheln fehlt!
Und jetzt bin ich happy haha.
Mein Zimmer riecht noch immer gut und ich habe Lebkuchen da. Werde mich wohl gleich mal schlafenlegen.
Wäre der kleine Anfall vorm Umziehen und das eingehende Telefonat nicht gewesen,wäre dieser Tag nahezu perfekt gewesen. Jetzt war er.. Gut. Einfach nur gut.
Euch eine angenehme Nacht!
Eure vv

Ja manche Menschen tun einfach gut

Ihre Stimme zu hören.
Eine einfache Umarmung.
Das Nachfragen,wie es mir geht.
Das tut gut.
Ich gebe es sehr ungern zu,aber manchmal fehlt mir Aufmerksamkeit.
Und wenn ich jemanden zum Lachen bringen kann,der mir wichtig ist,geht mir das Herz auf.
Vorhin hatte ich ein Telefonat mit dem Kollegen,wonach es mir schon besser ging.
Dann hat der Freund fürs Tanzen morgen zugesagt.
Mein bester Freund hat nach meinem Wohlbefinden gefragt.
Und ich telefoniere gleich mit meinem "Liebsten".
Man könnte mich grade beinahe als glücklich bezeichnen :)

MRTs überstanden

Bin schon lange zuhause,habe mich viel ausgeruht und fühle mich immer noch erschlagen. Katheter musste zweimal gelegt werden.
Ich heule wegen der Nadel,schlafe in der Röhre mit 60cm Durchmesser aber ein.
Irgendwas stimmt doch mit mir nicht.
Jedenfalls esse ich jetzt nur noch was und schlafe dann vermutlich. Dabei wollte ich heute noch n Telefonat führen. Na,mal sehen,ob er noch Zeit hat. Und ich die Kraft haha.
Mein Tanzpartner ist nicht da,mit etwas Glück kann ich aber mit nem anderen Kumpel tanzen. Na,man wirds sehen,noch hat er sich nicht gemeldet.
Euch noch einen angenehmen Abend und eine gute Nacht.
Bis bald!
Eure total fertige vv

Angst

Brauchst du psychische Hilfe?
Hast du sowas öfters?
Schaffst du die 1 1/2 Jahre noch?

Das sind Fragen,die man mit 16 eindeutig nicht hören möchte.
Jetzt werfen sich neue Fragen auf.. Kann man mit einer FH dual studieren? Finde ich kurzfristig noch eine Ausbildungsstelle und kann dann mit der 12. abgehen?

Ich habe Angst. Ich habe wirklich Angst.
Und ich kann nicht mehr.
Im Praktikum - zwischen lauter erwachsenen Menschen - ging es mir gut. Ich hatte kaum Heulkrämpfe und habe gut geschlafen.
In der Schulzeit schlafe ich kaum oder sehr schlecht,meine Leistung sackt immer mehr ab und ich finde keinen Anschluss. Ich komme mit Jugendlichen einfach nicht klar. Ich brauche erwachsene Menschen,die mit mir klarkommen,denn das tun Jugendliche nicht.
Morgen mal nach dualen Studiengängen mit FH suchen..
So halte ich es jedenfalls nicht mehr aus.

Danke BlackSin!

Bin grade auf den geteilten Artikel von www.blacksin.blogger.de gestoßen. Daaaraufhin habe ich diesen
http://www.vice.com/alps/read/warum-madchen-einander-hassen gefunden und liebe diese Autorin! Von der n Buch zu lesen wäre genial!

Tausche Frausein gegen mehr dieser Gefühle

Yay ich liebe es ja so,eine Frau zu sein... - NICHT.
Man.
Habe Krämpfe zu verschenken,will die jemand?
Freitag Konzert.
Montag 3x MRT/Kernspin(?)
Donnerstag/Freitag vllt nach Baden-W.
Sehe dort eventuell den Jungen aus August(?) wieder. Er gehört zu den Menschen,die mir am meisten fehlen.
Samstag Geburtstag meines Bruders
Sonntag meines Tanzpartners
Habe noch für keinen ein Geschenk und habe keine Motivation,eins zu besorgen. Miese Sache.
Arbeit macht mir mit jedem Tag mehr Spaß. Der Kollege,bei dem ich zur Zeit bin,ist einfach so cool drauf,ich fühle mich so wohl 'bei ihm' und seiner Arbeit. Werde mein Praktikum wahrscheinlich verlängern. Erste Ferienwoche ist wohl nicht möglich,aber die zweite hoffentlich.
Ich merke einfach,wie gut es mir tut. Ich werde offener,zugänglicher und lache häufiger. Die Kollegen geben mir ein gutes Gefühl und nehmen mir die Angst vor sozialen Kontakten.
Augenkontakt ist schwierig zu halten,ja,aber es geht wieder.
Ich kann mich mit ihnen unterhalten.
Kann mich an ihren Tisch setzen.
Traue mich,Fragen zu stellen.
Schule tut mir nicht gut,das schulische Umfeld tut mir nicht gut und ich bin so froh,diese Erfahrung gemacht zu haben. Ich lerne unglaublich viel,vielleicht kann ich in meinen Ferien immer mal wieder für n paar Tage dorthin.
Es klingt seltsam,aber so entspannt und losgelöst war ich lange nicht mehr.
Auf dem Rückweg in der Bahn den Drogenheinie wiedergetroffen. 1m war zwischen uns. Diese Anziehung ist wirklich seltsam. Und er sieht immer noch verdammt gut aus. Naja :)
Vielleicht bekomme ich ja noch jemanden ans Telefon,das täte grade gut. Danach gehts dann schlafen.
Ich freue mich seit langem mal wieder auf den nächsten Tag. Freue mich auf den Ausblick vom Zug aus,auf die eisige Kälte,die bunten Blätter und meine roten Wangen nach dem Radfahren. Und ich freue mich so auf die Arbeit! Aiaiai :)
Euch eine gute Nacht! Auf dass ihr diese Erfahrung auch einmal machen dürft <3
Eure vv

Der Tod

Kennt ihr dieses Gefühl,nach einem Film vollkommen weggetreten zu sein?
Ich habe das Gefühl,alles falsch gemacht zu haben. Dass alle getroffenen Entscheidungen falsch waren. Dass ich alle enttäuscht habe. Wirklich nie genug war.
Sehe die Fotos von Menschen,die nicht mehr in meinem Leben sind.
Würde ich jetzt sterben,wüsste zumindest meine Familie,dass ich sie liebe.
Wer wohl um mich weinen würde?
Wer mich wohl vergessen würde?
Wer mich wohl sein Leben lang mit sich herumtragen würde?
Ich glaube nicht,dass es niemand ist.
Vielleicht will ich das auch nicht glauben.
Irgendjemand wird mich im Herzen behalten.
Daran sollte ich festhalten. Und doch habe ich Angst davor,es könnte doch niemand da sein. Dass ich allen zu unwichtig bin.
Dass es in geraumer Zeit heißen wird:"Ja,der Name sagt mir irgendwas,kann mich aber nicht mehr an sie erinnern."
Ich will,dass man sich an mich erinnert. Zumindest die,die mir ernsthaft etwas bedeutet haben.
Ob jeder von ihnen wohl weiß,wie wichtig er mir ist?
Ich würde es ihnen so gerne sagen,aber die schiefen Blicke ertrage ich nicht. Ich kann ihnen nicht erklären,wieso ich das Bedürfnis habe,es ihnen jetzt gerade mitzuteilen. Ich kann nicht erklären,wieso ich keine Angst vorm Sterben habe,sondern Angst davor,wirklich tot zu sein.
Ich weiß nicht mehr,wieviele Bekannte und/oder Freunde diesen Blog lesen.
Irgendwo ist es mir auch egal geworden.
Aber es wäre schön zu wissen,dass jemand mich in Erinnerung behält,egal,was zwischen uns vorfallen mag - egal was auch passiert.
Ich will nicht tot sein. Niemals.

~vergebenvergessen..

Feststellungen,Gerüche,Menschen,Gefühle und Zweifel - Chaos im Kopf und im Herzen

Knapp 2h ist es nun schon her,seit er gegangen ist und noch immer haftet sein Geruch in diesem Raum.
Dieser starke Kontrast zwischen 'ich entspanne sofort bei diesem Geruch' und 'es ist nicht mehr dasselbe zwischen uns' verwirrt mich.
Mit so vielen Menschen ist es nicht mehr dasselbe.
Nächste Woche Freitag bin ich auf dem Asking Alexandria Konzert in Hamburg. Und ich weiß,dass mein bester Freund trotz allem auf mich aufpassen wird,aber es fühlt sich zur Zeit so falsch an,ihn zu begleiten.
War gerade mit meinem Bruder und dem Hund draußen. Wieder einmal festgestellt,dass ich totale Angst bei Dunkelheit bekomme. Wieder einmal festgestellt,wie groß mein Kleiner geworden ist. Wieder einmal festgestellt,dass er der einzige Kerl ist,auf den ich mich wirklich verlasse. Wieder einmal festgestellt,dass er der einzige Mensch ist,bei dem ich ungezwungen und frei heraus lachen kann. Wieder einmal festgestellt,dass es kein Mädel gibt,das gut genug wäre,an der Seite dieses Kerls zu stehen.
Und wieder einmal festgestellt,dass ich wünschte,jemand würde soetwas auch über mich sagen.
Ich will jetzt nicht alleine sein. Während wir unterwegs waren,schrieb ich dem Kerl von heute morgen,er könne ja eben vorbeikommen. Ich hätte die Nähe wirklich gut gebrauchen können,stattdessen wird nicht darauf geantwortet.
Hänge zu vielen Gedanken über zu viele Menschen nach.
Würde gerne ein stundenlanges Gespräch mit dem Kollegen führen.
Würde gerne mit meinem Ex-Freund 'Southpark' schauen und Ben&Jerry's futtern.
Würde mit meinem besten Freund gerne spazieren gehen.
Würde gerne mit dem Freund von heute in einer angenehmen Atmosphäre animierte Kurzfilme schauen und herrgottnochmal,was würde ich grade nicht dafür geben,mich durchkitzeln zu lassen.
Aber nein.
Samstagabend und ich liege alleine in meinem Bett,versuche mir den letzten Rest des Geruchs zu wahren und starre auf das T-Shirt,das dieser eine Junge vor einer gefühlten Ewigkeit für mich hier ließ.
Und weil ich sowieso nichts besseres zu tun habe,lande ich dann gleich wieder hinter meinem Buch. Lese gefühlt jede 3. Seite von ach so tollem Sex und trauere meinem letzten Mal hinterher.
Das hört sich jetzt seltsam an,aber mir geht es nicht um den Sex an sich.
Mir geht es vielmehr um das Wissen,dass mein Gegenüber mich begehrt.
Dass man ihm das ansehen kann.
Dass sein Blick über meinen Körper wandert und dass er seine Hände bewusst stillhalten muss bzw. es dann eben nicht tut.
Mir geht es nicht um den Sex.
Mir geht es um das Gefühl,nicht hässlich zu sein,sondern begehrenswert.
Nicht nur körperlich,sondern mit Haut und Haaren,Seele,Herz und Hirn. Dass ICH begehrenswert bin und nicht der flache Bauch oder die schönen Brüste.
Ich kenne meine Vorzüge. Und ich weiß,dass ich Männer um den Finger wickeln kann,wenn ich möchte. Aber es soll eben nicht von mir ausgehen.
Das Begehren soll einmal so groß sein,dass er sich einfach nicht zurückhalten kann. Kleine Berührungen,versteckte Komplimente. Ich hatte bisher erst ein richtiges Date und da war ich schon n halbes Jahr mit dem Kerl zusammen.
Ich hätte so gerne einmal ein Date.
Und sei es nur ne Fahrradtour mit Wolldecken und nem Mini-Picknick. Es gäbe für mich wirklich nicht besseres zur Zeit.
Ich möchte die Aufmerksamkeit bekommen,die ich anderen schenke,wenn sie mir wichtig sind.
Bin ich niemandem wichtig genug?
Ist es ihnen egal,wenn wir 4-5 Tage lang keinen Kontakt haben? Streichen sie mich dann einfach aus ihrem Leben? Denken nicht mehr an mich?
Ich will nicht immer die Eine sein,die den Kontakt dann aufrechterhält. Oder die nur dann interessant wird,wenn man ein Problem hat. Die nur für 2h dazwischenschieben gut genug ist.
Und ja,ich weiß,dass niemand das so meint.
Ich weiß,dass ich viel zu empfindlich darauf reagiere und dass ich wahrscheinlich viiiiel zu viel erwarte und fordere.
Aber habe ich es nicht auch einmal verdient,behandelt zu werden,als wäre niemand gut genug für mich?

Zu empfindlich

Ich lasse mich zu leicht verletzen. Lasse Worte zu schnell zu mir durchdringen.
'ich wollte eigentlich mitm Fahrrad zum schwimmen fahren'
'ich fahre die 20km mitm Fahrrad zweimal die Woche'
'du hast immer Zeit'
Tja.. Es ist leider Gottes die Wahrheit und es macht mich traurig. Also im Sinne von 'Ich weine,weil sich etwas ändern muss und ich es nicht ändern kann'. Ich hasse diese Hilflosigkeit.
Ja ich wäre heute gerne mit meinem besten Freund schwimmen gefahren,aber 20km mitm Fahrrad und schwimmen schaffe ich nicht. Mir vor Augen führen zu lassen,dass er das zweimal die Woche schafft,deprimiert mich. Verletzt mich. Führt mir wieder einmal vor Augen,dass ich eben nicht normal bin.
Und ja,ich habe immer Zeit. Woran das Lied? Meine beste Freundin,mit der ich zur Zeit keinen Kontakt habe,wohnt ewig weit weg. Mein bester Freund und der Freund,der das sagte,gehören beide einer Clique an. Die sich am Wochenende trifft. Etwas zusammen unternimmt.
Tja schade,sowas hab ich nicht.
Und so ist klar,dass ich sowieso Zeit habe. Und wenn man nen Lückenfüller braucht,reiche ich aus.
Keiner von ihnen meint es so,das weiß ich. Und ich nehme es keinem übel.
Aber es tut trotzdem weh.
Jetzt mache ich mir mit meinem Bruder zusammen Pizza und danach gehen wir noch mitm Hund. Und eben weil ich keine Clique habe,werde ich mich danach wieder hinter meinem Buch oder meinem Fernseher verkriechen.
Ich hasse dieses Allein-sein,diese Einsamkeit.
Andere würden n Sit-in bei sich veranstalten,sturmfreie Bude,ich mein HALLO?
Aber nö,ich mal wieder nicht.
Manchmal wäre es echt schön,irgendwo dazuzugehören. Einen festen Freundeskreis zu haben.
Wie dem auch sei,Pizza ist fertig.
Eure vv

So fertig

Gestern war einfach zu viel..
5:50 aufstehen
Ferigmachen
6:40 mit der Bahn los
8:15 im Betrieb anfangen
12:30 Oktoberfest vorbereiten
13:30 gemeinsames Feiern
16:30 von der Feier weg,zur Bahn
~17:00 mit Mama bei Dodi gewesen (neue Jacke,neue Hose und anschließend bekam ich auch noch 3 T-Shirts,die ich eigentlich erst zu Weihnachten bekommen sollte)
18:20 zuhause angekommen
18:30 sofort zu der Freundin,deren Mutter im Krankenhaus liegt
22:30 nach Hause

Der Tag war lang. An sich war er wirklich schön,aber so unglaublich ermüdend.
Klar im Betrieb sind alle super nett und ich fühle mich dort so wohl,dass ich am Überlegen bin,mein Praktikum freiwillig in die Ferien zu verlängern,aber wenn Alkohol im Spiel ist,kommt natürlich die Frage auf,wieso ich nicht trinken darf. Thema Knie,wuhu. Meine Lehrerin meinte meinen Chef morgens erzählen zu müssen,dass er ja besonders gut auf mich aufpassen müsse und bla. Was soll so ne Scheiße? Wenn ich Probleme hätte,würde ich es ansprechen. Das ist meine Sache,nicht ihre. Jetzt weiß der gesamte Betrieb jedenfalls bescheid und ich habe Angst,anders behandelt zu werden. Ich war so froh,einmal nicht als der Krüppel angesehen zu werden. Einmal nicht der Sonderling zu sein.
Naja,mal sehen.
Ansonsten hatte ich ein wirklich wirklich tolles Gespräch mit einem der jüngeren Mitarbeiter,der mich bei meinen Zukunftsplänen beraten hat. Ich habe jetzt einen groben Plan und vieles davon verdanke ich ihm. Warte nun auf eine Sms,mit der ich hoffentlich seine Nummer bekomme (über einen 3.). Ich habe nämlich ganz vergessen,mich zu bedanken und bis Montag habe ich das sonst wieder vergessen.
Jedenfalls war ich danach echt fertig,aber glücklich. Und dann ab zu Dodenhof.
Die Hose sprang mir eher durch Zufall ins Auge. Sie ist ROT-SCHWARZ KARIERT,OMG! Ich liebe diese Farbkombi so und vor allem bei Hosen und dann noch die coolen Shirts und aww. Die Jacke sitzt auch echt gut. Was jetzt noch fehlt,ist eine Lederjacke als Übergangsjacke,aber die findet man nirgendwo. Überall nur Lederjacken als Modeaccesoires. Ich kanns nicht mehr sehen,echt nicht. Und 200-300€ für ne Echtlederjacke sind halt auch nicht drin. Meh.
Die Freundin war echt fertig. Ihre Mutter liegt im künstlichen Koma,kann die Augen zwar öffnen,scheint ihre Familie aber nicht zu erkennen. Habe sie einfach nur gehalten,ihr die Möglichkeit gegeben,zu reden und sie ansonsten abgelenkt. Ich glaube,das tat ihr gut. Wir haben dann zusammen Bibi&Tina den Film geschaut,meine Bildungslücke auffüllen. Heute ist sie beim Reiten und morgen schleppe ich sie vielleicht ins Schwimmbad. Nur zuhause rumsitzen tut jedenfalls nicht gut. Sie will ihren Vater allerdings ebenso wenig alleine lassen,klar,verständlich. Ich hoffe so,dass es ihrer Mutter bald besser geht.
Mir wurde heute morgen n Angebot gemacht. N Kerl,der mir schon seit Ewigkeiten immer mal wieder schreibt und Sex mit mir will,hat sturmfrei. Ich hätte vorbeikommen können. Wollte ich nicht. Ich habe später allerdings auch sturmfrei. Nun bin ich wirklich am Überlegen,ob ich ihn nicht doch kommen lasse. Hauptsache nicht alleine sein. Und he,ich wollte doch Körpernähe,wieso also nicht er?
Vielleicht wollte ich auch nur die Nähe bestimmter Menschen.
Er meinte,er kommt auch her,wenn ich noch im Schlafanzug bin,geht mit mir duschen,bladiblub.
Ich kann das nicht. Genau das fehlt mir,aber mit einem anderen Menschen. Ich will nicht ihm über die Brust streichen,mich nicht an ihn anschmiegen und nicht ihn unter dem Wasserstrahl küssen. Das wäre falsch. Ich will das wieder mit meinem Ex-Freund machen. Ich will die Nähe zu ihm zurück.
Und vielleicht sollte ich genau deswegen den Kerl herkommen lassen. Vielleicht kann er mir zeigen,dass es sich auch bei anderen Männer gut und richtig anfühlen kann.
Vielleicht..
Letztlich bleibe ich wohl alleine. Weil er irgendwer ist und ich nicht irgendwen will. Dabei geht es nicht um meinen Ex,sondern darum,dass wir uns nicht kennen und er mich nicht gehalten hat,als ich zitternd und heulend zusammengebrochen sind. Das waren andere Menschen. Und es würde sich richtiger anfühlen,wenn diese Menschen hier sein würden. Gleichzeitig versuche ich anscheinend,einen Menschen zu ersetzen und Menschen lassen sich nicht ersetzen.
Wieso fehlt er mir nur so?
Ich will einfach wieder schlafen..
Die Nummer von dem Kollegen kann ich nicht bekommen.
Ach ist jetzt auch egal.
Alles egal.
Eure vv.

Noch einen oben drauf

Es kommt grade noch schlimmer: Die Mutter einer meiner beste Freundinnen wird grade ins Krankenhaus gebracht. Was genau los ist,weiß keiner so genau. Ich lasse mein Handy über Nacht jetzt jedenfalls auf laut,damit sie mich jederzeit erreichen kann,wenn sie jemanden zum Reden braucht. Herrgott,wenn sie jetzt 'spring' sagt,stehe ich in 5 Minuten im Schlafanzug vor ihrer Tür und frage,ob 'auf und ab' oder lieber 'im Kreis'!

Erste Kontrolle

Wuhu,ellenlange Verspätungen der Bahn,ne Kontrolle,ne Wunde an der Hand vom Fahrradtragen und ich habe ihn bisher noch nicht wiedergesehen.
Und das waren nur die Bahnfahrten..
Arbeiten bis halb 4,gegen Viertel nach 5 zuhause.
Was kleines essen,Fernseher läuft nicht,gelesen.
18:30 Physiotherapie. Schmerzen,Tränen,noch mehr Schmerzen.
19:00 Theorieunterricht Fahrschule. Hinter mir n Kerl,der mich nur anschreibt,wenn er grade vögeln will und der Lehrer ist mir unsympathisch. Vor mir n Vollpfosten,Störenfried,whatever. Jedenfalls wurde ich echt aggressiv.
Immerhin ne alte/ehemalige Freundin neben mir. Wuhu.
Immer noch Knieschmerzen und Unterleibkrämpfe. Ab morgen hab ich wieder ne Ausrede für meine miese Laune. Problem ist nicht die Regel an sich,sondern das damit einhergehende Bedürfnis nach Nähe. Hmpf.
Fernseher geht immer noch nicht. Nutellabrot gemampft,jetzt wird sich wieder in nem Buch verkrochen.
Morgen wieder 10 vor 6 aus den Federn. Ich verrecke,wenn ich am Wochenende nicht kuscheln kann,nicht ausschlafen kann und nicht schwimmen gehen kann. Ich will schwimmen. Und anschließend kuscheln.
Und wer ist da? Niiiiemand,niiiiemand. Kann mir grade sehr gut kleine Kinder vorstellen,die das singen und dabei mitm Finger auf mich zeigen. Geil.
Hasse mein Leben,ernsthaft.
Ich will schlafen. Und das nicht alleine.
Und ich denke zu viel an zu viele Menschen. Vor allem zu viel an zu viele männliche Menschen.
Und dabei bin ich nicht mal wirklich verliebt.
Meeeeh.
Fick dich einfach Welt.
vv

Worte und Gefühle..

Und mir soll nochmal jemand sagen,ich würde mit meinen Worten jemanden verletzen!
Meine "beste Freundin" macht es absichtlich,weil SIE sich ungerecht behandelt fühlt. So ein Affenzirkus.
Und Kumpels machen es unbewusst.
Mein Ex macht es unbewusst.
Dabei muss es nicht einmal heute gewesen sein.
Ich saß bei einem Freund und starrte ins Ofenfeuer,während die Erinnerungen auf mich eindreschten.
Ich mit ihm vorm Kamin.
Ich mit ihr vorm Kamin.
Der Kamin bei meiner Cousine.
Das Bett neben seinem Kamin.
Ich bin halb wahnsinnig geworden. Alle Menschen,die ich mit Kamin verbinde,sind in irgendeiner Weise kein Teil meines Lebens mehr.
Ich will nicht mehr allein inmitten all der Menschen sein.
Und ich will auch keinen Partner.
Ich will nur jemanden,der mir zur Seite steht und mich in Arm nimmt,wenn ich Angst habe.
Aber das scheint schon zu viel verlangt zu sein.
Naja,muss morgen wieder früh raus.
Gute Nacht.
Eure vv

Tanzpartner aufgetaucht

Tanzen war.. Gut. Lustig.
Und die gute Laune,die ich bis eben hatte,ist auf einmal weg.
Ich will wieder geliebt werden.
Will im Arm gehalten werden.
Das fehlt so sehr.
Nur zum Sex gut genug.
Ich will nicht mehr.
Ich will einfach nicht mehr.
Morgen um 10 vor 6 aufstehen,20 vor 7 in die Bahn. Ihn wiedersehen. Gleiche Prozedere wie heute auch.
Zuhause wartet niemand auf mich. Zumindest gefühlt.
Am Wochenende vielleicht schwimmen gehen. Weiß nur nicht,wen ich dabei haben möchte. Ob ich überhaupt jemanden dabei haben möchte. Aber ich will nicht allein sein. Und es muss jemand ein Auge auf mich haben,sonst schwimme ich mir die Seele aus dem Leib.
Naja mal sehen.
Man hört sich!
Eure vv

Verwirrt,nachdenklich - Tag gelaufen

Ich habe heute Morgen festgestellt,dass ich bis zu den Ferien jeden Tag unter der Woche mit einem Menschen zusammen Bahn fahren werde,bei dem ich nicht weiß,wie ich ihm gegenüber eingestellt bin. Sein Verhalten und sein Lebensstil widern mich an,seine Gedanken und er als Mensch sind hochinteressant und ich würde ihn eigentlich gerne näher kennenlernen. Ich sollte vielleicht noch erwähnen,dass ich den Kontakt zu ihm im November 2014 abbrach und ihn heute das erste Mal live und in Farbe sah. Dieses Treffen und das Wissen darum,dass er mich ebenso wiedererkannte,wie ich ihn,hat mich in eine sehr nachdenkliche und verwirrte Stimmung gebracht. Ich bin wirklich gespannt auf morgen früh und sehe es schon jetzt kommen,dass ich mit Herzrasen am Bahnhof stehen werde,um 40 Minuten lang auf die Bahn zu warten,in der wir dann ne viertel Stunde gemeinsam unterwegs sind.
Außerdem hat mein Tanzpartner mir noch nicht bescheid gesagt,ob er heute Abend mit mir tanzen kann oder ob er es nicht rechtzeitig schafft.
Und am Bahnhof wurde ich von nem Mädel aus meinem Jahrgang belästigt. Mein Tag ist echt gelaufen,herrje.
Jetzt noch n paar Asisendungen ansehen und dann was essen. Vielleicht meldet sich mein Tanzpartner ja doch noch.
Bis bald,
Eure vv

Unerwünscht

Nachrichten.
Meine Anwesenheit.
Ich.
Und deswegen schreibe ich nicht mehr.
Deswegen frage ich nach keinen Treffen mehr.
Deswegen sind die Kontakte gelöscht.
Ich lasse mich nicht mehr von meinen Gefühlen kontrollieren,jetzt kontrolliere ich sie.

Was kannst du eigentlich?

Langsam frage ich mich,ob es nicht alles umsonst ist.
All die Sorgen,die ich mir um sogenannte 'Freunde' mache. Niemanden scheint das zu interessieren. Es ist ihnen egal,ob ich sage,dass sie bitte auf sich aufpassen sollen. Es ist egal,ob ich darum bitte,es mit dem Alkohol nicht zu übertreiben. Und es ist ihnen auch egal,ob ich mich dafür anbiete,für sie da zu sein,wenn sie jemanden zum Reden/zuhören/whatever brauchen.
Es ist ihnen einfach egal.
Und täglich sehe ich nur anhand von ihrem Whatsappstatus oder ihrem Blogeintrag,dass es ihnen nicht gut geht. Und täglich frage ich nach,wie es ihnen geht. Frage nach,ob ich irgendwie helfen kann.
Es ist so egal.
Ich könnte mich nie wieder bei ihnen melden und es wäre ihnen egal.
Ich habe das Gefühl,ich könnte sterben und es wäre ihnen egal.

Heute wieder an den Kopf geworfen bekommen,ich versuche ja bloß krampfhaft anders zu sein. Gestern von meiner eigenen Mutter zu hören bekommen,ich wäre krank im Kopf.
Und wieder einmal wünsche ich mir,ich wäre normal. Einfach normal. Würde irgendwo zugehörig sein.
Zuhause gab es gestern einen riesigen Streit. Alle waren am Weinen und keiner kann den anderen verstehen. Mein Bruder ist bereit,sich für meine Eltern zu verbiegen,ich kann das nicht mehr.
Einmal noch und ich bin weg.
Unser Haus war für mich immer ein zuhause,jetzt scheint es nur noch ein Haus zu sein. Die Menschen,die ich Familie und Freunde nannte,werden Fremde.
Einmal noch und ich kann nicht mehr.
Vielleicht sollte ich hier wirklich weg. Vielleicht kann ich zumindest die Ferien über woanders unterkommen. Die Gesellschaft ist mir egal,aber ich muss hier raus. Ich halt es nicht mehr aus.
Tagtäglich wird wieder so viel Blut vergossen,neue Wunden zieren meinen Körper und der Selbsthass steigt.
Was kannst du eigentlich?

12 Stunden Schlaf

Das erste Mal seit langem,habe ich einigermaßen gut geschlafen. Liegt vielleicht an dem pflanzlichen Schlafmittel.
Jedenfalls habe ich knapp 12h geschlafen. Ich bin immer mal wieder wach geworden,aber nicht aufgrund von Träumen.
Eigentlich sollte man meinen,ich wäre jetzt erholt.
Pustekuchen.
Ich habe 'gefrühstückt' und liege nun seit knapp 2h im Bett und lese.
Es fehlt einfach die Kraft für andere Aktivitäten. Nicht einmal meine Klamotten habe ich gewechselt.
Um 15 Uhr an einem Samstag mit Schlafanzug im Bett.
Jap,da fühlt man sich wie ne Kranke.
Nur wäre es leichter zu sagen,ich hätte die Grippe.
Dann wüsste ich,was mit mir los ist.

Habe mich gestern mal über Müdigkeit informiert. Bin dabei auf das Wort "Fibromyalgie" gestoßen und wusste nicht,was es ist.

http://www.gesundheit.de/krankheiten/rheuma-erkrankungen/fibromyalgie/fibromyalgie

Wieso müssen die Symptome bloß so gut passen? Ich weiß,dass ich anfällig dafür bin,mir irgendwelche Krankheiten anzudichten,aber es passt einfach alles. Von den Druckpunkten,über die mangelnde Qualität beim Schlafen und die dauerhafte Müdigkeit,Ausgelaugheit,Konzentrationsschwäche.
Es passt alles.
Scheiße man.
Ich wollte das gar nicht wissen. Und jetzt werde ich es nicht wieder los.
Naja,ich flüchte dann mal wieder aus dieser Welt.
Eure vv

Und all die Worte,die gesagt werden sollten,bleiben mir in der Kehle stecken.