Schneller und immer schneller

Die Zeit fliegt nur so an mir vorbei.
Ich bekomme nichts mehr richtig mit. Menschen kommen und plötzlich sind sie wieder weg. Wieso füllt denn niemand die Leere? Warum sieht sie niemand?
Das Wochenende war stressig. Ich leider zur Zeit an starkem Schlafmangel,aufgrund von Schlaflosigkeit und Alpträumen.
Freitag Nachmittag war meine beste Freundin da. Wir distanzieren uns immer mehr,das macht mir Angst.
Freitag Abend war ich mit einer Freundin und ihrer Schwängerin auf der Abifeier des 13. Jahrgangs. Die Musik war fürn Arsch,die Orga der Schüler ebenso und erst ab 12 füllte sich die Tanzfläche einigermaßen. Der Abend war nichtsdestotrotz recht lustig. Außerdem konnte ich beinahe das erste Mal selbstbewusst auf hohen Schuhen laufen. Ich wurde auf ziemlich seltsame Art und Weise angeflirtet,wozu ich aber absolut nicht in der Laune war. Irgendwie ne arme Sau,aber er ist wirklich komisch.
Samstag habe ich von 9:00 bis 17:00 Erste Hilfe Kurs gehabt. Ich persönlich fand es extrem interessant und musste natürlich gleich mal wieder (negativ) auffallen.. Es waren alles Hipster,außer mir. Keiner hatte wirklich Lust auf den Kurs,außer mir. Normalerweise sollte man seinen Herzschlag in einer ruhigen Sitzpose nicht spüren. Hat auch niemand,außer mir. Wuhu. Liegt wahrscheinlich an meinen Tabletten. Dazu noch der Stress,zwischen 18 unbekannten Menschen zu sitzen.. Naja,erklärt sich wohl von selbst.
Jedenfalls waren auch alle außer mir Raucher. Herrje,wirklich. Wäre die Leiterin nicht so gut gewesen,wäre ich vermutlich irgendwann abgehauen. Jetzt habe ich auf jeden Fall mein Zertifikat und fange demnächst mit den Theoriestunden für den Führerschein an,angemeldet bin ich schon.
Die Wadenkrämpfe kommen wieder. In der Nacht von Freitag auf Samstag haben ich rumgeschrien wie sonst was,seit Samstag stopfe ich mich mit Magnesium voll,weil ich solche Angst vor weiteren habe.
Samstag Abend bin ich zu meinem Ex-Freund gefahren,den ich bereits am Donnerstag davor wiedersah. Wir beschlossen,eine Art Freundschaft+ zu beginnen,weil keiner von uns Lust auf eine Beziehung hatte,wir aber immer noch eine 'gewisse' Anziehung zwischen uns haben.
Jedenfalls war ich Samstag dann bei ihm,das Ganze endete,wie es ja kommen musste. Wir haben schließlich voneinander abgewandt im selben Bett geschlafen,von Nähe war nichts zu spüren. Am Sonntag bekam ich noch einen Abschiedskuss,nachdem der Morgen eher kühl verlief. Bereits während meiner Zugfahrt beschlossen wir,es zu beenden. Die Freundschaft tat uns beiden gut,aber diese distanzierte Nähe eben nicht. Den restlichen Sonntag verbrachte ich also recht tränenreich,woraufhin ich extrem müde und fertig wurde. Doch statt früher schlafen zu können,habe ich nun eine weitere schlaflose Nacht hinter mir.
Heute bekamen wir in der Schule ein kleines Zettelchen,auf dem unsere mdl Noten in deutsch drauf standen. Bei mir stand drunter,dass mein Deutschlehrer meinen Brief gelesen hat und wir bitte zeitnah ein Gespräch darüber führen. Am Donnerstag um 12 ist nun ein Termin festgesetzt,dort habe ich einen Freiblock.
Diese Angst ist unvergleichlich. Ich bin schon im Reden mit Freunden nicht gut,aber er hat eine so bohrende Art an sich,die mich vermutlich zusammenbrechen lassen wird.
Bis morgen muss ich eigentlich 26 Seiten Französisch Grammatik gelesen haben und die Aufgaben alle bearbeitet haben. Ich hatte vier Wochen dafür Zeit und was habe ich gemacht?
Gar nichts. Ich kann nicht,ich schaffe es krafttechnisch einfach nicht.
Nun werde ich meiner neuen Franzlehrerin heute Nachmittag eine Email schreiben und ihr die Situation erklären. Vielleicht schaffe ich es ja,wenigstens die Seiten zu lesen.
Mir wächst einfach alles über den Kopf,das Jahr wiederholen kann ich aber nicht,das würde mich endgültig rauswerfen. In meiner jetzigen Klasse fühle ich mich wohl genug,ls dass ich meine mündliche Leistung aufrechterhalten kann,in einer neuen Klasse ginge das gar nicht mehr.
Wiederholen ist also nicht drin,ich muss mich irgendwie reinhängen.
Und alle scheinen ihre Probleme so einfach lösen zu können. Alle kommen irgendwie mit ihren Sorgen klar. Nur ich nicht.
Verdammte Scheiße eh.

Muss jetzt auch langsam mal Schluss machen,meine Hände zittern schon wieder wie Sau und um 10 vor habe ich noch Mathe.
Heute Abend dann noch Physio und ich habe wieder einen Tag überlebt.
Ich meld mich,
Eure vv

Muskelkater,Schmerzen,bäh

Ich bin komplett verspannt.
Das geht im Nacken los und endet an den Fußknöcheln.
Ich meine.. Ih.
Von dem bisschen Sport! (Na gut, 1 1/2h intensives hometraining,3km zu Fuß mitm Hund und ne Stunde hardcoretanzen innerhalb von 2 Tagen....)
Trotzdem!
Meine Knie bereiten mir auch mal wieder Probleme.
Morgen Physio und zur Fahrschule anmelden.
Freitag kommt meine beste Freundin uuuund abends gehts feiern. Ich freue mich so!
Samstag dann zum erste Hilfe Kurs.
Ich. Und Führerschein. ARGH!
Fühle mich,als könnte ich kaum übers Lenkrad schauen.
Wiiie dem auch sei.
Verstehe mich zur Zeit mit meinem Ex wieder sehr gut. Vielleicht kommt er Freitag auch zur Party. Mal sehen.
Und bis auf meinen Schlafmangel,fehlenden Körperkontakt und meine Verspannungen/Schmerzen geht es mir auch recht gut haha.
Schlimmer gehts immer oder wie heißt das noch so schön?
Wünsche euch jedenfalls noch nen angenehmen Abend,
Eure vv

Querbeet

Wir sind gut darin geworden, so zu tun, als wäre nie etwas geschehen.
Seien es nun Beziehungen
Oder Liebschaften 'ohne Gefühl'.
Seien es Freundschaften
Oder ein totaler Zusammenbruch vor jemand anderem.
Es wird alles so unwichtig.
Es wird einfach ignoriert, was man zusammen durchgemacht hat und irgendwann wird man selbst unwichtig.
Oder war es vielleicht schon immer, wer weiß.
Gestern war der erste Abend seit langem, an dem ich nicht geweint habe. An dem ich keine negativen Gedanken hatte.
Noch heute Morgen habe ich einer Freundin vorgeschwärmt, wie schön es war, mal ruhig durchschlafen zu können.
Und während dieser Abend - die Summe der vielen schönen Momente - für mich so eine Bedeutung hat, wird er für andere schon wieder unwichtig.
Sie erwiderte darauf, dass der Umgang zu Menschen mir gut tun würde und ich das allabendlich machen sollte, ich bekäme sonst zu wenig Schlaf.
Das weiß ich, sagte ich ihr, doch mir ist es nicht möglich, jeden Abend jemand um mich zu haben. Dafür fehlen die Freunde.
Darauf wusste sie nichts mehr zu erwidern, lediglich in ihren Augen sah ich das Mitleid.
Ich will kein Mitleid.
Bin seit jeher gut allein zurecht gekommen.
Ich wurde zum Einzelkämpfer gemacht, denn niemand wollte an meiner Seite kämpfen.
Die Zeiten könnten vorbei sein.
Und doch sind sie es nicht.
Auf Andere offen zuzugehen, fällt mir unheimlich schwer - das ist mir heute erst wieder klargeworden.
Ein Neuer an der Schule.
Sehr sympathisch.
Scheint zur Clique dazuzugehören, der ich zur Last falle.
Vielleicht sollte ich einfach wieder die Heizung in Beschlag nehmen.
Sollte meine Musik beinahe unerträglich laut aufdrehen und alleine an dieser Heizung sitzen.
Ich wollte nie alleine sein.
War noch nie der Typ dazu.
Und jetzt schotte ich mich selbst ab?
Never ever.
Jetzt falle ich anderen Menschen zur Last und gehe ihnen auf die Nerven?
Ebenso wenig.
Weiß wer Rat?

Ich hatte heute nur von 13:50-15:20 Unterricht. Das war erträglich.
Und ich habe wieder Sport gemacht - trotz Muskelkaters in Schultern und Beinen.
Dass so ein bisschen Training mich aus der Bahn wirft, ist traurig.
Doch noch viel häufiger ist, dass ich heute nur eine halbe Stunde gemacht habe.
Ja gut,ich hatte noch Tanztraining, aber das ist nicht gegeneinander aufzurechnen.
Ich will dieses Training jetzt tagtäglich durchziehen.
Erstens steigert das mein Selbstbewusstsein sowie mein Selbstwertgefühl und zweitens will ich wieder ein wenig Form in meinen Körper bringen.
52,4kg.
0,6kg fehlen zum selbst gewählten Mindestgewicht.
Und dieser halbe Kilogramm wird kein Fett sein.

Das Verhältnis zu meiner Mutter ist noch immer wahnsinnig distanziert und unterkühlt, aber das wird wieder.
Ob ich mir das nur einrede oder auch daran glaube, wird sich noch herausstellen.

Tanzen läuft inzwischen wahnsinnig gut. Die Standardtänze können wir inzwischen mit Körperkontakt tanzen. Führung ist vorhanden. Wir verstehen uns noch immer ohne Worte.
Häufig treffen sich unsere Blicke oder die Hände berühren sich - mal mehr, mal weniger zufällig. Es fühlt sich immer noch richtig an.
Wir haben uns ein wenig auseinander gelebt,ja.
Uns verbindet nur noch das Tanzen, aber wenn sich etwas wie zuhause anfühlt, dann seine Nähe.
Ich liebe diesen Menschen so sehr.
Und vermutlich weiß er es nicht mal.
Ich wünsche ihm so, dass er glücklich wird. Dass er ein Mädel findet, dass ihn auch will. Es gibt - außer meinem Bruder vielleicht - niemanden, dem ich es mehr gönne.
Wirklich. Und das, obwohl er nächsten Monat 'erst' 15 wird!
Man merkts mal wieder: Reife hat nichts mit dem Alter zu tun :)
(Und er riecht so unfassbar gut! Und er ist inzwischen so groß,dass ich meinen Kopf einfach an seine Brust anlehnen kann. Gott tut das gut eh haha.)

Jedenfalls geht es mir im Großen und Ganzen gut.
Der Kontakt mit meinem Ex tut mir gut. Vielleicht haben wir uns damals zu wenig gekannt.
Jetzt lernen wir uns kennen und er ist wirklich ein toller Mensch. Er kann es nur nicht immer so zum Ausdruck bringen. Aber er versucht immer das Richtige zu tun. Und irgendwo ist das bewundernwert.
Problem ist nur: Wir sind beide hoffnungslos unterkuschelt. Sollten wir uns also nochmal treffen - und das wird wohl in naher Zukunft passieren - so wird auch Körperkontakt vorhanden sein. Das wird böse enden, ich sehe es schon kommen..

Wie dem auch sei. Im Großen und Ganzen geht es mir wirklich gut.
Nächsten Freitag kommt meine Beste und ich gehe vielleicht mit einer anderen Freundin am Abend feiern. Am Samstag habe ich meinen erste Hilfe Kurs. Und so langsam sollte ich mich für den Führerschein anmelden.
Das passt nicht zu mir.
Ich hinterm Steuer?
Im ernst: Ich fühle mich viel zu jung dafür. Aber man wird sehen.

Das wars auch erstmal von mir!
Heute gabs kein Telefonat, die Nacht wird also eher schlecht als recht, aber ich wünsche euch eine angenehme Nacht!
Eure vv

Unkontrollierter Zitteranfall

Ich war abends noch mit ner Freundin bei nem gemeinsamen Freund.
War insgesamt sehr unterhaltsam,bis die Knieschmerzen auftauchten.
Ich habe vorher ja schon gezittert,aber nachdem ich mich auf den Boden setzte,wurde es stärker und unkontrolliert.
Letztendlich saß die Freundin auf meinen Oberschenkeln und ich kam mir vor wie der letzte Vollidiot.
Merke: "Nachm Sport keine Treffen mehr mit Menschen,deren Meinung dir wichtig ist."

Mein Ex ist nicht mehr mit seiner Freundin zusammen. Da ist keine Freude,es tut mir für ihn einfach nur leid. Und mit meinem Liebsten läuft es auch nicht so.. Ich scheine für ihn nur eine Freundin zu sein.
Mal wieder..
Naja,wie dem auch sei. Mein Bruder ist ja jetzt die Woche über auf Klassenfahrt und ich versuche einfach,meine Zeit bei anderen Menschen zu verplempern.
Nur wer bleibt,ist die Frage.
Die Freundin von heute arbeitet.
Der Freund ist mit Bewerbungen und so beschäftigt.
Mein bester Freund ist nur auf sein Mädchen fixiert.
Vielleicht sollte ich mich doch in irgendein sexueller Abenteuer stürzen.
Einfach drauf los und mich bewundern lassen.
Mal wieder n gutes Gefühl bekommen.

Naja..
Eure vv

Erholsame Erschöpfung

Ich habe gerade das erste Mal wieder ein wenig Sport getrieben.
Außer'm Tanzen kann ich ja nichts mehr machen.
Jedenfalls habe ich mich in meine superbequeme Yogahose und einen Sport-bh geschmissen und bin grade echt glücklich.
Es war weiß Gott nicht viel,was ich gemacht habe,aber ich bin wirklich zufrieden mit mir.
Sehr viel Bauch- und Beintraining,ein wenig Dehnung und einige Liegestütze.
Voll die sportliche Hochleistung hier! :D
Nein aber mal im Ernst: Wenn man vor dem Spiegel steht und bei den Übungen sieht,wie sich die Muskeln anspannen und die Müdigkeit einen zwar überrollt,aber man trotzdem durchhält,dann baut das das Selbstbewusstsein bedeutend besser auf,als es je ein Kompliment könnte.
Habe in meiner Euphorie dann einen Freund angeschrieben und ihn gefragt,ob er irgendwann mal mitm Fahrrad mitkommt,wenn ich laufen gehe. Tja schade,das wars dann mitm Laufen.
Ich kann ja verstehen,warum mich niemand begleiten möchte.
Vermutlich ist es Selbstmord mit den Knien,aber ich muss hier raus.
Einzig und allein die Tatsache,dass er das nachvollziehen konnte (mich aber nichtsdestotrotz nicht begleitet) hat mich ein wenig aufgemuntert.
Ich muss mich wohl einfach damit abfinden,dass ich ein Krüppel bin.
Aber das ist okay,denn ich kann mich noch bewegen.
Ich kann noch lachen,ich kann weinen und an Tagen wie diesen kann ich sogar ein wenig Sport treiben.
Ich werde einfach versuchen,in der Schule statt der Teilnahme am Sportunterricht meine Muskeln aufzubauen. Ich denke mal,dass meine Lehrerin das erlauben wird.
Vielleicht bekomme ich meine alte Figur ja doch wieder *grins*
Jedenfalls bin ich glücklich.
Zumindest für den Moment.
Und weil ich dieses Glück mit jemandem teilen möchte (und das nicht nur virtuell mit euch),schrieb ich meinen Ex an,mit dem ich mich zur Zeit sehr gut verstehe und der beinahe jeden Abend mit mir telefoniert und mich beruhigt.
Mit etwas Glück kommt er gleich noch rum,von dem doch sehr geringen Freundeskreis hat nämlich sonst keiner Zeit bzw. wohnt zu weit weg :)
Adieu!
Eure vv

Werbung

Jetzt will mich die Werbung auch noch verarschen!
Ich musste mir grade zum verfickten dritten Mal die Werbung von Amazon Prime ansehen,in der es um einen weißen Hund mit blau bandagiertem Bein geht.
Meine Bandagen sind auch blau.
Fick dich Leben,ernsthaft.

Abiball

Ich habe mich mal wieder ins Fernsehschauen gestürzt und durch Greys Anatomy habe ich über den Abiball nachgedacht.
Eigentlich ist das ja echt traurig.
Ich bringe meinem besten Freund das Tanzen bei.
Und ich habe bereits jetzt mit meinem Tanzpartner abgemacht,dass er mich zu meinem Abiball begleitet.
Das ist so traurig.
Dabei habe ich immer davon geträumt,um meine Begleitung gefragt zu werden,zuhause abgeholt zu werden und dann ein kleines Sträußchen überreicht zu bekommen,während mir Komplimente für mein Aussehen gemacht werden.
Kleine Prinzessin halt..
Und es wird einfach nichts davon geschehen!
Oh man.
Könnte das ja grade mal wieder als Grund nehmen,einfach loszuheulen,aber ich habe mein Pensum für heute schon aufgebraucht.
Erst die Tatsache,dass sich einfach den ganzen Tag niemand gemeldet hat,um sich nach meinem Wohlbefinden zu erkundigen. NIEMAND. Verdammt,irgendwo tut das echt weh.
Und andererseits habe ich das Ende von Titanic geguckt. Ja,ich kenne den ganzen Film. Aber das Ende ist nunmal echt traurig,da darf man heulen.
Und der fehlende Kontakt zu meiner Familie darf mich auch zum Heulen bringen. Ich werde nicht mehr gefragt,ob ich an den Mahlzeiten teilnehmen möchte. Insgesamt habe ich heute mit keinem der Familie mehr als 3 Sätze gewechselt. Und es treibt mir schon wieder die Tränen in die Augen.
Die ganze nächste Woche ist mein Bruder weg - auf Klassenfahrt.
Ich werde mittags mit meinen Eltern alleine essen. Das ist für mich einfach der Horror.
Ich würde so gerne hier rauskommen. Einfach abhauen.
Die Tage am Meer verbringen und Kraft tanken,die schon längst aufgebraucht ist und die ich trotzdem irgendwie aufbringen muss.
Tagtäglich schminke ich mich. Bewundere mich morgens im Spiegel,weil ich mich wirklich schön finde und abends sehe ich verheult in meinen Spiegel. Ich frage mich jeden Tag aufs Neue,wofür ich mich eigentlich schön mache. Für wen.
Betrachte die Badagen,frage mich,wer einen solchen Krüppel haben möchte.
Betrachte meinen Körper,der immer unsportlicher wird.
Und ich kann nichts dagegen tun.
Ich bin ein verdammter Krüppel und muss jeden verdammten Tag damit leben.
Wer will sowas schon als Begleitung? Geschweige denn als Partnerin.
Ich will nicht mehr.. Echt nicht mehr.
vv

Alptraum

Da schläft man abends voll glücklich und erschöpft ein und träumt dann sowas.
Ein schwarzes Pferd.
Ein Wald.
Das Pferd lehnt sich gegen mich,seine Herrin,auf.
Es lernt,mit den Maul zu schreiben.
Tritt Menschen blutig und/oder zu Tode.
Unterschreibt mit dem Blut Verträge.
Reißt dadurch alle Macht an sich.
Unter den Getöteten sind geliebte Menschen von mir.
Ich kann sie nicht sehen,weiß aber,dass sie gestorben sind.

Und das Ganze in mehrere Phasen unterteilt. Das geile ist ja,dass ich 4 Mal zwischendrin aufgewacht bin. Und statt kurz wachzubleiben,den Traum zu verdrängen und ruhig weiterzuschlafen,drehe ich mich um und träume diesen Scheiß weiter.
Andere träumen gar nicht! Und Ih kann mich einfach an jedes Detail erinnern.
Das ist doch scheiße man.
Ich hätte heute echt absolut nichts dagegen,den Tag erst am Wasser zu verbringen,dann bei Subway zu essen und anschließend ins Kino zu gehen.
Würde ich auch so durchziehen,aber es fehlt das Geld.
Mich will nicht zufällig jemand einladen? Haha..

Naja,wünsche euch einen besseren Start in den Tag!
Eure vv

Gute Gespräche + Freude für andere

Es ging mir vorhin wirklich mies.
Und dann erfahre ich,dass eine Bekannte,die vorher ein ähnlich kompliziertes Liebesleben wie ich hatte,mit den beiden Menschen zusammen sein kann,mit denen sie zusammen sein möchte. Ich habe mich so unglaublich für sie gefreut! Und schwupp: Schlechte Laune weg.
Ich sollte mir mehr Bekannte suchen,damit ich mehr zum Freuen habe haha.
Mit dieser Bekannten habe ich mich dann auch gefühlte 3h unterhalten und wir kamen von Pontius über Pilatus. Jetzt geht es uns beiden besser.
Und ich durfte mir mal wieder anhören,wie reif ich für mein Alter doch sei. Ich würde diese Menschen am Liebsten knuddeln haha.
Klein vv ist jetzt ein dauerlächelndes,glücklich-erschöpftes Ding,das grade am Liebsten kuscheln würde. Aber wann ist das auch mal nicht so? Haha.
Wer will schon nen Krüppel mit zwei bandagierten Knien neben sich im Bett haben? Aber naja,es regnet und der Regen tröpfelt so auf die Scheibe. Ein sehr beruhigendes Geräusch. Sorgen rücken in den Hintergrund.
Endlich.
Gute Nacht ihr Lieben!
Schlaft gut und träumt was schönes :)
Eure vv

Von Mama ausm Haus geworfen

Nachdem ich,aufgrund von Streitigkeiten,aus dem Haus geworfen wurde,bin ich zu meiner langjährigsten Freundin,der ich alles erzählt habe und die meine Laune wieder gehoben hat. Sie hat mir meine Haare zum ersten Mal geglättet und es sieht wirklich gut aus! Vielleicht schaffe ich mir ein eigenes Glätteisen an.
Jedenfalls bin ich 1 1/2h später wieder nach Hause,wo die Stimmung immer noch eisig war/ist und dann in mein Zimmer.
Zeit hat niemand,meine Laune ist unterm Keller und ich bräuchte grade eigentlich wildes Rumknutschen oder sonst was,was mir das Gefühl geben kann,nicht wertlos zu sein.
Aaaber ich bin ja in einer Quasi-Beziehung und knutsche deswegen nicht (grade ne echt miese Entscheidung),weswegen ich zumindest gerne kuscheln und nicht alleine schlafen gehen würde,aber das ist ja anscheinend nicht möglich.
Beschissene Welt.
Ich bleibe also einsam,müde,fertig und frierend alleine zu Hause. Hole mir gleich noch n Stück Käsekuchen,schminke mich ab und vergrabe mich in Selbstmitleid bzw. versuche,jemanden zum Telefonieren zu finden.. Mal sehen.
Wünsche euch jedenfalls ne angenehmere Nacht,als meine es wird.
Bis bald,
Eure vv

Zu wissen,dass man nicht gebraucht wird..

,ist ja schon mies genug. Aber es gesagt zu bekommen,zu hören,dass es keinen Unterschied macht,ob ich da bin oder nicht,das ist richtig mies.
Aber he,ich bin gut im Lächeln geworden. Kaum sind die Tränen versiegt,sehe ich aus,als wäre nie etwas gewesen.
Nur fehlt das Funkeln in meinen Augen. Und außer meiner besten Freundin fehlt es niemandem.
Wird Zeit,dass sie herkommt.
Wird Zeit,dass ich wieder länger als 5 Minuten ehrlich lächeln kann.
Wird Zeit,dass ich wieder jemanden glücklich mache.
Vv

Rheumatologe

Aaaalso: Ich war ja gerade beim Rheumatologen. Bluttest wird jetzt gemacht,habe eine Überweisung zum Kernspin bekommen,außerdem ein Rezept für eine zweite Bandage,Schmerzmittel und ein Magenschutzmittel.
Und im Dezember habe ich dann den nächsten Termin.
Er vermutet,dass die Knie überbeweglich sind und keine Stabilität haben. Außerdem dass ich Rheuma haben könnte,allerdings in den Füßen und im Rücken,was dann auf die Knie ausstrahlen könnte. Joa,das ist soweit das,was ich weiß.
Das Vorgespräch heute Abend ist vorerst abgesagt. Wir schauen jetzt erstmal,ob die Schmerzmittel anschlagen und was die Kernspintomographie ergibt :)
Ich bin guter Dinge,auch wenn ich vorhin einen Mini-Heulkrampf hatte.
Wenn ich ehrlich bin,habe ich die Hoffnung auf ein schmerzfreies Leben längst aufgegeben. Ich wollte nicht immer wieder enttäuscht werden,weil niemand eine Diagnose stellen kann. Aber meine Mama hat die Hoffnung nie aufgegeben. Und das hat mich vorhin so zum Weinen gebracht. Sie meinte,dass ich irgendwann wieder wie ein Reh herumspringen kann.
Wir haben einen neuen Ansatz.
Eine neue Option.
Und damit eine neuerweckte Hoffnung.
Vielleicht wird mein Traum eines halbwegs normalen Lebens endlich wahr :)
Eure vv

17.09.15

Das Datum macht mir Angst.
Morgens Rheumatologie.
Abends OP-Vorgespräch.
Ich habe wirklich Angst vor den Terminen.
Es gibt genau drei Möglichkeiten, wie es ausgehen kann..
1. Ich habe Rheuma (die Krankheit ist unheilbar).
2. Ich werde operiert.
3. Ich habe weder Rheuma, noch ist die Erfolgschance der OP hoch, also wird gar nichts gemacht. Und ich lebe weiterhin mit Schmerzen ohne Diagnose und ohne Hoffnung auf eine Besserung.
Inzwischen weiß ich echt nicht mehr, was mir die liebste Variante ist.
Und ich will gerade gottverdammtnochmal nicht alleine sein. Ich will einfach nur in den Arm genommen werden und weinen.
Stattdessen habe ich mir bereits zwei Katastrophenfilme angesehen (1. "40 days and nights - Ein apokalyptisches Disaster" und 2. "Die 8. Plage - Heuschrecken").
Beide Filme waren gut, ja, und beide haben mich auf andere Gedanken gebracht, aber jetzt sind sie zuende. Und ich sitze hier doch alleine. Mit einem Knoten im Magen und einer zugeschnürten Kehle.
Zwischendrin hatte ich das unbändige Bedürfnis, den 5 Menschen, die mir zur Zeit (außer meiner Familie) wirklich am Herzen liegen, zu sagen, dass ich sie lieb habe. Habe ich gemacht.
"Ich dich auch?"
"*lächelnderSmiley und HändeüberdieAugen-Affensmiley hier einfügen*"
"Naaaah das überlege ich mir nochmal"
und zweimal "Ich dich auch".
Dem einen Menschen, der über 600km von mir entfernt wohnt, schrieb ich noch "Du fehlst mir".. Böser Fehler. "Das geht vorbei" war die Antwort. Das geht vorbei..
Wieder die stummen Schreie. Wieder die fließenden Tränen.
Ich will nicht mehr. Ich will einfach nicht mehr.

Neuer Anfängerkurs

Wuhu ab heute fangen die neuen Jugendlichen an zu tanzen!
Mal sehen,wer da so mittanzt. Vielleicht tanzen mein Partner und ich ja auch wieder zwei Kurse. Oooder ein männliches Wesen hat keine Tanzpartnerin und ich tanze den Anfängerkurs mit.
Oder am Donnerstag stellt dich heraus,dass Sport mir schadet und ich darf gar nicht mehr tanzen..
Jetzt,wo Papa wohlbehalten zuhause angekommen ist,drängt sich der Gedanke an meine Arzttermine am Donnerstag in den Vordergrund..
Meh. Darf langsam mal wieder bergauf gehen hier!
Egal,bis dahin sind ja noch n paar Stündchen. Und die werden möglichst sorgenfrei gelebt.
Sorgen sind ja sowieso relativ :D
Bis später ihr Lieben,
Eure vv

Papa darf raus!

Ich weiß noch nichts genaues,nur,dass Mama inzwischen unterwegs sein müsste,um ihn rauszuholen :)
Seine Schulter wird vermutlich geschient bleiben,er wird viel dösen,denn schlafen gestaltet sich schwierig,aber weder mit dem Knie,noch mit dem Fuß ist etwas.
Ich fühle mich grade so losgelöst. Klar wusste ich,dass es ihm soweit gut geht,aber jedes Mal,wenn ich irgendwo ein Motorrad gesehen habe oder an Kreuzungen kam,schossen die Bilder wieder in meinen Kopf.
Was alles hätte passieren können. Wie hilflos Papa aussah. Wie unglaublich stark er ist. Ich könnte grade die ganze Welt umarmen,bin einfach nur unendlich glücklich ihn bald wieder zu haben.
Manchmal lernt man Selbstverständlichkeiten eben doch erst zu schätzen,wenn sie nicht mehr da sind.
Scheiß einfach drauf,wie es weiter geht. Mein Papa ist wieder da :3

Eure überglückliche vv

Immer die Starke

Wird Zeit,dass ich meine beste Freundin wiedersehe.
Ich muss mich langsam echt mal komplett ausheulen.
Mir steigt hier alles über den Kopf.
Damit eine gute Nacht,
Schlaft gut und träumt was schönes!
Eure vv

Spiegelscherben

Irgendwann zerbricht man an der Last auf seinen Schulter.
Und mein Spiegel ist mehr als nur angeknackst.
Die Augen leer.
Überdrüssig der Worte.
Zugeschnürte Kehle.
Ich will nicht mehr atmen.

Motorradunfall

Mein Papa hatte heute Morgen einen Motorradunfall. Ihm wurde die Vorfahrt genommen und jetzt liegt er im Krankenhaus. Soweit scheint alles okay zu sein,nur Schulter,Knie und Fuß auf der rechten Seite tun weh,das Motorrad lag drauf.
Meine Konzentration am Morgen ging also gegen Null,aber irgendwie habe ich es geschafft,ein Gedicht vorzutragen. Wie auch immer.
Gleich fahren wir jedenfalls ins Krankenhaus,ich hoffe,dass das Zittern meiner Knie danach weniger wird.
Ich hasse Krankenhäuser. Nachdem ich wegen meiner Knie zu häufig da war,bereits operiert wurde,sie zum zweiten Zuhause meines Opas geworden sind und beide Elternteile schon operiert wurden,geht es mir in diesen Einrichtungen echt nicht gut.
Aber das Krankenhaus ist mir grade scheißegal,ich muss Papa sehen.
Meinen Helden.
Und ja: Ich bin ein kleines Prinzesschen. Werde ich wohl immer bleiben. Denn kein Mann kann für mich jemals an Papa rankommen.
Ich melde mich später,
Eure vv

Unbewegt

Ich habe morgens noch nie so lange gebraucht,um aus dem Bett zu kommen - und ich spreche nicht von Müdigkeit.
Meine Knie streiken total,ich bin froh,die zwei Treppen nach unten geschafft zu haben,um was zu essen. Wie ich wieder hochkommen soll,weiß ich noch nicht.
Von dem Essen ist mir schlecht geworden,währenddessen läuft 'Toys in the Attic' von Omnia auf Dauerschleife. Mich hat die innere Leere wieder erreicht.
Doch zurückziehen kann ich mich heute nicht. Da ich gestern den ganzen Tag unterwegs war,muss ich heute sowohl 'Prometheus' auswendig lernen,als auch eine literarische Erörterung dazu schreiben. Außerdem muss ich Geschichte noch machen und die Französisch Grammatik habe ich auch noch nicht angefangen.
Wird wohl n ziemlich ätzender Tag..
Na gut,das sind in letzter Zeit recht viele,aber irgendwie hoffe ich wohl immer noch,dass sich das eines Tages ändert. Möglichst in nächster Zeit.
Wie auch immer. Ich räume dann mal mein Frühstück weg und schleppe mich nach oben. Muss mich noch im Bad fertig machen und dann gehts an die Hausaufgaben.
Gott ich will wieder tanzen..

Total erledigt

Letzte Nacht hat die Nachbarschaft Randale gemacht.. Von um halb 1 bis gegen halb 8 lief laut Musik und es wurde rumgeschrien. Das Ganz geht grade im Übrigen wieder von vorne los.
Jedenfalls habe ich doch recht schlecht geschlafen,bin nach dem Frühstück kurz Geld holen und anschließend mit der Bahn und meinem besten Freund gegenüber Richtung Schwimmbad. Leider hat mir meine App eine falsche Haltestelle angegeben und so mussten wir ca. 2km laufen. Sind wir ja aber gewohnt,an sich also kein Problem,hätten wir nicht so warme Temperaturen gehabt und hätte ich in meiner Jogginghose nicht ausgesehen wie n Penner xD
Wir sind dann aber doch angekommen,sind geschwommen und scheiße man,ich hab 40 Bahnen geschafft! 40 Bahnen à 25m! Ich bin nen Kilometer geschwommen und das trotz kaputter Knie! Davon 2 Bahnen nur mit den Armen! Ich muss zugeben,ich bin wirklich stolz auf mich. Und schwimmen tut mir gut,sollte ich häufiger machen.
Dat Ganze ist nichts im Vergleich zu den 120 Bahnen meines Besten,aaaber er schwimmt ja auch im Verein,ein Vergleich wäre also unfair haha.
Danach waren wir sehr romantisch Pommes essen (mit sexy Playboyhandtuch) und viel Mayonnaise auf dem Tisch,weil wegen beide zu blöd zum Essen xD Zum Nachtisch gabs Eis :3
Aaanschließend lagen wir n bisschen in der Gegend rum,er ist nochmal schwimmen gewesen und wir sind kurz in den Planschebereich rüber,weil ich unbedingt nochmal in den Whirlpool wollte.
Er hat dann die Rutsche entdeckt und wir waren rutschen. Ich schwörs euch: Dieses Ding rutsch ich nicht mehr. Es ist so scheißedunkel darin und ich habe ne Minipanikattacke geschoben :$
Haben uns dann jedenfalls ganz gemütlich fertig gemacht und sind querfeldein wie die Touris durch die Stadt geirrt,um den Bahnhof zu finden,an dem wir vorher schon waren,weil wir an dem Bahnhof,der genau gegenüber vom Schwimmbad ist,ne Stunde oder so hätten warten müssen.
Wir sind dann schließlich auch angekommen und mussten dort nochmal 20 Minuten warten. Umgeben waren wir von zwei Punks,7.000.000.000.000 Hipstern und ner Truppe Säufern.
Im Zug mussten wir stehen,weil zu viele Leute unterwegs waren und an unserer Umstiegsstelle die böse Überraschung: Der Zug in unser Kaff fährt nur stl! Geil.
Ich war fertig wie sonst was und sobald ich müde werde,werde ich kuschelig. Normalerweise halte ich mich dann echt zurück,aber heute ging gar nichts mehr und so lag ich irgendwann quer über die Sitze und mit dem Kopf in seinem Schoß. Von den Leuten in den Zügen wurden wir jedenfalls sehr herrlich angesehen haha.
Zuhause erstmal Kassler gegessen,Dirty dancing geschaut und anschließend die Rache der Wanderhure. Darauf folgte noch der Anfang einer Doku über käufliche Liebe im Mittelalter.
An sich wahnsinnig interessant,aber ich bin echt fertig.
Nebenbei mit drei Kerlen geschrieben,davon war einer mein Ex und einer mein bester Freund. Wuhu mein Ex hat mir eröffnet,dass er mich irgendwie immer noch irgendwo liebt oder so und der.. Bekannte? Freund? LIEBHABER? Der hier war,sagte mir zwar,dass ich die einzige wäre,die er begehrt und dass er bei mir glücklich war,ebenso wie dass er keinen einzigen Kuss bereut,aber bei der Frage,ob er mich liebe,verneint er. Ich bin langsam wirklich verwirrt.
Bin ich die Einzige,die sich körperliche Nähe nur bei Menschen wünscht,die sie liebt? Sind bei allen anderen Körperlichkeiten und Gefühle getrennt? Was zum Teufel?!
Ich weiß jedenfalls grade nicht,was ich fühle. Ich habe Schmerzen,bin saumäßig müde und irgendwo immer noch glücklich über diesen an sich wundervollen Tag,aber ich weiß nicht,wie es nun weitergehen soll mit den Menschen,die ich liebe. Das macht mich fertig.
Einerseits wollte ich einfach nur hören,dass keiner der beiden mich liebt,weil ich dann vielleicht mit ihnen abschließen könnte,aber andererseits wollte ich von beiden ein Ja hören. Und ich will einen von beiden hier haben.
Ich will kuscheln.
Und nicht schon wieder allein schlafen.
Man hört sich,
Bis bald!
Eure vv

Tränenreicher Tag

Liegt wohl an dem Bewusstsein,dass alle um ihre Liebe kämpfen und ich nicht die Kraft aufbringe,für zwei Menschen gleichzeitig zu kämpfen.
Mein bester Freund kämpft um sein Mädchen,obwohl sie vergeben ist.
Ein.. Bekannter ist (meines Wissens nach) heute erst zu seinem Mädchen hingefahren,um für sie da zu sein. Auch sie war vergeben.
Der Mann,in den ich mich verliebt habe,hat wieder mit seiner Ex Kontakt..
Und genau das versuche ich zur Zeit auch. Ich halte den Kontakt zu meinem Ex. Und seit unserem Treffen scheint es in seiner Beziehung nicht mehr so zu laufen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein.
Vielleicht bin ich einfach einsam. Vielleicht denke ich nur an die Erinnerungen und nicht an ihn.
Vielleicht stört mich die Tatsache,dass alle ihr Glück zu finden scheinen und ich im Chaos versinke.
Ich weiß meine Gefühle nicht mehr einzuordnen.
Heute sind viele Tränen geflossen. An sich stumm,denn der Schrei blieb mir jedes Mal in der Kehle stecken.
Ich muss hier raus. Ganz dringend.
Und ich muss irgendwie wieder zur Ruhe kommen. Ich bin leicht erkältet,bin dauermüde und zittere durchgehend. Außerdem ist mir immer kalt.
Ich schlafe in einem gottverdammten Kapuzenpulli und ner Thermoleggins.. Wir haben SEPTEMBER!
Im Winter liege ich hier im Schneeanzug,sollte meine Stimmung sich so halten. Scheißkram.
Ja ich fluche viel. Und noch lieber würde ich auf jemanden einschlagen. Danach in den Arm genommen werden.
Die Unterscheidung zwischen Realität und Buchwelt verschwimmt immer mehr. Ich lege recht häufig Pausen ein,um zurück in diese Welt zu finden.
Ich wollte mich heute eigentlich an die Hausaufgaben setzen,aber ich habe absolut keine Motivation dafür gefunden. Eigentlich war nicht mal der Gedanke daran wirklich präsent,er ist nur kurz aufgeblitzt. Na gut,mache ich Sonntag mehr.
Morgen geht es zum Schwimmen mit meinem besten Freund. Vielleicht kann ich da n bisschen Frust ablassen.
Werde wohl auch gleich schlafen,ich bin fix und fertig.
Gute Nacht,
Eure vv

Foto

Manchmal sind es die kleinen Dinge..
Ich habe ein Foto von mir und meinem Ex wiedergefunden.
Und ich dachte,ich wäre glücklich..
Ha.ha.ha. Wie witzig.
Habe seit längerem nicht mehr so geheult.
Es war dieses stumme Schreien nach Erlösung,dieses hilflose Schniefen nach der Erkenntnis und der zugeschnürte Hals bei der Erinnerung.
Jetzt bin ich wieder ruhig.
Das Ganze hat ca. 10 Minuten gedauert.
10 Minuten für einen verlorenen Menschen.
10 Minuten fürs ausgetauscht worden sein.
10 Minuten für nahezu 6 Monate des Glücks.
Und das nur wegen eines Bildes von uns.
Weil ich uns glücklich sah,bei ihm zuhause. Weil ich genau weiß,wie es sich anfühlte,auf seiner Brust zu liegen und weil ich genau weiß,wessen Platz es jetzt ist.
Er fehlt mir mehr,als er jemals wissen wird.

Hop on,hop off

Der ganze Tag war stressig.
Morgens Schule,Spanisch und Mathe. Habe allerdings festgestellt,dass ich unseren Mathelehrer einfach liebe. Ich verstehe mal alles,wuhu!
Nach der 4. nach Hause.
Hausaufgaben.
Essen.
Hausaufgaben.
Stadt.
Hausaufgaben.
Pause?
Nö,Einkaufen.
Pause?
Nö,Abendbrot.
Danach kam ich dann endlich mal dazu,an meinem Projekt zu arbeiten.
Zwischendurch habe ich nämlich irgendwann meinen Schrank ausgeleert (für die Flüchtlinge) und habe dabei ein weißes Top gefunden,das so echt scheußlich aussah.
Auf die Rückseite habe ich jetzt in Schwarz/rot (Lieblingskombie!) das Symbol eines Komponisten raufgemalt. Im Anhang findet ihr ein Foto davon.
Es ist bei weitem nicht perfekt und ich weiß nicht mal,ob ich es tragen kann,aber ich bin wirklich stolz auf meine Arbeit.
Zwischendrin kam mein bester Freund vorbei und holte das Geld für Konzertkarten ab.
16.10. in Hamburg: Asking Alexandria wir kommen! Haha.
Er bemerkte,wie entspannt ich doch beim Malen bin und das bin ich wirklich.
Ich glaube,außer beim Kuscheln kann ich sonst nie so runterfahren.
Es kamen immer mal wieder Gedanken auf,die mir Tränen in die Augen trieben,aber inzwischen ist das okay. Ich versuche meine Haltung nicht mehr zu wahren,versuche nicht mehr unnötig die Starke zu spielen.
Ich bin stark,das weiß ich jetzt und genau deswegen kann ich hemmungslos weinen. Es ist so befreiend!
Jedenfalls will ich auf die Vorderseite des Tops noch "Freedom" raufschreiben,eines meiner Lieblingslieder von ihm.
Na? Weiß inzwischen wer,von welchem Komponisten ich rede?
Mein Hals tut noch immer weh,der Kreislauf spinnt phasenweise auch noch. Mir ist kalt und zwischendurch bekomme ich Hitzewallungen. Ich sollte wieder mehr rausgehen,Immunsystem aufbauen. Kann ja wohl nicht angehen.
Durch das lange Sitzen tut inzwischen auch mein Rücken wieder weh: Helfen nur Massagen oder Schlafen und da ersteres nicht verfügbar ist,lege ich mich wohl bald mal hin.
Morgen Chemietest.
Die Nomenklatur kann ich im Schlaf,ich hoffe nur,er schreibt über nichts anderes.
Bin inzwischen wirklich am Überlegen,mein Abi nicht in Chemie,sondern in Mathe zu machen. Mal sehen,n bisschen Zeit habe ich ja noch. Ab morgen setze ich mich dann an Geschichte und Französisch Grammatik.
Glücklicherweise kann ich mich inzwischen wirklich motivieren,Hausaufgaben zu erledigen. Nicht,weil ich es im Unterricht bräuchte,habe es schließlich bisher auch ohne geschafft,sondern einfach nur für mich. Zum Lernen. Zum Festigen.
Ich glaube,ich packe das Abi doch haha.
Jedenfalls geht es mir zur Zeit echt gut,ich bin selbst etwas erstaunt.
Ich lächle viel und ehrlich. Lache wieder mehr. Höre viel Musik. Bin konzentrierter in der Schule,lernwilliger als vorher.
Das Einzige,was fehlt,ist die körperliche Nähe.
Ich brauche zur Zeit weiß Gott keinen Stress mit Gefühlen,aber Nähe fehlt. Das Gefühl,dass man sich immer an jemanden ankuscheln darf.
Und wenn ich darüber nachdenke,komme ich immer zu meinem Ex. Was das anging,war es perfekt. Er wusste eigentlich,wann ich Nähe brauche und wann er mir nicht zu nahe kommen sollte. Mein bester Freund weiß das auch,aber er kann und soll mir diese Nähe gar nicht geben. Dat wär irgendwie falsch,ja.. :D
Naja,es geht mir zur Zeit wirklich gut :)
Und das,obwohl ich kaum Kontakt mit Menschen habe,vor allem nicht mit Freunden! Ich sehe weder meine Beste,noch einen der zwei anderen Freunde. Eigentlich nur meinem besten Freund ab und zu mal,wenn ich ihn grade mal wieder nerve :D Oder nach dem Training dazu nötige,sich mit mir den Sonnenuntergang von meinem Lieblingsplatz aus anzusehen! :D
Vorhin festgestellt,dass ich 70€ aufm Konto rumliegen habe,die ich gar nicht mehr im Kopf hatte haha.
Sollte schon mal anfangen,für die Studienfahrt zu sparen.
Werde demnächst vielleicht auch einen Neben'job' als Babysitterin annehmen,eine junge Familie,die mit ihm Chor meines Papas singt,hat angefragt,damit beide Eltern singen gehen können. Ne 3jährige Tochter lässt man nicht alleine zu Hause für 2 1/2h. Mal sehen,was draus wird.
Das wären jeden Mittwoch 12€ und Abwechslung zum Schulalltag: Klingt doch gut :D
Aber wie gesagt,man wirds sehen :)
Dat wars auch erstmal,
Bis bald!
Eure vv

Sooo alleineeee...

Es ist sterbenslangweilig.
Mein Hals tut weh,Rachen gerötet.
Schleimbildung (yummy!).
Kreislaufprobleme.
Knieschmerzen.
WAT ZUM TEUFEL SOLL MAN DANN MIT SEINEM ABEND ANSTELLEN?
Ich will langsam nicht mehr lesen,will nicht nur am Handy hocken und inzwischen ist es zu spät,als dass wer herkommen könnte.
Ich mein: Selbst wenn die Uhrzeit nicht wäre,et würd niemand kommen.
Und ja,die Rechtschreibung gleiche ich zur Zeit sehr an meinen Sprachstil an,nicht beschweren!
Mir ist laaaangweilig,verdammt.
Ich habe keine Lust,Sprachhausaufgaben zu machen und die anderen habe ich schon fertig oder nicht vorliegen. Meh!
Und auch wenn ich mich für meine liebsten wirklich freue,wenn sie etwas getan haben oder erreicht haben,was sie glücklich macht,so stimmt es mich gleichzeitig traurig.
Ich habe einfach das Gefühl,gar nichts zu erreichen. Während alle stetig vorwärtslaufen,stecke ich fest und bleibe letzendlich allein zurück.
Naja genug der Rumjammerei,ich höre jetzt noch ein wenig Havasi (ungarischer Komponist) und lese wohl doch noch.
Bis bald!
Eure vv

Rauchen

Rauchen ist nicht cool,fand ich noch nie. Ich wollte auch nie rauchen. Inzwischen ist mein bester Freund sowat wie n Gelegenheitsraucher und ich bin versucht,es auch mal zu probieren. Bisher habe ich es noch nicht getan,will ich auch eigentlich nicht,aber irgendwo schon.
Menschen suchen sich ja immer irgendwo Ablenkung. Egal,ob durchs schneiden,rauchen,kiffen,wie auch immer. Ablenkung. Genau das,was ich auch versuche,nur irgendwie auf andere Art.
Meine Art der Ablenkung lautet Gesellschaft. Gesellschaft und der Versuch,mich mehr zu öffnen,Ängste zu überwinden. An mir selbst zu arbeiten,ist zum Hobby geworden.
Alleine bekomme ich das aber nicht hin. Ich kann nicht im Dunkeln auf der Straße sitzen,ohne eine Panikattacke zu erleiden. Wenn ich in guter Gesellschaft bin,geht das.
Ich kann nicht mit mir selbst über meine Probleme reden. Ich kann mir selbst nicht meine Gefühle 'beichten'. Ich kann mir selbst keine Lobeshymnen auf die Person halten,auf die ich nach wie vor eifersüchtig bin.
Mal sehen. Da niemand Anderes Zeit hat,belästige ich weiterhin meinen besten Freund. Es ist inzwischen einfach so natürlich geworden,dass er da ist.. Sein Geruch beruhigt mich,seine bloße Anwesenheit gibt mir Sicherheit und seine Stimme gibt mir Kraft. Das hört sich so affig an und so banal ist es auch nicht,aber die Bedeutung eines Menschen in Worte zu fassen,ist schwierig.
Bevor irgendwer diesem Mann wehtut,opfer ich mich freiwillig. Und von solchen Menschen gibt es außerhalb meiner Familie nur drei Stück,von denen vermutlich nur zwei das wissen.
Irgendwie traurig.
Und zu wissen,dass von diesen drei Menschen nur einer das Selbe tun würde,ist noch trauriger.
Aber das kenne ich ja schon. Scheine den Menschen in meinem Leben mehr Bedeutung beizumessen.
Mein Ex fehlt mir. Irgendwie. Zumindest die körperliche Nähe. Ich frage mich,ob es inzwischen passen würde. Also komplett,meine ich.
ABSOLUT UNTERKUSCHELT,HILFE!
Weiter im Text.. Morgen ist Tanzen. Heute konnte ich kaum laufen. Wuhu,dat wird lustig!
Soll meinem besten übrigens tanzen beibringen,wegen des Abiballs. Habe mich ziemlich über die Anfrage gefreut,die Musik habe ich heute schon rausgesucht (zu "toys in the attic" von Omnia kann man Wiener Walzer tanzen!),rede morgen mal mit dem Spartenleiter,ob ich nen doppelten Beitrag zahlen müsste,wenn ich Jugend- und Erwachsenenkurs tanze.
Lege mich dann langsam auch mal schlafen,mein Kopf dröhnt noch immer.
Vielleicht werde ich heute Nacht ja mal nicht von Halbschlafphasen und darin enthaltenen Träumen wachgehalten. Letzte Nacht war wirklich mies.
Morgen irgendwann zwischen der 3.-5. hin,vielleicht tu ich mir Sport ja doch an.. Vielleicht lass ich es auch einfach.
Dann nur Religion,Mittagspause und DSP,das schaffe ich. Irgendwie.
In der Mittagspause wird einfach Faun wieder angemacht oder ich höre die Tanzmusik und dann n bisschen runterfahren. Manchmal hat es halt doch seine Vorteile,die Mittagspausen alleine zu verbringen.

Bis denn!
Eure vv

Mal eben sterben?

Mir gehts so mies haha. Also körperlich. Ich bin momentan eigentlich echt zufrieden,aber meh.
Meine Knie taten,wie man dem letzten Post entnehmen kann,schon nach dem Aufstehen weh.
Nachdem ich mich heute Morgen fertig gemacht hatte,musste ich mit dem Hund laufen und bin mit meiner Familie anschließend zu nem Handballturnier gefahren. Dat war an sich auch gut,meine Knie meinten aber weiterhin zu streiken.
Zum Mittag gab es n Brötchen mit zu viel Margarine und n Schokokuchen.. Mit Nussstücken drin D: Ich hasse Nüsse in Kuchen!
Jedenfalls wurde mir davon schon übel,dazu kamen die noch immer anhaltenden Knieschmerzen und Kreislaufprobleme. Zuhause angekommen dachte ich mir,dass ich mich in der Schule anstrengen sollte und habe Hausaufgaben gemacht. Leider habe ich mich letzte Nacht verlegen und mein gesamter Nacken-/Schulterbereich ist verspannt. Das wurde durch das Sitzen am Schreibtisch auch nicht besser. Zum Abendbrot wurde ich auch noch genötigt..
Insgesamt sieht die körperliche Lage so aus:
- leichte Kopfschmerzen
- Kreislaufprobleme
- Verspannung
- Übelkeit
- leichte Unterleibkrämpfe
- Knieschmerzen

Gegen die Knieschmerzen habe ich nun eine Tabletten intus,die allerdings dezent auf den Magen schlägt. Geil. Könnte mir grad nicht besser gehen haha.
Aaaber gut,ich setz mich dann mal an Deutsch und mummel mich danach mit ner Flasche Wasser und der Decke meines Ex-Freundes vor den Fernseher,gebe damit bestimmt n tolles Bild ab.
Bei Interesse an einem maulenden und kuschligen Wesen: Auf meiner Couch ist mehr als genug Platz und ich könnte sogar noch ne zweite Wasserflasche besorgen! :D

Dat wars erstmal,
Eure vv

"Sei stark"

& "Glaubst du,die anderen könnten jemals so viel Kraft aufbringen wie du?"
"Was meinst du,wer wir wären,wären wir nicht gehandicapt?"

Ich weiß,dass ich stark bin,vermutlich stärker als viele andere.
Und ich weiß,dass ich selbst anerkennen sollte,dass ich stark bin und dass ich eine Kämpfernatur habe,aber es fällt so unheimlich schwer,wenn man morgens aufwacht und nicht aufstehen kann,weil die Beine sich taub anfühlen.
Es fällt schwer,wenn man kaum die Treppe hochkommt und immer eine Sonderbehandlung bekommt.
Es fällt schwer,wenn man nach einem Stuhl fragen muss,statt wie alle anderen zu stehen oder keine sportlichen Aktivitäten mitmachen zu können.
Es fällt einfach so unheimlich schwer,sich selbst nicht als minderwertiger anzusehen,wenn man von anderen so behandelt wird.

Eure vv

So viele Erkenntnisse heute!

Mir ist nämlich grade was aufgefallen..
Alle meine Nächsten scheinen,was die Liebe angeht,gleich zu ticken. Wir alle lieben aus vollem Herzen,ohne wenn und aber.
Und noch eine Gemeinsamkeit..
Die Ex meines beste Freundes hat einen neuen.
Die Ex eines weiteren Freundes hat einen neuen.
Die Ex meines Liebsten hat einen neuen.
Mein Ex hat eine neue.
Und wir hängen alle in irgendeiner Weise noch an ihnen und sind deswegen nicht fähig,eine Beziehung mit wem anderen einzugehen.
Ich weiß nicht,ob ich darüber lachen oder weinen sollte.. :D

Befreit

Okay,nach insgesamt ca. 5-7 Heulkrämpfen heute,fühle ich mich erstaunlich gut.
Irgendwie befreit.
Ich weiß jetzt,dass ich meine Gefühle zulassen muss,um mit den Umständen klarzukommen und vielleicht komme ich dann auch irgendwann über ihn hinweg.
Jetzt grade geht es mir jedenfalls super. Ich fühle mich eher ziemlich affig,weil ich hier so am Grinsen bin!
Herrje,scheußlich mit mir.
Und noch was: Ich hätte extreme Lust,heute was zu trinken. Meine Erkenntnisse des Tages zu feiern. Will wer mit Alkohol vorbeikommen? :D Biete auch eine Schlafcouch haha :D Und in meinem Bett ist auch noch n bisschen Platz,gegen kuscheln hab ich ja auch mal absolut nichts einzuwenden :D
Hachja,glücklich zu sein fühlt sich gut an. Ich denke,jetzt darf es bergauf gehen :3

Erinnerungen

Wieso kann man Glück bloß so schnell wieder verlieren?

Obwohl mir heute für nächste Woche ein Chemietest angekündigt wurde und obwohl ich ca 30 Seiten Grammatik in Französisch alleine durcharbeiten muss. Obwohl ich die Gewissheit habe, dass ich manchen Menschen bei weitem nicht so wichtig bin wie sie mir und obwohl es meinem Opa so sclecht geht, war ich heute glücklich. Ich weiß nicht mal wirklich wieso.

Wahrscheinlich liegt es daran, dass gestern mein bester Freund da war. Ich habe ja zugegebenermaßen vor jedem Treffen ein wenig Angst, weil er mich einfach so gut kennt, aber gestern war einfach perfekt. Wir sind ganz gemütlich in die Stadt gegangen, er hat eine geraucht, während ich mir meine Bücher geholt habe ("the help" liest sich im Übrigen echt gut!). Er hat geraucht und es hat mich ehrlich gesagt kaum gestört. Tatsächlich kam mir sogar kurz der Gedanke, ich könnte es ja auch einfach mal ausprobieren, aber ich habs gelassen. Dann zu Kloppi, wo ich ihm tatsächlich was spendieren durfte *partyhard* und anschließend mein Fahrrad abgeholt. Dann ganz gemütlich wieder nach hause, er ist noch mit reingekommen und wir haben uns ziemliche Schwachsinnsvideos angesehen. Es tat einfach gut, neben ihm zu liegen, ohne Hintergedanken zu haben und komplett zu entspannen, weil es so vertraut ist.

Manchmal braucht man einfach keine Worte.

Er blieb letzendlich sogar zum Abendbrot *nochmalpartyhard* und sagte für Samstag zu. Es geht also morgen gemeinsam mit ihm und meinen Eltern erst nach Hamburg, einen Hindernislauf ansehen und anschließend sehen wir uns noch ein Handballspiel an. Habe mich das letzte Mal so gefreut, als ich erfuhr, dass ich wieder tanzen darf.

Jedenfalls endete der Abend mit einem ausführlichen Gespräch mit meiner Mama in der Küche und weil Familie mir ja so unheimlich wichtig ist und er sich einfach so gut mit ihnen versteht, hat mich das gleich doppelt und dreifach glücklich gemacht.

Ich weiß nicht. Es war nicht mal großartig was besonderes, es war einfach normal. Ein Fels in der Brandung.  Ein Fixpunkt, etwas absolut unerschütterliches und unveränderbares.

Wahrscheinlich brauche ich einfach nur mehr davon.

Und wie gesagt, obwohl heute absolut nicht mein Tag war, war ich glücklich. Ich konnte lachen und meinte es auch so. Ich konnte diesen einen Menschen wieder ansehen, ohne mich schlecht zu fühlen oder irgendwie mehr zu sehen. Es war einfach alles normal. Es hat sich nichts verändert. Er ist imer noch der Selbe und meine Gefühle waren nicht die einer hoffnungslos Verliebten, sondern die einer Freundin. Ich kann mich wieder für ihn freuen und das hat mir wohl nohmal richtig nen Schubs Richtung glücklich sein verpasst.

Ich kam nach der Schule nach hause, habe mit der ganzen Familie gegessen und weil mir mein Oberteil zu kalt war und ich mich sowieso umziehen wollte, habe ich meinen neuen Gammelpulli übergezogen. Kaum hatte ich ihn an, traten mir Tränen in die Augen. Zuerst wusste ich wirklich nicht wieso, inzwischen weiß ich, woran bzw an wen mich dieser Geruch erinnert hat. Es ist das selbe Waschmittel, der Pulli ist mir ebenfalls viel zu groß, allerdings ist dieser grau und nicht schwarz, wie seiner es war.

Vor gefühlten Jahren hatte ich einen schwarzen Kapuzenpulli meines Ex-Freundes an. Der Pulli, den ich jetzt atrage, riecht absolut genauso. Riecht nach ihm. Riecht nach dem Schmerz, den ich so lange verdrängt habe. Riecht nach all den Tränen, die ich wegen ihm schon vergossen habe und riecht nach all den Erinnerungen, die ich an ihn habe. Ich habe alte Nachrichten von ihm wiedergefunden. Nachrichten, die ich damals gescreenshotet habe, weil sie mich so berührten und ich sie meiner besten Freundin zeigte. Nachrichten, in denen er schreibt, wie schön er mich findet, wie schön die Zeit mit mir war und wie sehr er mich manchmal vermisst.

Ich habe immer versucht, einfach darüber hinwegzukommen. Es ist jetzt schon so lange her, ich meine, im Februar sagte er mir, dass das nichts werden kann und letzten Monat trafen wir uns. Die Zeit verfliegt nur so und trotzdem ist tief in mir noch immer der Schmerz vergraben gewesen, den er hinterlassen hat. Diese Leere, dieses Gefühl von Wertlosigkeit und dieses Gefühl des "nicht-gut-genug-seins".

Ich glaube, es wäre besser gewesen, es wie mit dem Verlust meiner ehemaligen besten Freundin zu handhaben. Ich habe damals ein einhalb Jahre immer wieder angefangen, wegen ihr zu weinen, habe versucht, ihr zu schreiben und habe viel über sie geredet. Ich habe jeden Abend für sie gebetet, gottverdammtnoch.

Meinen Ex habe ich sofort samt jeglichen Gefühlen, die ich jemals für ihn hegte, in eine Schublade gesteckt, sie abgeschlossen, in einem Tresor verstaut und diesen tief in mir vergraben. Ich habe nie getrauert, nicht so, wie ich es gemusst hätte.

Nun muss ich anscheinend mit den Konsequenzen leben, denn ich muss häufig an ihn denken, träume von ihm, rieche ihn in meinen Klamotten und mir fehlt nichts mehr, als das Gefühl, von ihm in den Arm genommen zu werden. Es ist schon was anderes, wenn da 30cm Größenunterschied sind und sein Kreuz doppelt so breit ist, wie meins.. Will ihm wieder durch die Haare wuscheln und mich auf die Zehenspitzen stellen müssen, um ihn zu küssen. Mir fehlen seine Nachrichten und seine dauerhafte Unpünktlichkeit. Mir fehlt das Gefühl, hinter ihm auf dem Motorrad zu sitzen oder einfach nur seine Hand zu halten. Ich will die Zeit zurückdrehen und ihn gottverdammtnochmal wiederhaben.

Tja und genau deswegen habe ich die Gefühle so lange verdrängt. Liebeskummer ist scheiße, aber ausgetauscht zu werden ist richtig beschissen und dann im Nachhinein zu hören, dass er sich zu minderwertig für mich fühlte, macht mich grade richtig fertig.

Allein bis hierhin hat es mich ganze drei Heulkrämpfe gekostet, ich fürchte, wenn ich die Gefühle und Gedanken - im Endeffekt also die Trauer - jetzt nach und nach zulasse, dann werde ich alle Tränen, die ich damals nicht vergossen habe, nachholen müssen.

Verbessere, vier.

Nennt sich dann wohl die erste große Liebe, wa..

Wollte das jedenfalls nur mal loswerden.. Trotz Tränen in den Augen geht es mir jetzt besser.. Irgedwie.

Bis bald,

Eure vv

Leere

Es verliert alles an Bedeutung.
Scheint komplett unwichtig zu werden.
Die Sache mit meinem Opa belastet mich,meine Gefühle spielen noch immer verrückt und doch scheint es alles so unwichtig zu sein.
Ich muss hier weg. Habe Fernweh. Will in den Zug steigen und Richtung Süden fahren,zu dem Menschen,der es als Einziger schafft,mich aufzuheitern. Nicht dieses oberflächliche zum Lachen bringen,sondern ein verschaffen von Momenten des Glücks und der Sorgenlosigkeit.
Vielleicht kommt er bald hierher,vielleicht wird es dadurch besser,vielleicht falle ich nach dem Abschied nur noch tiefer.
Mein körperlicher Befinden gleich dem seelischen.
Ich habe Schmerzen,ja,aber ich nehme sie kaum noch wahr.
Mich plagen Krämpfe,aber auch diese werden einfach ignoriert.
Ich esse zu wenig,das weiß ich,aber ich habe keinen Hunger. Ich zwinge mich dann meistens dazu,aber es verursacht Übelkeit.
Immer wieder die Frage,ob ich mir nicht doch Hilfe suchen möchte,ich müsste das alles irgendwie verarbeiten.
Was soll denn alles sein?
Was gibt es denn zu verarbeiten?
Diese Leere ist allein meine Sache.
Und die 1 1/2kg bekomme ich auch wieder auf die Rippen.

Heute meinen neuen Mathelehrer kennengelernt. Weiß nicht,ob es an ihm lag oder an dem Skypegespräch gestern Abend,aber ich habe mich herrlich amüsieren können.
Anekdote von gestern,im Englischunterricht:
Wir sollten uns zwei Geschichten überlegen. Eine wahr,eine falsch. Es ging darum,wieder ins flüssige Reden reinzukommen.
Diese Geschichten erzählten wir uns in Gruppen à 3 Personen. Meine eine Partnerin erzählte eine wahre Geschichte von einem Mädchen,das starb (sie war zu der Zeit zu Besuch bei ihrer Familie). Die zweite Partnerin erzählte,dass sie mehrmals von Modelagenten auf offener Straße angesprochen wurde. Beide Male wusste ich,welche Geschichte die wahre ist. Bei mir waren sie verschiedener Meinung,ich scheine eine gute Lügnerin zu sein. Ob das nun gut ist,ist eine andere Frage.

Heute dann erstmal mein Fahrrad aus der Werktstatt holen,Bücher von Lenz abholen und Klausurhefte besorgen. Gestern war ich auch schon in der Stadt,die Bücher bestellen und war dann bei Nanu drin,ein Second Hand Shop. Habe zwei wirklich schöne Oberteile gefunden und mich anschließend in der Herrenabteilung bedient: Endlich einen übergroßen Gammelpulli gefunden! :3
Die beiden Oberteile entsprechen eher der Stilrichtung,in die ich eigentlich gehen möchte. Das eine ist komplett aus 'Spitze',schwarz und hat einen 'Rollkragen'. Mit einem schwarzen Top drunter sieht das so schön aus!
Das andere Oberteil ist rot mit schwarzen Stickereien. Es geht genau bis zum Rand der Hose und hat Ärmel bis zum Ellbogen. Der Schnitt ist sehr schmal und betont dadurch den Teil meines Körpers,auf den ich stolz bin haha :D
Jedenfalls habe ich die beiden Oberteile für insgesamt 13€ bekommen,ich sollte eindeutig häufiger in Second Hand Shops wühlen.

Das wars erstmal,
Bis bald!
Eure vv

Ist ja nicht schon schlimm genug

Meine Laune ist noch immer im Keller.
Nach den ersten zwei Tagen ist mein Deutschlehrer (gleichzeitig Oberstufenleiter) an mich getreten und hat mich gefragt,was los sei.
Schwierig,es zu erklären,ich kann ihm ja schlecht von meinem absolut verkorksten Liebesleben erzählen.
Oder von meiner grundlosen Lethargie.
Ich mein,kann ich schon,aber ohne Begründung,warum die Motivation fehlt und warum ich dauernd in Tränen ausbreche,ist das schwierig.
Alles so schwierig.
Und als würde das noch nicht reichen,höre ich mir weiterhin Sorgen von anderen an. Soll ihnen ihre Last abnehmen,meine ist dabei irrelevant.
Mein Opa muss wieder zum MRT,Verdacht auf einen Tumor hinterm Augapfel.
Reicht es nicht,dass er durch Krebs schon ein Stimmenband verlor?
Reicht es nicht,dass er durch Athrose kaum laufen kann?
Reicht es nicht,dass meine Oma so schon kaum noch Kraft hat?
Muss jetzt auch noch das kommen?
Ich mag nicht mehr. Ich kann nicht mehr.
Und wieder habe ich eine Freundschaft in den Sand gesetzt.
Und noch immer schmerzt es,dauernd von meinem Ex angeschrieben zu werden.
Überall scheine ich Gerüche wahrzunehmen,die denen meiner engsten Vertrauten ähneln. Ich dreh noch durch.
Am 17. sind die Arzttermine,Rheumatologie und Op-Vorgespräch.
Bis dahin werden die Emotionen wieder hinter die Mauer gesteckt,muss ja niemand sehen.
Mein aufgesetztes Lächeln ähnelt immer mehr dem echten,das ist wohl gut.. Irgendwie.
Jeden Tag sehe ich ein Mädchen,das noch immer eine ungeheure Bedeutung für mich hat. Jeden Tag sehe ich hinter ihre Maske,die sonst niemandem aufzufallen scheint. Und jeden Tag aufs Neue weicht sie meinem Blick aus. Ignoriert mich. Redet nicht mit mir. Ich mach mir immer noch solche Sorgen..

Immerhin eine gute Sache gibt es,dienstags abends darf ich wieder abschalten und Sorgen Sorgen sein lassen. Ich darf wieder in meine superengen Schuhe steigen und die Anerkennung in den Augen anderer sehen,die mir im Alltag fehlt. Ich darf wieder tanzen.
Ach ja,ich habe heute in der Schule meinen ersten Poetry Slam vor der Klasse vorgelesen. Ich sollte häufiger schreiben,das Lob tut gut. Ich wurde gebeten,ihn auf dem Wettbewerb unserer Schule vorzutragen.. Mal sehen,wann der ist und wie es mir geht.
Titelvorschlag meines Lehrers: "Geckos züchten"
Sehr herrlich.

Das wars erstmal,
Bis bald
Eure vv