Mir vergeht die Lust am Bloggen.
Mir vergeht die Lust am Schreiben.
Ich will reden - und gleichzeitig niemanden belasten.
Ich habe Angst davor, meine letzten Stützen zu verlieren. Der Boden wird mir unter den Füßen weggerissen.
Haltlos scheine ich zu fallen - und fühle mich doch zu schwer, um aus dem Bett zu kommen.

Wer Lust, Zeit und Kraft zum Lesen hat:
http://m.huffpost.com/de/entry/8047812

Habe mir angewöhnt, die Krankheit mit einer Erkältung zu vergleichen. Sie kommt einfach. Eigentlich weiß man auch gar nicht so genau, woher. Man hat nur so eine wage Ahnung. Man kann nicht auf Kommando gesund werden. Man kann nicht aufgrund von Willenskraft aufhören, krank zu sein. Bei keiner der beiden Krankheiten. Ein "Reiß dich mal zusammen" bringt gar nichts, denn es geht nicht. Es geht einfach nicht.

Die Heulkrämpfe in der Schule nehmen zu.
"Solche Phasen kann man auch alleine überwinden."
"Du siehst ja schon wieder so zerkratzt aus."
Schamgefühl, Schwäche.
Will nicht leben. Will nicht sterben.
Nur die Augen schließen und warten, bis alles vorbei ist...

Love me if you can

Ich bin nicht einfach.
Und ich habe extreme Stimmungsschwankungen.
Ich weine viel.
Und rede wenig.
Aber es gibt wirklich nur eine handvoll Menschen, die ich wirklich gern habe. Und davon gibt es noch weniger, denen ich das offen sage.
Und vielleicht ist genau das mein Problem.
Sowas wird nicht mehr offen gesagt. Man darf niemanden mehr in den Arm nehmen, weil man stolz auf ihn ist. Man darf niemandem mehr einfach nur sagen, dass man ihn lieb hat, sofort wird irgendein Problem vermutet.
Gesellschaftliches Tabu? Oder schlichtweg falsches Umfeld?
Hochstimmung zunieder gemacht.
Aber he, morgen schreibe ich ja Geschichte! Bloß nicht durchhängen, immer stark bleiben, keine Schwäche zeigen!
Will schlafen und nie wieder aufwachen. Oder stundenlang durch die Nacht wandern. Würde gerne lachen, weil es keine Sorgen gibt, die mich belasten. Würde gerne tanzen, singen, schreien - einfach, weil ich es noch kann.
Weil ich am Leben bin.
Aber dieses Bewusstsein scheint kaum mehr einer zu haben. Es sind nicht mehr die kleinen Dinge, große Veränderungen müssen her!
Die 12 Punkte reichen nicht mehr, es müssen 13 sein!
Eins, zwei, drei, vier, Eckstein - Alles muss perfekt sein!
Und ich passe nicht in diese Welt.
Perfekt unperfekt.
Durchgeknallt, fürsorglich und ne verdammte Zicke.
KOMM DAMIT KLAR, BITCH!
Und lieb mich, wenn du kannst.

D/ZS/St.B./RAUS HIER

Diagnose: Depressionen mit Zwangsstörung, Empfehlung zur stationären Behandlung

Ist nicht so cool. Aaaber jetzt weiß ich immerhin, dass da etwas ist. Dass ich mir das alles nicht nur einbilde oder hochrede oder whatever. Und meine Eltern wissen das jetzt auch.
Ich werde keine stationäre Behandlung in Anspruch nehmen. Ein Jahr vorm Abi ists nicht so vorteilhaft.
Aber ich werde dagegen anarbeiten. Jetzt heißt es vor allem, aus gewohnten Mustern auszubrechen. Mehr Gesellschaft, sozialem Rückzug entgegenwirken. Die eigenen Gefühle erkennen und zulassen. Nicht mehr verdrängen, keine Maske mehr vor mir selbst, Ehrlichkeit (zumindest mir selbst gegenüber).

Wird jetzt jedenfalls keine leichte Zeit. Wenn die Therapeutin in nächster Zeit keinen regelmäßigen Termin für mich hat, doch die stationäre Behandlung in Betracht ziehen.
Aber he, meine beste Freundin meinte schon, dass sie mir aus der Entfernung so gut wie möglich durchs Skypen beispielsweise beisteht und mein bester Freund hat gleich seine Besuche in der Klinik angekündigt haha. Die beiden sind super.

Ich schätze, in meinem Umfeld kann ich mich echt glücklich schätzen, auf so viel Verständnis und Hilfsbereitschaft zu treffen.
Jetzt angel ich mir noch n Freund und dann gibt sich das mit den Selbstwertproblemen auch :P
Nein, Spaß. Aber ich werde mal gucken, dass ich am Wochenende häufiger mit feiern gehe oder einfach jemanden zum DVD Abend einlade. Hauptsache nicht alleine und nicht immer nur zuhause :)

Ganz viel Liebe an euch Menschlein, die ihr noch mitlest :D
Eure vv

Streuselkuchen, nervöse Anspannung und sinnloses Geplapper

Um Viertel vor 3 fahren wir los und ich bekomme jetzt schon ein nervöses Flattern im Bauch.
Dabei hatte ich heute einen wirklich angenehmen Morgen! Nach einer recht einfachen Spanisch Klausur, folgte eine recht einfache Mathe Stunde, folgte ein Freiblock (den ich mit L. in der Stadt/Aula verbrachte (ich habe ihn vom Rauchen abgehalten, wuhu!)) und folgte ein leckeres Mittagessen (nichts geht über Nutellatoasts und n Glas Milch!).
Und obwohl der Tag heute so gut war und obwohl ich in nächster Zeit recht viel vorhabe, worauf ich mich extrem freue, bin ich nervös. Wegen eines Gesprächs. Wegen einer Person, die ich noch nicht kenne. (Und die ich eigentlich nicht kennenlernen möchte.)
Naja. Diese Nervosität würde ich normalerweise durchs Pulen abbauen. Ich sehe aber schon jetzt aus wie n Streuselkuchen, da darf ich nicht noch mehr pulen. Meine Stirn verheilt so langsam, da darf ich auf keinen Fall beigehen! Diese Verbote, die ich mich selbst mache, stressen mich noch mehr. Deswegen sitze ich im Wohnzimmer. Ohne spiegelnde Flächen in der Nähe. Habe beide Hände am Handy und tippe fleißig, damit ich ja nicht unbewusst pule.
So ne Scheiße, ernsthaft. Wünsche das niemandem. Die meisten Menschen können etwas gegen das Problem an sich tun! Ich kann mich nur davon abhalten. Genauso wie beim Lippenkauen. Fühle mich langsam echt wie durch n Fleischwolf gedreht, herrje.
Nur noch ne Viertel Stunde.. Ich texte euch, wer auch immer noch liest, einfach mal zu.
Alsooo die Geschichte im Freiblock: L. wollte in die Stadt, um sich was zu Essen zu kaufen. Ich bin mit, um keine Langeweile zu haben und die Gedanken an J. zu unterbinden. Sind also mitm Fahrrad in die Stadt, zum Sky und wollten was zu Essen kaufen. Stehen wir an der Kasse: Zigarettenautomat. Nicht cool. Die Kassiererin war total am Grinsen, weil L. die ganze Zeit im Zwispalt mit sich selbst stand, ob er sich welche kauft oder nicht und ich immer mal wieder auf ihn eingeredet habe. Er hat keine gekauft. Wir unsere Fahrräder geschoben, Tabakladen. Nicht cool. Er wollte reingehen, sich beraten lassen, welche am wenigsten Nikotin haben. Abermaliger Zwiespalt mit sich selbst. Verkäuferin fragt, ob sie helfen könne. Er sagt, er sei noch mit seinem Gewissen (mir) am Streiten und letztlich habe ich ihn auch hier dazu gebracht, nichts zu kaufen. Wir zurück zur Schule, er auf Nikotinentzug: Total hibbelig.
Ich ihn abgelenkt, ganzen Freiblock mit ihm verbracht, er hatte zwar das Bedürfnis eine zu rauchen, hats (dank mir, muhaha) aber nicht gemacht. Anschließend kurze Pause, ich mich mit einer Klassenkameradin über das Gespräch nachher unterhalten und irgendwie (fragt nicht) kamen wir aufs Thema Periode. Also eigentlich haben die Stimmungsschwankungen nichts mit Hormonen zu tun, nein! Vielmehr handelt es sich dabei um fluffige Einhörner und die Dämonen einer Frau, die im Hirn gegeneinander kämpfen, weswegen man in der Zeit nicht so ganz normal tickt. Ja.... :D
In der einen Pause hat mein bester Freund ne sehr interessante Geschichte erzählt: Blowjob beim Kacken.
Wir haben uns WEGGESCHMISSEN vor Lachen, SO herrlich erzählt!
Okay, noch 10 Minuten. Krass, wusste gar nicht, dass ich so schnell tippen kann. Und dann auch noch (größtenteils?) richtig!
Bin grade jedenfalls echt dankbar für diese Möglichkeit. Würde sonst meine beste Freundin zutexten und die würde sich wiederum Sorgen machen. Will ich nicht. Alles doof.
Nein heute ist wirklich n super Tag. Die Sonne scheint, der Himmel ist blau und die Luft eisig kalt. PARFAIT!
Okaaay noch 8 Minuten.
Ich gehe dann nochmal kurz auf Tö und ziehe mich anschließend an. schönen Tag euch und danke fürs Lesen - oder auch nicht - mir schnuppe! Wuhu!
Ja.. Jedenfalls: Man hört sich.
Eure vv

Bloggerpause + If I lay here...

Eigentlich wollte ich nicht bloggen.. Ich wollte eine Pause einlegen und werde das auch, sobald ich eine andere Möglichkeit gefunden habe, meinen Schutt abzuladen.
Morgen Spanisch Klausur.
Und Erstgespräch.
Freitag Geschi Klausur.
Mein Körper ist inzwischen mehr rot/lila, als hautfarben.
Zu viele Stellen. Zu viele Narben. Zu viel Blut.
Gesicht, Achselhöhlen, Brüste, Bauch, Arme, Intimbereich, Beine.. Alles zerschunden. Alles aufgekratzt. Alles ausgedrückt, wo es nichts zu drücken gab.
Käme ich daran, sähe mein Rücken genauso aus.
Weiß nicht, wohin mit meiner Trauer. Mit der Wut.
So viel Selbsthass.
Kopfschmerzen, Knieschmerzen, leeres vor-mich-hin-existieren.
Ich will nicht zur Therapie. Will das alles nicht wieder hochholen, verdrängen funktioniert gerade so gut.
Die Gedanken sind immer da, allgegenwärtig, aber ich lasse sie nicht an mich ran. Ich bin einfach.. Gefühllos.
Es geht besser, wenn ich kein Handy zur Hand habe. Es geht besser in Gesellschaft. Es geht besser mit Alkohol.
Freitag wird mir eine Flasche Oldesloer Waldmeister mitgebracht. Gemischt mit Bananennektar, schmeckts gut.
"Ich trinke nur 1-2 Gläser", war meine Aussage.
"Etwas anderes würden wir dir auch nicht erlauben, du bist 16", kam die Antwort.
Ja, ich bin 16.
Mein Körper fühlt sich an wie der einer 80 Jährigen.
Ich habe schon viele Erfahrungen gesammelt.
Ich bin vom Kopf her weiter.
Ich bin keine 16 mehr. Und wenn doch, dann nur in meinen schwachen Momenten. In denen ich Nähe zulasse, ich denen ich verletztlich bin, in denen ich Schwäche zeige.
Aber mal vom Alter abgesehen: Ich werde trinken. Vor allem werde ich vermutlich zu viel trinken.
Es gibt niemanden, der mich daran hindern wird. Niemanden, der beim Schreiben mitbekommt, dass meine Artikulation nachlässt. Niemanden, der spontan vorbeikommt, um mich vom Weitertrinken abzuhalten. Niemanden, der mir die Haare beim Kotzen zurückhält. Niemanden, den ich anschreiben könnte, weil ich jemandem zum Reden brauche.
Instinktiv werde ich wohl nen Kumpel anschreiben. Ich weiß nicht wieso, aber ich schreibe ihn noch immer als ersten an. Obwohl er kaum Zeit für mich hat. Obwohl er nie vorbeigekommen ist, wenn ich ihn brauchte.
Mein bester Freund ist am Montag insgesamt ~20km Fahrrad umsonst gefahren. Er war auf dem Weg zum Schwimmen. Dem einzigen Sport, den er noch betreibt/betreiben kann. Und er hat es ausfallen lassen, ist die ganze Strecke wieder zurückgefahren und das nur, um mit mir spazieren zu gehen. Weil es mir richtig dreckig ging. Weil ich nicht alleine rausgehen kann, wenn es dunkel ist.
Aber ich werde nicht meinen besten Freund anschreiben. Ich werde erst den Kumpel anschreiben und anschließend vermutlich L.
Wieso? Gute Frage.
Menschen, denen ich aus unerfindlichen Gründen vertraue.
Vielleicht schreibe ich auch meinen Ex-Freund an? Hui, das könnte lustig werden.
Okay, nein.
Vermutlich werde ich meine 1-2 Gläser trinken, ein bisschen beschwipst lachend durch die Gegend laufen und morgens mit Tränen in den Augen im Bett liegen.
Ich hasse alleine schlafen.
Ich hasse schlafen allgemein.
Ich hasse es, morgens aufstehen zu müssen.
Ich hasse es, leben zu müssen.
Ich weiß, ich muss nicht, blabla. Aber wer würde Selbstmord schon als wirkliche Option darstellen?
Außerdem will ich nicht sterben. Ich will nur auch nicht mehr leben.
Dieses Gefühl ist ein 'ich lege mich bei der nächstbesten Gelegenheit einfach auf den Boden, lasse mich vollregnen und starre sinnlos in den Himmel'-Gefühl.
If I lay here.. If I just lay here.. Would you ly with me and just forget the world?
Ich hoffe so sehr, dass ihr mehr Lebensfreude habt, als ich zur Zeit.
Kleine, müde vv

An dich, J.

Ich war nie gut im Verabschieden.
Ich war nie gut darin, Schlussstriche zu ziehen.
Und ich war nie gut darin, die Wahrheit zu erkennen.
Ich hatte alles, was ich jemals wollte und habe es jetzt verloren, ohne es vorher überhaupt erkannt zu haben.
Selbst, wenn ich die Möglichkeit zu einer erneuten Kontaktaufnahme hätte, würde ich nichts sagen können, was auch nur ansatzweise ausdrückt, was gerade in mir vorgeht. Wie leid es mir tut.
Ich weiß, dass es für uns beide jetzt besser so ist. Ich weiß, dass du das Richtige getan hast, weil ich nie die Kraft dazu gehabt hätte.
Und ich verdiene dich nicht, das weiß ich jetzt auch.
Ich wünsche dir alles Glück dieser Welt. Alles gottverdammte Glück dieser gottverdammten Welt.
In Liebe,
vergebenundniemalsvergessen

Raus aus meinem Kopf

Habe das Geschenk in seinen Briefkasten gesteckt.
(Zu meiner Verteidigung: Aufs Klingeln hin hat niemand aufgemacht.)
Kleiner Heulkrampf beim Hundespaziergang.
Essen, Tränen geweint vor Lachen. Lange nicht mehr so sorgenfrei gewesen, wie ich diesen Augenblicken.
Treffen mit nem Kumpel, turned out in worst case.
Kleiner Heulkrampf im Auto.
Frühzeitig zuhause, im Bad fertig gemacht, erneuter Heulkrampf im Bett.
Don't feel like going to Hamlet tomorrow. But I have to.
Alles dunkel hier, zu viele Gedanken, zu viele Sorgen, zu viele Bilder, zu viele Erinnerungen.
Ich will hier raus!
Hole mich doch bitte jemand aus meinem Kopf..
Hoffe, ihr könnt schlafen.
vv

Fuck man.

Na toll.
Der Kerl, der sich voll süß Sorgen um mich gemacht hat, sitzt bei L.
Ebenso wie n guter Freund.
Auf einmal ist die Einsamkeit wieder da.
Das Gefühl, einfach überall unerwünscht zu sein. Einfach nicht gut genug zu sein.
Die Leere in mir, die sich scheinbar doch nicht füllen lässt.
Vielleicht habe ich es ja wirklich genauso verdient.
Vielleicht verdiene ich das Gefühl des 'Glücklich seins' einfach nicht.
Adieu ruhige Nacht, willkommen Heulkrämpfe!
Ich sollte mir doch nochmal Alkohol holen.. Mir die Birne wegkippen, kotzen oder was weiß ich.
IRGENDETWAS tun.
Mag mir jemand bitte die Hälfte meiner Gefühl abnehmen?
Dann habe ich zwar immer noch mehr als genug für 2, aber es wäre n Anfang..
Hoffe, euch geht es besser.
vv

Meh-Tag -> doch-ganz-gut-Tag

Der Braten heute Mittag war doch ganz gut. Ich hatte zwar schnell das Gefühl, voll zu sein, aber er hat trotzdem sehr gut geschmeckt.
In der Badewanne konnte ich mich kurz aufwärmen, habe mich geschminkt und fand mich heute tatsächlich wieder sehr ansehnlich. Ging dann mit meiner Familie zum Handball. Die Spiele waren sehr spannend, die Kerle sahen teilweise echt gut aus und das Einzig negative war wohl das Nachlassen meiner Konzentration im Laufe der 2 Spiele.
Die Blicke der Menschen machen mich noch immer extrem nervös, aaaber der Trick des 'Stur geradeaus gucken's funktioniert ganz gut haha.
Nachm Spiel habe ich mir n Glas Cola-Pernod fertig gemacht, mich dann mit gesalzenen Erdnüssen von den Fernseher gesetzt und 'Klein gegen Groß' geguckt.
Zu zweit würde sowas zwar taaaausend Mal so viel Spaß machen, aber mein Abend war trotzdem sehr angenehm.
Habe mal wieder gemerkt, wieviel mir die Sorge von Anderen eigentlich bedeutet. Ich habe mit einem Freund ausgemacht, dass ich nicht mehr als 3 Mischen trinken darf, weil er sonst vorbeikommen und aufpassen muss. Bin ja auf Medikamenten.
SOWAS bedeutet mir was.
Oder die Aussage einer Klassenkameradin am Freitag, dass ich so ein gutes Sprachgefühl besitze und mein Wortschatz so bewundernswert wäre.
Sowas lässt mein Herz aufgehen, ehrlich.
Jetzt werde ich gleich einfach nur noch ins Bett fallen.
Ich bin müde, ja, aber auf die 'normale' Art und das macht mich grade unsagbar glücklich. Vergraben sind die Schmerzen des Tages, die negativen Gedanken oder die Einsamkeit/Leere. Ich bin grade einfach zufrieden. Mit mir und der Welt.
Hachja.
Wünsche euch eine ebenso angenehme Nacht!
Eure vv

Meh-Tag

Ok merke: Ich sollte nachts keine horrormäßig angehauchten Filme schauen, bekommt mir nicht gut.
Fazit: Schlecht eingeschlafen, schlecht geschlafen und schlecht aufgewacht.. Erfolgreiche Nacht! Wuhu!
Im Ernst, solche Sachen machen es mir morgens dann nur noch schwieriger, aufzustehen.
Ich mein, ich habe damit zwar sowieso so meine Problemchen, aber ne miese Nacht gehabt zu haben und DANN aufzustehen? Meh. Wirklich meh.
Das Problem am Aufstehen ist nicht, dass ich das Bett verlassen muss. Also indirekt schon, aber auch nicht so wirklich haha.
1. Muss ich morgens essen. Von Essen wird mir schlecht, seit ich mein Gewicht gesehen habe sogar noch mehr. Ich weiß, dass 54kg bei 163cm vollkommen in Ordnung ist, aber 53kg war bisher immer meine Grenze und jetzt fühlt es sich wie ein Kontrollverlust an. Meh.
2. Knieschmerzen bzw. morgendliche Ungelenkigkeit. Ich laufe einfach wie so n Storch im Salat, wenn ich grade erst ausm Bett hoch bin. Sie tun nicht wirklich weh, es ist einfach nur ein unangenehmes Pochen, wenn ich sie zu schnell anwinkle. Fühlt sich jedenfalls doof an, weswegen ich dann doof laufe. Nunja, auch mehr so meh.
3. Kraftlosigkeit. Es fühlt sich an wie die größte Kraftanstrengung auf Erden, aus dem Bett zu kommen und die zwei Treppen zum Frühstück runterzulaufen. Ich muss ja ehrlich zugeben, dass ich mich nach dem Frühstück erst einmal wieder ins Bett legen muss, um neue Kraft fürs Waschen beispielsweise zu tanken. Das ist richtig behämmert, ernsthaft. MEH!

Jedenfalls ist heute so n richtiger Meh-Tag.
Das Einzige, das ansteht, sind Handballspiele. Soweit ich weiß, hat heute auch niemand Zeit, muss ich nochmal nachforschen. Und es gibt Schweine-Braten.
Ich habe weder den Hunger, noch den Appetit dazu, einen Schweine-Braten zu verputzen. Ich weiß, dass ich essen muss und ich mache es ja auch, aber mir wird so schnell schlecht davon :(
Außerdem fühlt sich mein Rücken-/Nacken-/Schulterbereich an, als hätte jemand willkürlich mitm Vorschlaghammer drauf rumgehämmert. Ich bin einfach überall verspannt, mag mich nicht bewegen und weiß langsam nicht mehr, wie ich diesen Tag überstehen soll... Buhu.

Hoffe, euch geht es besser.
Eure vv

P.s. Alles Gute zum Geburtstag L. (Nein, er wird das hier nicht lesen, aber pscht. Macht ja nichts.)

Mimimi.. Titellos

Okay war ganz gut.
Ich hatte zwar wieder n halben innerlichen Anfall, aber ich habe nicht geheult!
Das habe ich erst zuhause gemacht, als im Fernsehen Liebesszenen liefen.
Im Ernst: Mir fehlt das. Nicht der Sex, nicht die Küsse, nicht mal Händchen halten oder sowas. Sondern einfach die Sicherheit, die Geborgenheit, das miteinander lachen und das Bedürfnis, diesen Menschen ständig zu sehen.
Ich mein, ich hatte das Bedürfnis ja, aber es war ja anscheinend nicht beidseitig..
Wie auch immer.
Ich fand mich vorhin echt schön. Stand vorm Spiegel und mochte mich selbst mit bauchfreiem Shirt noch leiden.
Es war das erste Mal, das nicht die Frage aufkam, ob ich schön genug bin, sondern warum andere mich nicht schön finden.
Und DANN kam der Heulkrampf.
Ich will meine Abende nicht alleine verbringen. Ich will mich wieder in einen Arm schmiegen und das Gefühl haben, angekommen zu sein.
Mehr will ich doch gar nicht..
Aber meine Art des Denkens scheint verpönt zu sein.
Scheint unerwünscht zu sein.
Tatsächlich scheint es allen nur noch um Sex zu gehen.
Herrje..
Ich fange schon wieder an, dumme Nachrichten zu verschicken.
Und ja, L. war beim Jugendkreis. Bin mir nicht sicher, ob ich mich darüber freuen oder traurig sein soll, dass ich ihn nicht gesehen habe.
Naja, schaue grade 'Interview mit einem Vampir' und merke, dass ich das nicht alleine machen sollte.
Aaaaber wer schaut schon sowas mit mir? Niemand, also schaue ich es alleine gegen 23 Uhr. Geil.
Freue mich jetzt schon auf meine Träume.

Hoffe, ihr habt später eine angenehme Nacht! Ich bleibe nun noch bis 24 Uhr auf und gratuliere L. zu seinem 18.
Bin süß, weiß ich.
Gute Nacht!
Eure vv

Es hat auch sein Gutes! + Therapie

Erstens kullern mir nicht dauerhaft Tränen die Wangen runter, zweitens finde ich mich echt mal wieder schön und drittens musste ich mir gezwungenermaßen waschen und stinke jetzt nicht mehr haha.
Bin sehr schlau, ich weiß.
Es fehlt mir aber einfach an Kraft, mich zu waschen, wenn ich kein Ziel habe.. - Versteht man, was ich mein?
Wie auch immer, wollte eigentlich nur kurz berichten, dass ich nächste Woche Donnerstag gemeinsam mit meiner Mama ein Erstgespräch bei einer Therapeutin habe.
Ich habe wahnsinnige Angst davor..
Und das Ganze auch noch in der Stadt, in der mein Ex wohnt, wuhu! Meh..

Teenkreis, heulen und Angst

Herrje wozu habe ich mich da bloß überreden lassen..
Um 6 gehts also zum Teenkreis, einer kleinen Runde von Leuten christlichen Glaubens in der Gemeinde. Letzte Woche war ich beim Jugendkreis, dieses Mal haue ich vermutlich vorzeitig ab, um L. nicht doch zu begegnen.
Es ändert sich alles so schnell..
Heißt jetzt jedenfalls für mich, dass ich mir was anderes anziehe, mich wieder ein wenig schminke und mein Bett umziehe, wenn noch Zeit bleibt..
Naja.
Ich weiß, dass ich aus dem Haus kommen muss, aber nach meinem Total-Zusammenbruch nach der zweiten Pause ist mir heute nur noch nach schlafen zumute..
Habe ne 3/4h vom Geschichtsunterricht verpasst, weil ich heulend aufm Mädelsklo hockte und mich nicht fangen konnte.
Wie gesagt: Unkontrollierte Heulkrämpfe.
Dabei gingen so viele Gedanken durch meinen Kopf und immer, wenn ich dachte, es wäre vorbei, kam ein neuer Gedanke und es ging wieder los..
Nicht cool.
Kam also "total verheult" in die Klasse und - großes Danke an die Truppe - keiner hat nachgefragt, was los war. Wo ich war. Nicht einmal der Lehrer.
Hätte jemand gefragt, hätte ich wieder geheult.
Lediglich die Frage einer Freundin per Handzeichen, ob es wieder einigermaßen geht.
Nach der Stunde kurz mit ner anderen Freundin gesprochen und ihr den Anfall versucht zu erklären.
Hat nicht so ganz geklappt, naja.
Französisch war dann nur noch 'vor mich hinvegetieren'. Bin froh, L. nach der Schule nicht mehr begegnet zu sein, ich hätte wieder das heulen bekommen.
Aber he, ich bin ja ach so stark und ich schaffe ja auch alles alleine!
Schon klar.
Versuche ich mir auch nur selbst einzureden.
Jetzt wird mir jedenfalls schon wieder schlecht vor Nervosität, aber ich muss das machen.
Ich kann nicht das ganze Wochenende zuhause hocken.
Morgen schaue ich mir Handballspiele an.
Mal sehen, vielleicht betrinke ich mich auch einfach.. Haben noch Pernod zuhause. Mit Cola schmeckts super!

Hoffe, euch gehts besser.
Eure vv

Klausur

Klausur lief ganz gut. Hätte bis um 8:55 Zeit gehabt und habe nur bis ca. halb geschrieben. Eeeentweder war sie schlichtweg zu einfach oooder ich habe total verkackt haha.
Ich habe aber n recht gutes Gefühl.
Naja, mal sehen. Hocke jetzt noch n bissl in der Aula rum. Wuhuuu.
Hoffe, euch gehts gut.
vv

An dich!

Würde dir grade so gerne schreiben.
Würde dir so gerne sagen, wie gern ich dich eigentlich habe.
Würde dir so gerne sagen, dass es sich richtig anfühlte.
Würde so gerne in deinen Arm zurück und deine Lippen noch einmal spüren.
Würde so gerne wissen, dass du das gleiche fühlst.
Würde so gerne all diese Gedanken mit dir teilen und dir zeigen, wer ich bin, aber ich bleiben still.
Ich bleibe still, aus Angst dich zu verschrecken.
Aus Angst dich zu verlieren, ohne dich je wirklich 'gehabt' zu haben.
Aus Angst, du könntest schlecht(er) von mir denken..
Aber he?
Ich hab dich echt gern. Auch wenn du das hier vermutlich nicht lesen wirst.

Klausur und Gesundheit

Angst vor der Chemie Klausur morgen.
Als es mir noch so schlecht ging, gab es keine Angst, keinen Druck, keinen Stress.
Es existierte einfach alles so vor sich hin. Entweder es passierte was oder auch nicht, aber es war mir egal.
Jetzt "weile ich wieder unter den Lebenden" und mache mir selbst wieder Druck, Stress - bekomme wieder Angst.
Ewiger Teufelskreis, dadurch gehts mir wieder schlechter.
So wie heute Abend.
Habe zum Glück mit meinem besten Freunde geschrieben. Ein einfaches "Ich bin fertig, mega müde und müsste noch Chemie lernen, schaffe es aber nicht" und er stand ne Viertel Stunde später bei mir vor der Tür.
Ich habe kein Chemie mehr gelernt.
Und ich habe auch weder die Hausaufgaben in Französisch, noch in Englisch gemacht.
Dafür habe ich in Gesellschaft ein wenig schlafen können, bin vollends runtergefahren und froh, noch am Leben zu sein.
Ehrlich, ich liebe diesen Menschen abgöttisch.
Es ging mir danach besser. Solche Situationen tun meiner Psyche gut. Einfach ein wenig zusammen rumliegen, ein bisschen Körperkontakt (auch wenn es nur das Berühren der Beine ist) und das Bewusstsein, dass da jemand auf mich aufpasst.
In der Schule passt niemand auf.
Ständige Anspannung.
Angst vor der Klausur und Angst vor dem Wiedersehen mit L.
Das ist doch krank..
Hoffe, ihr habt eine angenehme Nacht.. Wünscht mir Glück!
Eure vv

Verdammter Kack

Ich hasse diese unkontrollierbaren Heulkrämpfe!
Die letzten Tage war wieder alles gut. Ich habe viel gelacht. Habe offener geredet. Klar gab es wieder ein paar Momente, aber im Großen und Ganzen wars gut.
Und seit ich L. heute in meinem Freiblock gesehen habe, kam diese Leere wieder.
Dieses vollkommen ignorante Verhalten macht mich fertig. Das verstärkt nur das Gefühl, dass ich zu seltsam bin, um überhaupt beachtet zu werden. Ich fühle mich wie n gottverdammter Freak. Immer wie das 5. Rad am Wagen. Nirgendwo zugehörig und immer irgendwie ungewollt.
Ist es denn zu viel verlangt, mal wertgeschätzt zu werden? Mal beachtet zu werden? Mal eingeladen zu werden zu irgendwelchen Veranstaltungen?
Ich will nicht immer die Seltsame sein. Ich will meinen Eltern keine Sorgen bereiten. Ich will meinen Bruder nicht mit meinen Tränen belasten. Ich will wieder Freunde haben. Ich will wieder leben und ich will endlich wieder Spaß am Spaß haben haben. Ich will essen können, ohne dass mir schlecht wird. Will mich wieder schön fühlen.
Will einfach wieder ich sein.
Denn das hier bin ich nicht.
Das bin ich einfach nicht.

Hoffe, euch geht es besser.
Versuche dann gleich nochmal n bisschen Chemie zu lernen.. Und Französisch zu machen..
Scheiße man.
vv

No se un título

He ich habe alle Hausaufgaben zu morgen gemacht! Und ich habe morgen einen Freiblock für die Hausaufgaben zu Freitag!
Ich find das grad echt schnieke. Zumal ich einen Text auf Französisch schreiben konnte, ohne das Gefühl der Überforderung zu haben.
Außerdem war ich laaaange mitm Hund draußen, 1 1/2h ca.
Habe viel nachgedacht, bin an Orte der Erinnerung gegangen und konnte danach recht befreit lächeln - sollte ich vielleicht öfter machen.
Langsam kommt die Müdigkeit wieder, werde wohl wieder zeitig schlafen gehen. Ich schlafe allgemein in letzter Zeit angenehm ruhig. Mir ist lediglich kalt (trotz zwei Decken und Schlafanzug), aber das lässt sich wohl nicht beheben. Habe das Gefühl, die Kälte kommt von der immer noch anhaltenden Einsamkeit.
Naja, lässt sich halt nicht ändern. Dann ist dat halt so.
Hätte aber allgemein nichts dagegen, mal wieder was zu unternehmen. Würde auch voll gerne mal wieder nach Hamburg.
Habe mit meinem Bruder heute ausgemacht, dass wir 1. auf jeden Fall zusammen schwimmen gehen müssen, wir 2. dieses Wochenende wahrscheinlich eine Zockernacht machen und 3. in Hamburg eine "Wer bekommt die meisten Handynummern/Bilder" Challenge machen wollen. Mal sehen, ob wir das so durchziehen xD

Musste mit Erschrecken feststellen, dass der Normal-BMI bei Frauen zwischen 19-24 liegt und ich nur 19,21 habe. Sollte wohl mal wieder n paar Muskeln aufbauen xD
Bin zur Zeit aber sehr zufrieden mit meiner Figur, lediglich die vielen Narben/Krusten/Stellen/roten Flecken/... stören mich. Dagegen kann man aber auch nichts machen.
Ich glaube, das Gespräch gestern und die Entscheidung zu einer Therapie tun mir gut.
Freitag Chemie und (vermutlich) Religions-Klausur. Juhu!
Werde den Freiblock morgen dann mal fürs "Lernen" nutzen.

Hoffe, euch gehts auch soweit gut.
Eure vv

Restlicher Tag dingsbums

Nach der Schule n Gespräch mit meiner Mama gehabt. Habe ihr von heute erzählt und was für ne Belastung das für mich war.
Wisst ihr.. Andere Menschen haben Probleme damit, ihre 'Krankheit' zu erklären und dann kommen meine Mama und ich. Ich muss nichts erklären, weil meine Mama einfach genau weiß, was in mir vorgeht. Umso erschreckender ist es, dass sie mir in nicht allzu ferner Zukunft Suizidalität zutraut, weswegen ich über kurz oder lang doch einen Psychotherapeuten aufsuchen werde - möglicherweise sogar mit Familientherapie (auf ihren Vorschlag hin).
Meine eigene Gesundheit ginge mir ehrlich gesagt echt am Arsch vorbei, aber mein Bruder leidet sichtlich darunter, meine Eltern leiden ebenso und das ist etwas, was ich nicht verantworten kann. Weder ihnen, noch mir selbst gegenüber.
Außerdem werde ich meinen "Freundeskreis" radikal verkleinern müssen. All die Menschen, die mich nur als Psychomüllhalde benutzen, müssen fliegen.
Das ist ebenfalls ein Thema während des Gesprächs gewesen, nachdem mein Ex-Freund mich mit irgendwelchen Beziehuns-/Sexfragen anschrieb. Wie kann man nur seine Ex-Freundin anschreiben, um über die Neue zu reden? Geht es nur mir so oder ist das unter aller Sau?
J. wird ebenfalls endgültig fliegen müssen. Und eine weitere Person vielleicht, je nachdem, wie das nächste Treffen läuft. Wobei hier lediglich der Kontakt zwischen uns beiden unterbunden wird (Treffen zu zweit und großartiges Chatten), Treffen in größerer Gesellschaft dürften auch dann noch kein Problem darstellen.

Heute kam das Geburtstagsgeschenk für L. an. Bestellt habe ich das Ganze zwar, als wir noch 'zusammen' waren, aber na gut.. Ich hoffe wirklich sehr, dass er sich trotzdem darüber freut!

Morgen zur dritten Stunde hin und nach der vierten Schluss. Ein einziger Block Deutsch. Es lohnt sich.. gar nicht.
Einfach nein.
Morgen dann Franz Hausis und Englisch war auch irgendwas, glaube ich. Zusätzlich sollte ich mit dem Lernen von Chemie und Religion anfangen. Religion kann ich eigentlich, aber Chemie ist nicht so cool haha.
Najaaa, besser zwei Klausuren an einem Tag, als wenn ich Reli heute hätte schreiben müssen.
Hoffe, euch geht es soweit gut?
vv

Angst bestätigt

Totaler Zusammenbruch, Religionsklausur verschoben (3 andere und ich). Heulkrämpfe, Eröffnung eines Klassenkameraden, dass ein Selbstmordversuch bei ihm fehlschlug.
Fühle mich schwach, weil er es nichtsdestotrotz geschafft hat, die Klausur zu schreiben und ich nicht.
"Gruppentherapie" zu 5: Wir 4 Schüler und eine Psychotherapeutin.
Fertig mit der Welt, fühle mich nicht wirklich in der Lage, diesen Tag zu überstehen.
Einfach zu schwach.
Vielleicht doch Therapie?
Einfach zu müde.
Zu kraftlos.
Zu ratlos.
Ließe mich doch bloß jemand in seinem Arm schlafen...
Ein wenig Entspannung, keine Albträume, einfach nur in der Geborgenheit der Arme schlafen.
Einfach nur schlafen...

Hoffe, euch geht es besser.
vv

Angst..

Ich habe Angst vor morgen..
Was, wenn ich wirklich zusammenbreche unter den Fragen?
Wer könnte dann schon für mich da sein?
Wer kennt mich denn gut genug, um in solchen Momenten für mich da zu sein?
Wem bin ich denn wichtig genug, als dass er für mich alles stehen und liegen lassen würde, obwohl ihn das möglicherweise in Erklärungsnot bringt?

Uuund der Heulkrampf ist da.
Ich bin nicht stark, lediglich stark für Andere.
Einschlafen und nie wieder aufwachen klingt gar nicht so mies.
Hoffe, euch gehts besser.
vv

2x Depression, 2x PTBS, 1x Borderline und 1x Sozialphobie, bitte!

Ich habe mit Betroffenen geschrieben, um ihre Sicht auf die Dinge mal ein wenig klarer zu bekommen.
Dabei waren zwei Menschen, die von Depressionen betroffen sind und eine, die an einer Sozialphobie leidet.
Alle drei waren wirklich unheimlich offen, hilfsbereit und haben alle meine Fragen beantwortet. Ist schon krass, was man da so zu hören bekommt.. Speed einnehmen, damit Kontakt zu Menschen ertragbar ist? Mit 14 so tief schneiden, dass man das Fettgewebe sieht und es genäht werden musste?
Diese Menschen sind so krass in ihrem Leben eingeschränkt, dagegen kommt man sich wirklich unbedeutend vor.
Ich bin nun noch mit zwei weiteren am Schreiben, aber he, noch geht es mir gut.
Ich glaube, ich baue mir schon mal mein Schutzschild für morgen auf, das wird hart.
Meine Klassenkameraden haben halt keine allgemeinen Fragen gestellt, sondern teils sehr persönliche (wieso ich mit Therapie am Überlegen war/woher meine Stimmungsschwankungen kommen/Bericht über Klinikaufenthalt der Mitschülerin/..)..
Wird jedenfalls nicht einfach, dabei stark zu bleiben. Dann zwanzig Minuten Pause und anschließend Religions Klausur.
Dat Timing.
Ne Freundin hat angeboten in die Schule zu kommen und von sich zu erzählen, ich bin grade so geflasht von der Offenheit der Leute, wenn es darum geht, andere aufzuklären!
Bin grade eigentlich recht glücklich, lediglich die Sache mit J./L. zieht mich runter. Fühle mich wie eine Schlampe.. Man.
Naja, kann man nicht ändern.
Wünsche euch eine angenehme Nacht!
Eure vv

Es kommt noch besser!

Statt eine Beziehung im Privaten zu haben, kann man die Beziehung ja auch gleich beenden. Und mich in die Friendzone zurückschicken. GEIL MAN.
Da freut man sich doch.
Ich vögel auch immer erst und entscheide mich DANACH dafür, denjenigen erstmal besser kennenlernen zu wollen.
Dat Logik eh.
Aber he, mit mir kann mans ja machen.
Wie gesagt, Glück wird überbewertet. Drei Tage sind ja auch mehr als genug. Also wirklich.
Nein, immer noch nicht.
Fick dich hart Leben, fick dich hart.

Morgen statt Sport eine "Wir reden über psychische Probleme im Allgemeinen und eure Erfahrungen im Besonderen"-Stunde. Heulen vorprogrammiert, yihay!
Aber gut, wenn keine 'Aufklärung' stattfindet, wird es immer Vorurteile und Verurteilungen geben.
Habe heute einen Themenvorschlag bekommen (grob zusammengefasst): Warum bist du im Unterricht manchmal so abwesend und warum wechselt deine Stimmung so häufig?
Tja, wenn ich darauf nur ne Antwort wüsste..
Mal sehen, wie es wird.
Hoffe, euer Tag ist besser.
Eure vv

Ich habe keine Lust mehr

"Ja, wir haben was miteinander, aber ich würde es die nächste Woche gerne noch privat halten."
Wtf? Zuhause rumknutschen und in der Schule so tun, als wenn nichts wäre? Klingt nach nem super Plan.. NICHT!
Ich habe einfach keine Lust mehr.
Bei anderen sind Beziehungen so einfach und bei mir? Absolute Scheiße, ernsthaft.
Mir ist nicht nach Schule, mir ist nicht nach Menschen und mir ist erst recht nicht nach Reden zumute.
Ich heule mich dann mal in den Schlaf..
3 Tage Glück sind ja auch wohl mehr als genug! Also.. Ja. Nein. SCHEIßE! Ernsthaft.
Nacht.
vv

I never ment to hurt noone

Es war klar, dass J. sich vor den Kopf gestoßen fühlt/verletzt ist.
Vielleicht verletzt es ihn auch nicht, sondern ärgert ihn nur. Ich weiß es nicht und ich will auch eigentlich gar nicht darüber nachdenken, sonst fühle ich mich schuldig, glücklich zu sein.
Denn das bin ich: Glücklich.
Morgens mit einer lieben Nachricht aufzuwachen, abends mit einer einzuschlafen. Zu wissen, dass da jemand ist, der mich bei sich haben möchte. Der meine Nähe genießt. Und die Schmetterlinge im Bauch..
Ich will mich nicht schuldig fühlen, weil ich wieder anfange zu leben.
Klar, J. ist mir nach wie vor unheimlich wichtig und es tut weh, zu wissen, dass der Kontakt jetzt größtenteils zum Erliegen kommen wird. Mir werden die Telefonate vorm Einschlafen extrem fehlen und es ist ne Scheißsituation, aber wenn ich weiter an diesem Etwas festhalte, dass sowieso nie mehr werden wird, dann gehe ich daran kaputt.
Ich will wieder leben!
Auch wenn das manche Menschen vielleicht verletzt..

In Liebe,
Eure vv

Seems to be something like a relationship

Und he, ich bin echt glücklich darüber! :3
Das Gefühl, mit einem Kuss begrüßt zu werden, Filme aneinandergekuschelt zu schauen und dabei diese Schmetterlinge im Bauch zu haben, ist wundertoll. Und öffentliches "Rumknutschen" tendiert wohl auch eher in Richtung Beziehung, nicht? :D
Noch ists nicht endgültig, wir reden morgen nochmal drüber.
Es kam eben allerdings folgender Chatverlauf zustande:

[0:48] moi: Sollten das Gespräch auf jeden Fall nachholen. Bestenfalls vor Montag
[0:49] er: Bestenfalls ? :D
[0:49] moi: Naja, wäre schon cool zu wissen, wie ich mich in der Schule verhalten soll xD
[0:49] er: Ja wir haben morgen bestimmt Zeit zum reden
[0:52] moi: Tjoa, wenn nicht, bleibts einfach so?☺
[0:52] er: Ja, aber wir finden morgen schon Zeit zum reden
[0:53] moi: Immerhin geh ich dir scheinbar noch nicht auf die Nerven
[0:54] Und wolltest du nicht eigentlich schlafen gehen Großer? Morgen 'früh' raus und so?❤
[0:54] er: Ja aber ich will mit dir noch schreiben. Ich gehe auch gleich in mein Bett. Aber dann werde ich wohl immer noch mit dir schreiben ❤
[0:55] moi: Du erträgst mich seit Donnerstag und hast noch immer nicht genug?❤
[0:55] er: Nicht wirklich
[0:56] moi: Das freut mich❤

Also entweder ist meine Menschenkenntnis total im Arsch oder wir sind sowas wie zusammen :D
Letztlich ist es mir sogar (fast) egal, ob es jetzt schon öffentlich wird oder nicht.
Der Kerl will mich 4 Tage lang hintereinander ertragen, schreibt trotz allem noch gerne mit mir, bringt mich abends immer nach Hause, findet mich attraktiv und ich darf ihm nahe sein.
Was will ich denn mehr?
Ich bin jedenfalls echt glücklich zur Zeit.
Hoffe, euch geht es gut soweit.
Eure vv

Beziehung oder doch nicht?

"Ich brauche Zeit, Zeit mit dir. Ich kann weder ja, noch nein sagen."
Ja guuut.. Das ist n Anfang, wenn auch nicht optimal.
Aber aller Anfang ist schwer.
Ich schaue einfach mal, was draus wird.
Schmetterlinge sind meinerseits jedenfalls da und wir verhalten uns wie ne Mischung aus Freunden und Beziehung. Sehr seltsam.
Aber wie gesagt: Man wird sehen.
Und er ist mal jemand, der nicht sofort Sex haben muss! *gottseidank*

Hoffe, euch gehts gut.
Eure vv

Alles so wundervoll

Und auf ein wundervolles Telefonat folgte ein wundervolles Treffen mit einem wundervollen Menschen.
Ja ich bin gerade glücklich. Mein Nachmittag hätte nicht besser sein können und bereits für morgen ist ein Wiedersehen geplant. Ich freue mich so!
Es war alles so normal. So ungezwungen und vor allem so gewohnt, in gewisser Weise. In dem Haushalt läuft es genauso ab wie zuhause und genau so habe ich mich da dann auch gefühlt - zuhause.
Ich hoffe, euch geht es gut!
Eure vv

Es tut so gut!

Ja wir haben telefoniert..
Fast zwei Stunden lang.
ZWEI STUNDEN!
Ich bin grade echt nur noch am Grinsen.
Diese kleinen Neckereien und Flirtereien und so viel Lachen und aww, ich freue mich einfach so, diesen Menschen kennengelernt zu haben :))
Hoffe, euch geht es mindestens genauso gut wie mir!
Eure vergebenvergessen <3

Ich kann, weil ich will, was ich muss! -Kant

Ich wollte gestern eigentlich schon schreiben, aber dann wurde mein Post gelöscht und dann hab ichs doch gelassen haha.
Ich weiß auch gar nicht mehr so genau, wieso ich gestern so glücklich war und was ich alles geschrieben habe, aber seit dem Gespräch mit meinen Eltern geht es mir besser.
Ich bin im Unterricht aufmerksamer, habe das erste Mal seit über nem halben Jahr wieder Hausaufgaben in einem Stück und ohne Heulkrampf machen können und war da echt stolz auf mich, auch wenn sich das für Außenstehende affig anhören mag.
Außerdem wurde mir gestern mehrmals gesagt, dass ich bestimmten Menschen wichtig bin und es tut so UNFASSBAR gut, das zu hören. Hach.
Heute WiPo Klausur geschrieben und he, es lief erstaunlich gut. Auch meine Unterrichtsbeteiligung in Reli (gestern), Erde (gestern) und Deutsch (heute) ist um fast 100% gestiegen.
Und es geht mir gut.
Nicht so ein: 'Es geht mir gut, aber..', sondern ein schlichtes 'Es geht mir gut'.
Das ist ungewohnt. Es fühlt sich seltsam an und ich habe teilweise das Bedürfnis, einfach loszuweinen, weil es anders ist, aber ich lasse es. Wie sagte meine Mama am Montag so schön?
"Wenn du den Grund für die Tränen nicht kennst, gibt es keinen Grund."
Das heißt nicht, dass ich die Tränen unterdrücke, das heißt einfach nur, dass ich ihnen - und mir damit auch - klarmache, dass sie nicht gebraucht werden.
Und es funktioniert! Wuhu :)
Gestern war ich nach fast 10h Schule wirklich fertig mit der Welt. Dann um 19 Uhr noch tanzen und danach war ich für absolut nichts mehr zu gebrauchen.
Heute hatte ich erst zur Dritten, habe in der 5./6. WiPo geschrieben und bin anschließend nach Hause. Voll entspannt haha.
Mittag gegessen, bisschen am Handy gedaddelt und anschließend mitm Hund gegangen. Der Spaziergang war wunderschön, obwohl (oder vielleicht auch weil) es leicht geregnet hat und der Wind phasenweise recht stark war.
Und dann waren heute wieder so nette Nachrichten dabei!
Nachdem ich gestern auf den Dom eingeladen wurde, wurde mir heute von dem ehemaligen Arbeitskollegen, meinem Mentor während des Praktikums, gesagt, was für beeindruckende Augen ich hätte. Ich würde das Bild, auf das er sich bezieht, ja nur zu gerne hier hochladen, aber ich werde mein Gesicht (noch) nicht zeigen.
Jedenfalls war ich in dem Moment voll happy, dass das Kompliment von ihm kam :)
Seit gestern, als ich mich dazu überwunden habe, persönlich nach der Handynummer des "Neuen" zu fragen, bin ich mit ihm am Schreiben. Wir verstehen uns echt gut :)!
Vor allem ist er endlich mal jemand, der keinen psychischen Totalschaden hat xD (Nichts gegen meine Freunde, aber die Abwechslung ist mal ganz angenehm. Zieht mich nicht so runter haha.)
Gestern rief er mich ausversehen an und meinte, dass er das ja gar nicht gewollt hätte, er wüsste auch gar nicht, über was er mit mir hätte reden können, er kennt mich ja gar nicht.
Daraufhin meinte ich, dass man Menschen ja auch erst durchs Reden kennenlernt.
Er dann, dass er das aber gerne von Angesicht zu Angesicht macht.
Jedenfalls war ich vorhin mitm Hund unterwegs und wollte ihn eigentlich mitnehmen, er konnte aber aufgrund einer Familienfeier nicht. Fragt er mich doch ernsthaft, ob wir nicht heute Abend telefonieren wollen?
Uuuund gewonnen :D Ich scheine ja wirklich überzeugend zu wirken *lach*
Wenn es dabei bleibt, quatsche ich also heute Abend noch n bisschen mit ihm und vielleicht sehen wir uns auch bald schon privat, who knows?
Würde mich jedenfalls mega freuen, ihn bald zu meinem Freundeskreis zählen zu können, er scheint durch und durch in Ordnung zu sein :)
Habe eben mit meiner Mama mal n halbes Stündchen gequatscht und ihr gesagt, dass ich doch mein Abitur machen werde, wenn ich bei keiner der drei Stellen angenommen werde (was ich insgeheim irgendwie hoffe, glaube ich).
Jedenfalls haben wir letztlich gesagt, dass wir jetzt abends gemeinsam ca. 5min lang die Übungen zur Stärkung meiner Kniemuskulatur machen werden und ich, sollten die Kosten tragbar sein, einmal die Woche schwimmen gehen werde. Ich muss meine Muskulatur einfach wieder aufbauen und schwimmen macht mir Spaß! Ich werde es dann allerdings nur für mich machen, für Druck von irgendwelchen Trainern habe ich momentan ja mal so gar keinen Nerv.
Die Hälfte der Woche ist schon wieder rum!
Fiel mir grade mal so auf. Wenn es einem nicht gut geht in der Schule, dauert alles irgendwie doppelt und dreifach so lange. Ich sollte die gute Laune eindeutig beibehalten :)
Das wars auch erstmal von mir,
Eure vv

Nachdem ein Lehrer bei meinen Eltern anrief, um ihnen mitzuteilen, dass meine Noten absacken, gab es gezwungenermaßen ein Klärungsgespräch. Ich glaube nicht, dass meine Eltern so wirklich verstanden haben, wie es mir geht, aber letztlich habe ich jetzt nur zwei Möglichkeiten: Arsch alleine hochbekommen oder ne Therapie machen. Und das will ich nicht, also heißt es jetzt wohl zusammenreißen und versuchen, mehr rauszukommen. Weniger einsam zu sein. Neue Menschen kennenzulernen.
Ich hoffe, das klappt..

Wie ein kleines Kind

Hachja, manchmal überrasche ich mich selbst. Habe heute mal wieder das kleine Kind in mir entdeckt und mich deswegen umso mehr über diesen Tag gefreut.
Es gab aber auch einige positive Ereignisse:
1. Habe ich 20 Minuten verschlafen. An sich nicht gut, aber ich hatte mehr Schlaf, hallo? :D
2. Habe ich meinen Schweinehund überwunden und bin (beinahe) ungeschminkt in die Schule gegangen.
3. Habe ich den Unterricht - trotz extremer Trigger - (fast) tränenlos überstanden.
4. Die herumwirbelnden Blätter sahen heute wirklich schön aus!
5. Ich wurde auf den Dom 'eingeladen', wuhu!
6. Und ich bin die Jüngste in der Truppe, doppelt wuhu!
(Zeugt von Reife, nicht? Also zumindest nehme ich das als Kompliment haha. Alterdurchschnitt ca. 20 und ich mittendrin? Mit 16? Dreifach wuhu!)
7. Es sind zwei weitere Bewerbungen raus gegangen :)
8. Ich habe heute schon gaaaanz viel Liebe zugeschickt bekommen.
9. Mathe erschien mir heute mal wieder plausibel, es wird!
10. Deutsch-Note durch freiwilliges Vorlesen einer Rollenbiographie von Maria Stuart aufgebessert. Und er fand sie gut! Wuhu!
11. Lockere Atmosphäre in den Pausen.
12. Dom! Ich! Awww :3

Ja ich bin grade glücklich. Ich habe zwar Kopfschmerzen, konnte vor Schmerzen heute kaum laufen und schreibe übermorgen WiPo, aber who cares?
Außerdem sah ich nach der Schule mit durchgekämmten Haaren echt niedlich aus, so ungeschminkt.
Dann erstmal Lebkuchen mit hochgenommen und mich in einen übergroßen Pulli von Papa geschmissen. Wohlfühlmodus an!
Wenn heute Abend noch jemand zum Kuscheln und quatschen hier wäre, wäre dieser Tag wirklich perfekt.
Hachja..
Hoffe, euch geht es genauso gut. Und dass ihr euch auf über die kleinen Dinge freuen könnt! :)
Liebe Grüße,
Eure vergebenvergessen <3

Und ja, es tut weh..

It doesn't matter that her mouth is smiling, her eyes aren't - can't you see?

Nein, es sieht niemand. Der leere Blick ist alltäglich geworden, es fragt niemand mehr nach. Niemand sieht die Tränen, die ich heimlich weine. Niemand sieht den Schmerz, den ich mit mir herumtrage.

Und ja, es tut weh.

Das sollte es nicht, das weiß ich, aber es tut trotzdem weh.

Auch jetzt noch verletzt es mich, spricht mein Ex von einem anderen Mädchen.

Auch jetzt noch verletzt es mich, sagt J, er vermisse seine Ex. (Und nein, ich spreche nicht von dem Kumpel)

Immer scheine ich nur der Trostpreis zu sein.

Immer nur die zweite Wahl, der Lückenfüller.

Ich kann und will das nicht mehr. Die ständigen Tränen sind eindeutig zu viel für mich.

Tja, dann bin ich wohl wieder Single.

Ich mein, das war ich faktisch gesehen zwar die ganze Zeit über, aber ich habe ja trotzdem niemanden nah genug an mich herangelassen, als dass da irgendwas entstehen könnte.

Das wird sich jetzt ändern.

Ich sollte endlich wieder mir gehören, endlich wieder mein eigener Herr sein.

Vielleicht spiel ich auch mal n bisschen Schlampe und vögel mich durch die Gegend. Okay das ist unwahrscheinlich, viel eher verliebe ich mich neu und erwische wieder einen Arsch oder jemanden, der nicht mit mir klar kommt.

Also doch Schlampe.

Naja, ich wollte mir hier zwar eigentlich mal alles von der Seele schreiben, aber wie immer fehlen mir die Worte.

Ich will grade nichts mehr, als in den Arm genommen zu werden und gesagt zu bekommen, dass das wieder wird.

Okay, Sex wäre jetzt auch nice, aber die Umarmung würde vollkommen ausreichen :D

Hoffe, euch geht es grade besser als mir.

Eure vv

Zimmerumbau erfolgreich

Die Zimmer sind soweit fertig. Großartig helfen konnte ich zwar nicht, aber immerhin kam ich mitm Hund mal n bisschen raus.
Meine Medikamente sind heute leer gegangen. Das Rezept für weitere zwanzig Tabletten haben wir zwar schon, müssen die aber erst aus der Apotheke holen. Das geht erst Montag, ich bin also seit heute Morgen drogenfrei.. Theoretisch. Musste aber wieder ne Ibu nehmen, Schmerzen zu stark.
Danach ging es, aber ist das denn das Wahre? Immer nur auf Schmerzmittel funktionieren zu können?

Ich weiß, dass ich körperlich attraktiv bin. Rein vom Äußeren her. Alleine heute Abend habe ich mit drei jungen Herren im Alter von 18, 19 und 21 geschrieben, die mit mir schlafen wollen.
Wow, cool, freut man sich!
Nicht.
Ich jedenfalls nicht.
Einer von ihnen kennt mich nur flüchtig vom Sehen. Die anderen Beiden kennen mich besser. Trotzdem geht es ihnen nicht darum, mich ihre Freundin nennen zu dürfen, nein.
Der Eine will nur Sex, der Andere ist eher auf Freundschaft+ aus.
Wieso immer ich?
Bei Anderen scheint das verlieben und zusammenkommen so einfach zu sein, wieso erwische ich immer nur die Ärsche, für die mein Körper grade gut genug ist?
Ich will doch nur etwas Sicherheit haben. Jemanden an meiner Seite, der bleibt. Jemand, der mich unterstützt und der mich anruft, einfach nur, um meine Stimme zu hören.
Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst geworden im letzten Jahr. Ich habe gelernt, mich selbst zu lieben und zu akzeptieren. Dann kamen die Knieschmerzen so brutal und ich fühlte mich wertlos, stufte mich selbst auf meinen Körper runter. Machte Fehler. Und nun will ich aus diesem Kreis raus, schaffe es aber nicht. Ich bin eigentlich so viel mehr als nur mein Körper, aber manchmal übersehe selbst ich das, wie sollen andere das dann erkennen?

Meine gesamten Chatverläufe sind weg.. Das tut wirklich im Herzen weh. Da waren einige sehr schöne Nachrichten dabei.
Meine Sprüche für den Status sind auch weg. Nun gut, das meiste waren Liedzitate, die finde ich wieder, aber schade ist es trotzdem.

Ich will nicht alleine einschlafen.
Schon Freitag und Samstag habe ich nur mit meiner Familie verbracht. Ich brauche mal wieder Freunde um mich!
Aber wer will schon was mit nem Krüppel unternehmen...
Verdammt Scheiße!

Naja. Wie dem auch sei..
Eure vv
Ich hoffe, euch geht es besser.

Normal sein

Gestern Abend konnte ich mich nicht bewegen, Knie und Rücken taten zu sehr weh. Ich hatte vorher noch nie so schlimme Schmerzen, meine Eltern wollten mich ins Krankenhaus bringen lassen. Aber gestern Abend hätten sie sowieso nichts mehr machen können und samstags werden auch keine Untersuchungen gemacht, also habe ich mich dagegen gewehrt. Ich wurde letztlich halb durchs Haus getragen und habe eine Etage tiefer geschlafen, damit ich immerhin alleine aufs Klo komme. Habe eine Ibu zusätzlich zu den Naproxen genommen. Zum Glück! Sonst hätte ich wohl gar nicht schlafen können.
Heute die Frage, ob mein Schlafzimmer eine Etage tiefer soll. Ich habe allen Angst gemacht. Alle machen sich Sorgen. 1. Weil wir keinen passenden Arzt finden und 2. Weil wir nicht wissen, wie das mitm Job später was werden soll, wenn ich Treppen teilweise nicht mal hochkomme.
Ich bin es einfach leid.
Immer muss jemand hilfsbereit stehen, immer muss jemand erreichbar sein, immer muss ich Angst haben, irgendwann nicht mehr alleine laufen zu können.
Ich bin 16 verdammt.
Ich will auch mal ein Wochenende feiern gehen, will auch mal was trinken (ohne auf Medikamente achten zu müssen) und scheiße man, nicht mal normal Sex haben kann ich! Immer muss ich mit Vorsicht behandelt werden.
Das bin nicht ich.
Ich fühle mich in diesem beschissenen Körper einfach nicht mehr wohl.
Die körperliche Belastung ist erträglich, die seelische bald nicht mehr.
Ich hasse diese erzwungene Unselbstständigkeit.
Ich hasse dieses Leben.
Ich will doch einfach nur einmal normal sein.
Ein einziges Mal wie alle anderen.
Ist das denn so schwierig?

Hoffe, eurer Wochenende ist schöner.
Ich helfe jetzt mal weiter beim Zimmerumbau,
Bis dann!
vergebenvergessen

Ist es seltsam, sein eigenes Lachen zu vermissen?

Ergänzung stressiger Tag

Kein verzweifeltes Schluchzen, mehr ein stilles Hinabrollen der Tränen. Ich sollte Deutsch lesen.
Ich sollte mich umziehen.
Ich sollte mir ein Wärmekissen holen.
Und doch liege ich hier seit Ewigkeiten.
Bin weder gewillt, noch kraftvoll genug, mich zu bewegen.
Mir tut alles weh.
Ich will schlafen und nicht wieder aufwachen.
Aber he, im letzten Post hab ich was vergessen: Heute schrieb ich eine Erdkunde Klausur. Lief richtig schön scheiße.

Stressiger Tag

Schule bis 17 Uhr.
Gespräch über psychische Krankheiten.
17:40 zuhause
Gleich wieder los.
18:00 Physio
18:25 zuhause
Essen, waschen, umziehen.
18:55 los zum Tanzen
19:00 tanzen
20:20 zuhause
Im Bad fertig gemacht.
Uns was erwartet mich dann?
Ne Eifersuchtsorgie.
Ich kann das nicht.
Knieschmerzen, totale Unterleibkrämpfe, Husten und phasenweise Schüttelfrost.
Ich will schlafen..
Stattdessen lese ich dann mal "Maria Stuart", erster Aufzug.
Kommt jemand vorbei, dem es mal nicht scheiße geht? Für den ich mal nicht stark sein muss? Bei dem ich mal eben heulen darf?
Ich verspreche, dass ich danach wie n Baby einschlafe. Und he, beim Schlafen sehe ich echt süß aus!
Irgendjemand?
Nein? Ok.
Hoffe, dass es euch besser geht.
Eure vv

Uuuuund..

.. ich habe noch immer Lust auf ein richtiges Date. Mit ein bisschen schick machen und Aufregung und anhimmeln und viel lachen und aww..
Ich will auch.
Habe das Gefühl, in meinem Umfeld finden langsam alle einen Partner, mit dem sie längerfristig zusammen bleiben und den lieben und der sie liebt und den sie anhimmeln können und kuscheln können und den sie anrufen können, um seine Stimme zu hören, ohne sich dumm vorkommen zu müssen!
Und ich sitze alleine zuhause rum und suche duale Studiengänge.
Wow, such an interesting life.
Im ernst, wäre schon cool, mal wieder so n süßes Kribbeln im Bauch zu haben oder bei jeder Nachricht zu grinsen. Oder vor Aufregung Schweißhände bei Telefonaten zu bekommen, weil ich ja was falsches sagen könnte.
Ich wäre gerne mal wieder auf diese süße Art verliebt und nicht auf die "Ich liebe nur kranke Menschen" Art.
Langsam bekomme ich nämlich wirklich das Gefühl, dass selbst Alkoholiker mit 18 normaler sind, als die Menschen, die ich als Freunde bezeichne bzw die ich liebe (gibt keinen Unterschied zwischen freundschaftl. und partnerschaftl. Liebe für mich, remember).
Sorry an die, die sich hier angesprochen fühlen haha.
Naja, eigentlich geht es mir zur Zeit ganz gut.
Ich habe den ersten Schultag überlebt, habe eine Klausur in Deutsch mit 9P. wiederbekommen, obwohl ich mit deutlich weniger gerechnet hätte und konnte mich halbwegs konzentrieren.
Guuut, mein Englisch war ziemlich im Eimer und ich hatte und habe keine der über die Ferien zu erledigenden Hausaufgaben, aber die Lehrer scheinen entweder zu merken, dass es mir grundsätzlich eher mies geht oder ich habe es ihnen schon mal erzählt und es wieder vergessen.
Meine Eltern kommen damit klar, dass ich mit der Schule nicht klar komme und meine beste Freundin steht auch hinter mir. Das ist immerhin schon mal ein Anfang, gilt es nur noch meinen besten Freund davon zu überzeugen.
In der Mittagspause hatte ich ein sehr geiles Gespräch über Beziehungen und Strapons, weil ich meinte, ich finde sowieso keinen halbwegs anständigen Kerl, der mich möchte und zwischen die Beine von nem Mädel will ich auch nicht, also war das irgendwie meine einzige Möglichkeit xD
Es ist einfach so viel entspannter, mit nem Kerl zu quatschen. Ernsthaft. Kann dieses ganze Gekicher nicht ab. Bin froh, mal ne tiefe Lache zu hören. Da kann man sich so mega fallen lassen, einfach entspannen. Oder geht das nur mir so?
Naja, ist letztlich auch egal. Ich bin grade glücklich. Liegt wohl an dem Vollidioten hinter der Webcam. Probs an dich, wenn du das hier nachher liest! :D Hab dich lieb <3
Und he, das Grinsen grade ist zwar nicht ganz so gut wie so n verliebtes Grinsen, aber es ist mehr, als ich sonst habe, also ists super :D
Morgen bis 17 Uhr Schule, 18 Uhr Physio, 19 Uhr tanzen. Fühle mich beinahe wie irgend'ne Businesswoman :D
Davon wird vermutlich nur tanzen gut.. Aber ok. Immerhin etwas, wa?

Das wars für heute auch von mir.
Hoffe, ihr hattet einen angenehmen Tag und schlaft später gut.
Eure vv

P.S. Die Infobroschüre für die FH, für die ich mich interessiert habe, besagt, dass ich mindestens eine abgeschlossene Berufsausbildung und ein Jahr Berufserfahrung haben muss, um Diplom-Ökonomin zu werden. Wat für n Scheiß?
Ich habe den Nachmittag mit Recherche verbracht, habe zwei oder drei brauchbare duale Studiengänge (Zulassung mit FH) in Hamburg gefunden und werde da morgen oder übermorgen mal anrufen, ob ein Praktikum über die Winterferien/Osterferien möglich wäre und ob ich für Fragen oder ähnliches sonst mal vorbeikommen dürfte.
P.P.S. Meine Zunge tut so arschmäßig weh :( Erst die Spitze halb abgebissen und mich gestern an einem zu heißen Kakao verbrannt. Maaan.. Und nicht mal was drauf schmieren kann man. Hilft nur möglichst wenig reden, essen, trinken und/oder die Zunge überhaupt bewegen. Hoffe einfach mal, dass das möglichst bald abheilt.

Müde und ängstlich

Ja, ich habe Angst vor morgen.
Die Angst erscheint unverständlich oder wird mit einem "Packst du schon!" einfach abgetan.
Aber so einfach ist das nicht.
Ich bekomme jetzt schon Bauchschmerzen, werde morgen kaum schreiben können, weil meine Hand so zittert und zuhause breche ich dann vermutlich zusammen.
Schule ist nichts für mich.
Wie sagte mein ehemaliger Tanzlehrer während meines Praktikums doch so schön?
"Das System ist nicht für jeden geschaffen, vor allem das Schulsystem nicht. Aber wer nicht mitzieht, wer nicht in die Schubladen passt, der geht daran kaputt."
Und ich passe einfach nicht.
Während meines Praktikums hatte ich in keinem Moment eine solche Angst wie heute. Ich hatte keine Übelkeit. Nicht das Bedürfnis, mich einfach hinzulegen und nie wieder aufzustehen. Keine Knieschmerzen.
Schule macht mich kaputt.
Und das macht mich müde.
Gehe ich nach der 12. von der Schule ab, kann ich eigentlich nur eine Ausbildung in dem Bereich machen, in den ich möchte.
Studieren ist keine Variante und ein duales Studium nur mit Abitur möglich.
Heißt: Ausbildung oder Abitur.
Und ich weiß nicht, ob ich dieses eine Jahr mehr noch packe.
Ich will auch einfach nicht mehr.
Ich werde morgen versuchen, mit meinem Vertrauenslehrer zu sprechen. Vielleicht kann er mir irgendeinen Tipp geben.
Ich mein, ich werde mich doch wohl nicht zwischen Gesundheit und Zukunft entscheiden müssen?
Habe das Gefühl, alleine zu sein. Umso mehr, weil ich in der Klasse niemanden habe.
Die Pausen verbringe ich bei einer Gruppe, von der ich zwar größtenteils akzeptiert, aber nicht wirklich angenommen werde.
Ich will nicht bei ihnen sein.
Ich will nicht in meiner Klasse sein.
Gehe ich zu meinem Tanzpartner beginne ich vermutlich das Weinen.
Außerdem ist das ihm gegenüber unfair.
Mir fehlt dieser eine Mensch, mit dem man sich irgendwo an eine Heizung setzt und redet. Oder sich anschweigt. Meinetwegen auch Musik hört.
Aber dieser Mensch fehlt eben.
Und so werde ich meine Pausen vermutlich alleine an der Heizung verbringen. Gepeinigt durch die Blicke der Menschen, die sich fragen, wieso ich dort alleine sitze.
Alles, was ich mache, ist falsch.
Zumindest gefühlt.
Und ich könnte grade wirklich Zuspruch gebrauchen. Persönlich meine ich.
Aber es wissen nur zwei Menschen davon, meine beste Freundin und ein Bekannter. Meine beste Freundin hat sich leider auch als ein "Du packst das schon"-Mensch entpuppt.
Der Bekannte hat mir gut getan mit seinen Aussagen.
"Du hast was besseres verdient, als dich von solchen Einheitsmassen unterkriegen zu lassen."
"Es gibt wenige Menschen, die die menschliche Psyche als ein schwer zu erhaltenes Gut ansehen. Du scheinst mir aber einer von ihnen zu sein und damit hast du sie in der Hand."
"Du bist intelligent. Manipulier sie in deinem Sinne, wenn es sein muss. Außer deiner Klasse kann dir vermutlich niemand das Wasser reichen."
"Schreib mir, wenn was ist."
Sowas hätte ich gerne persönlich gehört. Ich hätte es gerne den mir nahestehenden Menschen erzählt, aber ich kam mir dumm dabei vor, darüber zu heulen.
Vor meinen Freunden kam ich mir dumm vor - das ist doch megaaffig.
Sind es dann überhaupt Freunde? Können es welche sein?

Waren heute bei meinen Großeltern zu Besuch. Es tut weh, meinen Opa so leiden zu sehen. Und es tut weh, meine Oma an ihrem Ehemann zerbrechen zu sehen.
Ich liebe die beiden über alles, was mich immer in den Konflikt zwischen "Oma biete ihm doch mal ordentlich die Stirn" und "Lass Opa nur nicht hängen" bringt.
Ich liebe die Besuche bei ihnen. Ich liebe die Eisdiele, die wir immer besuchen und ich liebe die Innenstadt. Ich liebe die Umgebung und ich liebe das Haus. Ich liebe den Geruch und das gemütliche Beisammensitzen.
Und gleichzeitig werde ich bei jedem Besuch trauriger.
Die beiden zu verlieren wird mich jahrelang rausreißen.
Ich bete jetzt schon, dass mir jemand beistehen möge, damit ich für meine Familie da sein kann.
Und ich habe Angst davor, dass es bald so weit sein kann. Mein Opa hatte schon innere Blutungen, Krebs, jetzt besteht ein Verdacht auf eine Tumor. Er ist über 70 und mag sich kaum noch bewegen.
Meine Oma lebt nur noch für ihren Ehemann. Ich habe manchmal das Gefühl, sie würde um 10 Jahre altern, wenn er gerade einmal friedlich schläft. Ist er einmal nicht mehr, wird sie all ihre Kraft verlassen.
Ich habe solche Angst davor.

Es ist gleich erst 19 Uhr und ich fühle mich schon jetzt, als könnte ich schlafen gehen. Aber lege ich mich jetzt hin, wälze ich mich nur noch länger hin und her.
Die nächste Nacht wird mies. Und morgen für die Schule aufzustehen, wird noch mieser.
Dienstag dann gleich die erste Klausur.
Geographie.
Ich lerne nicht für Klausuren. Habe ich noch nie. Aber dadurch, dass das die erste Stunde nach den Ferien ist, ich also die Themen nochmal durchgehen muss und ich sowieso schon in so mieser Verfassung bin, wird die Klausur nicht gut werden.
So viel Scheiße zur Zeit.

Ich spiel mal eben Dornröschen.
Falle in einen ohnmächtigen Schlaf und wache die nächsten Jahre erstmal nicht auf. Dann kommt mein Märchenprinz, küsst mich wach und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende.
Tadaaa.. Nicht.
Ok.
Hoffe, euch geht es besser.
Eure vv